http://habrahabr.ru/blogs/cyberpunk/114517/

Больные синдромом Аспергера — идеальные тестеры ПО

Чикагский некоммерческий стартап Aspiritech специализируется на разработке и тестировании ПО и собирается побить конкурентов необычным биологическим козырем. Они берут на работу только больных синдромом Аспергера (его также называют «синдромом гика»). Это одна из форм высокофункционального аутизма, страдающие которой зачастую выделяются высокоразвитым интеллектом и обсессивным (навязчивым) уровнем сосредоточения на объектах интереса.

Руководитель Aspiritech уверена, что это идеальные качества для программистов и тестеров ПО. Она говорит, что такие выводы подтверждены недавними исследованиями Гарвардской школы бизнеса, а также опытом работы других фирм.

«Их способность фокусироваться, хорошая память, высокий интеллект, развитые технические способности, способность замечать детали и также сохранять концентрацию в течение длительных периодов времени действительно делает их идеальными кандидатами на работу тестировщиков программного обеспечения. Люди с синдромом Аспергера могут стать идеальными тестерами», — говорит Бренда Вайтцберг (Brenda Weitzberg), основатель стартапа Aspiritech.

Кстати, название Aspiritech, видимо, образуется от слов Аспергер (Asperger) + наполнять чувствами (inspire) + технологии (tech).

Впрочем, в этом нет ничего особо нового. О том, что люди с синдромом Аспергера становятся хорошими (лучшими) программистами, давно ходят разговоры. Даже невооружённым взглядом у почти каждого хорошего программиста можно обнаружить характерные признаки — трудность зрительного контакта, неразвитые коммуникационные способности, высокий интеллект, хорошая память, внимание к деталям и т.д. Об этом говорится в вышеупомянутой статье Wired под названием «Синдром гика» (The Geek Syndrome).

Например, на сайте по аутизму перечислен список профессий, наиболее подходящих для больных синдромом Аспергера. Программирование там на первом месте. Список содержит и другие профессии, которые требуют концентрации и поощряют навязчивую сосредоточенность на объектах интереса: веб-дизайн, разработка компьютерных игр, компьютерная анимация и др.

Так или иначе, но есть смысл указывать этот диагноз в своём резюме — может помочь при трудоустройстве в любую IT-фирму. Болезнь наверняка врождённая и вызывается генетическими маркерами. Возможно, в будущем заботливые родители будут специально вносить соответствующие изменения в геном зародыша, чтобы ему было проще найти высокооплачиваемую работу.

http://www.free-lance.ru/articles/?id=249

Идеальный тестировщик, какой он?

Давайте поговорим о том, каким должен быть тестировщик.

Должен уметь разрушать программные продукты, не чувствуя при этом никаких угрызений совести. 

 
Должен уметь разрабатывать и выполнять пошаговые процедуры.
 
Должен описывать последовательность событий и конфигурацию системы, которые приводят к возникновению проблемы. 

Уметь критиковать и корректно воспринимать критику (например, умение так объяснить разработчикам суть дефектов, что с его слов их можно устранить).

 
Обладать способностью приносить разработчикам и заказчику плохие новости. Если в одиннадцать вечера выясняется, что не удается достичь готовности выпуска программного продукта, тестировщик должен быть готов сообщить руководству эту печальную новость.

Обладать незаурядными умственными способностями, т.е. легко и быстро осваивать новые технологии. 

Быть терпеливым – быть готовым выполнять прогоны тестов столько раз, сколько нужно для того, чтобы снять проблему, после чего повторно выполнить тесты, чтобы убедиться в корректном устранении проблемы. 

Обладать гибким мышлением – быть способным быстро переключиться.

Обладать способностью одновременно видеть общую панораму и уметь при необходимости сосредоточиться на деталях; иметь широкий и динамичный кругозор.
 
Быть экспертом в нескольких областях – группе тестирования могут потребоваться специалисты по базам данных, по коммуникациям, по сетевым технологиям, по тестированию GUI-интерфейсов, по инструментальным средствам тестирования, по сценариям автоматизации, а также специалисты из других областей. 

Вот такой набор критериев предъявляется к "идеальному тестировщику" в международных компаниях. Но... В мире нет ничего идеального, и, если вы соответствуете вышеперечисленным критериям хотя бы 80%, то вы - отличный специалист!

http://www.rsdn.ru/article/humor/tester.xml
Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.

Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.

Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...