Как простить мужу внебрачного ребенка

На странице подготовлен материал на тему: "Как простить мужу внебрачного ребенка" с подробным описанием от профессионалов для людей. Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь к дежурному консультанту.

Как быть, если у мужа объявился внебрачный ребенок?

Автор вопроса: Кира Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Дорофеева Елена Владимировна.

Ваши расстроенные чувства понятны. Вы спокойно жили и не ожидали от мужа такого поступка. К сожалению, люди слабы и не всегда справляются со своими страстями.

Вы пишите, что мужа простили. А это на самом деле сделать сложнее всего. Значит Вы мудрая, сильная женщина, которая действительно любит своего мужа и хочет сохранить семью, поэтому я думаю со временем и девочку Вы примите. Попробуйте сейчас встать на позицию того ребенка, который понятное дело ни в чем не виноват. Представьте, что если бы это Ваши дети хотели видеть папу? Ответьте честно себе на вопрос что на самом деле будет страшного, если Ваш муж иногда будет видеться с дочкой? Мне показалось, что проблема стоит в том, что все узнают. Кто это все, перед кем вам не удобно? Вам и не обязательно всем рассказывать об этом. Пусть все останется в Вашей семье.

Вам действительно нужно время. Для начала пусть муж с девочкой познакомится поближе. Раз дочка уже знает о нем и хочет его видеть. Иначе что она будет думать о Вашем муже и своем отце. Ей уже 12 лет и как сложатся их взаимоотношения сложно прогнозировать. Если отношения между ними наладятся, тогда постарайтесь не отталкивать девочку, познакомьтесь с ней поближе, познакомьте с ней своих детей, ведь она их сестра. Только предварительно подумайте, что будете говорить детям, чтоб их не травмировать. Если же Вы не будете пускать мужа встречаться с дочкой, а его совесть говорит, что необходимо видеть ребенка и помогать ему, тогда Вы будете делать плохо своему мужу, который будет мучиться от угрызения совести и в каком он будет потом расположении духа. Не драматизируйте слишком ситуацию. Вашему мужу сейчас тоже нелегко, подумайте об этом и поддержите его. Ваш муж это обязательно оценит.

Вам, по-видимому, это испытание было послано, чтоб научиться смириться, простить и полюбить чужого как Вам кажется ребенка, который на самом деле вам близок, так как это плоть и кровь Вашего мужа.

Я уверенна что, если Вы захотите у Вас все получится, и Вы примите этого ребенка.

Если возникнут сложности с Вашим эмоциональным состоянием, звоните на очную консультацию.

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13168-kak-byt-esli-u-muzha-obyavilsya-vnebrachnyj-rebenok

Практический форум о настоящей любви

Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенка?

  • Перейти на страницу:

Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенка?

Сообщение Helen75 » 23 май 2014, 11:16

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Elfriede » 23 май 2014, 11:59

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Kapriz » 23 май 2014, 13:37

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Катания » 23 май 2014, 14:00

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Yanchiktwo » 23 май 2014, 14:07

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение vera pavlovna » 23 май 2014, 14:21

Финансово ваш муж обязан поддерживать внебрачного ребенка по закону, поэтому тут ему не отвертеться. Все остальное должно быть исключено: никаких приходов, купаний, гуляний, переписок. В противном случае вы окажетесь в гареме старшей женой. Но и за денежным потоком должен быть контроль как в лучшем из банков, дабы лишнее не уплывало из вашего бюджета.

Только вчера коллега рассказывала, как ее подруга упустила этот момент, и уже бывший муж на, якобы, алименты, отремонтировал квартиру любовнице и их общему ребенку. В настоящий момент они в разводе, но бывший муж свил себе новое шикарное гнездышко на семейные деньги и упорхнул в шикарное жилище с отдельным спортзалом и гардеробной , оставив бывшую жену в необустроенной однушке в Мытищах. Сегодня девушка думает, что и квартиру любовнице он тоже расширил за их счет, рассказывая при этом на протяжении 5 лет, что бизнес денег не приносит.

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Yanchiktwo » 23 май 2014, 14:47

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Нина Вишневская » 23 май 2014, 14:55

Мой вопрос: возможно ли сохранение брака при рождении внебрачного ребенка? Не слишком ли я жестока, ставя вопрос ребром: сохранить семью мы можем только при его материальном участии, но без посещения дома любовницы? Матерью Терезой всепрощающей я быть не готова. Всем спасибо!
Елена,Ваш муж «вляпал» Вас в долгие отношения с той женщиной.
Понимаете? Даже если Вы этих отношений не хотите-они будут навязаны.

1.Рожая ребенка от женатого мужчины, женщина уравняла себя с Вами в правах.Да,с точки зрения закона она не жена.
Но вот её отношения с Вашим мужем-это уже почти семья.И если она пошла на такой серьезный шаг-значит,имеет виды на продолжение.
Я вот что Вас споросить хочу:ребенок точно его?
Только не думайте,что это вопрос оскорбительный.Нет.Он просто жизненный,тем более если муж намерен принимать финансовое и иное участие в жизни этого малыша,то не мешало бы узнать кто отец.
Вам такая мысль не приходила? Ведь та женщина не жена.И в верности ему не обязана.

2.Совершенно разделаю выводы о том,что Ваше молчание и непонятная позиция относительно происходящего дает мужу все шансы жить не две семьи.
Вы будете тихо сходить с ума.В Вашем сознании прочто поселится вечное подозрение относительно «где он,с кем он,что он там делает».Ребенка купает? Или уже с почти женой . чай пьет?

По Вашему письму чувствуется,что Вы женщина сильная.Определите эту силу юридически.
Знаете,в такой нестандартной ситуации,нужно себя обезопасить материально.
Брачный договор-самое то.И раздельный финансовый план.Каждый за себя.И своих детей.

Вообще ситуации абсурдная.
Очень странно,что речь не идет об угрозе распада вашей с ним семьи,а речь идет о том,какие права выбьет себе любовница.
А при совместном имуществе и при его юридически признанном отцовстве у мужа появляется еще один наследник первой степени.Пусть появляется.Но на ЕГО долю.А Вы свою вытаскивайте ,пока еще не дошло до скандалов.
По вопросу сохранение семьи .
Неизвестно,какие отношения будут между вами после грядущего события.Вы все время будете об этом думать.И все время осознавать,что муж изменил Вам.Вот будет Вам такая семья нужна? Хватит у Вас нервов на постоянное созерцание его счастливого отцовства? Не знаю.Поэтому очень Вас прошу:решите материальные дела сейчас.По мере возможности,конечно.Это хоть как-то Вас и Вашего ребенка обезопасит.
Как говорит умная пословица:от камня нужно уворачиваться,пока он на замле лежит.Когда камень летит в голову-от него не спастись.
Ваш камень,кажется,уже в полете.На чью голову он свалится? Вы можете обезопасить свою.
И такое поведение совершенно оправдано.Вам уже тяжело морально.Еще не хватало того,чтоб и материально страдать.

Читайте так же:  Изменить имя ребенку в свидетельстве о рождении

А слова мужа про «просто общение с той женщиной без интима»-таких сказок еще не слышала.
А зачем он ей нужен,без интима-то?
Купать,кормить и пеленать,пока она другого найдет? Так это ему не нужно.
И роль усатого няня интересна лишь в кино.В исполнении актера.А в жизни вряд ли он будет только няняем.

Желаю Вам решить материальный вопросы.Муж уже обманул Вас.Он уже поступил непорядочно.
За такие поступки нужно отвечать.Ведь Вы не железная и не старая.Вы красивая и молодая.Вы еще можете и сама родить.И такая ситуация может вырасти в полное изменение Вас и вашей жизни.И не в самую плохую сторону.
Деньги не приносят счастья.Но они очень успокаивают.

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение лояльная » 23 май 2014, 15:19

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 » 23 май 2014, 15:47

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Нина Вишневская » 23 май 2014, 16:10

Елена,развод Вас ни от чего в материальном вопросе не обезопасит.
Тем более что мужу развод не нужен.Если он не собирается еще раз жениться.
Но вот про квартиру думайте.Серьезно думайте.
Вы должны не зависеть от их расчетов и планов.
Вы-автономаная территория.И самодостаточная.

Если муж точно уверен в своем отцовстве-поздравляю его с еще одним наследником престола.
Мне кажется,муж еще и сам не осознает-что происходит.
Что значит «она его уговорила него на ребенка»? Это ведь не в ресторан сходить.
И что значит «мотивируя состоянием здоровья»? Оно какое,это здоровье:очень хорошее,чтоб родить на пике ,или оно очень плохое,чтоб в принципе успеть родить?
Если здоровье не очень,то на что она будет сидеть дома? Вот и опять упираемся в материальную сторону.
Но что бы ни произошло-думайте о себе.

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Анкоридж » 23 май 2014, 16:41

Блудящие мужчины — это полностью неадекватные люди, как в поведении, так и в мировоззрении. Разговаривать с ними не имеет смысла, они уходят от ответственности за поступки и ищут в первую очередь оправдание своему поведению. Поэтому в случившемся виноваты все остальные, а они белые и пушистые. Блудящие мужчины не понимают себя, зачем и почему поступают так, а не иначе. Черта между добром и злом у них смещена, поэтому человеческих добродетелей от них ждать не приходится.
Автор, вам надо в первую очередь преследовать свои интересы и достигать лишь свои личные цели, не учитывая интересы ни мужа, ни его дальнейшей жизни с любовницей и их общего ребенка.
На самом деле семьи нет, и чем быстрее вы это осознаете, тем вы сможете более адекватно принимать решения. Поэтому сохранять нечего.

Автор, а ваш муж материально обеспечен, не плохо зарабатывает, наверное?

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Уже не Мышка » 23 май 2014, 16:50

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 » 23 май 2014, 17:30

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Уже не Мышка » 23 май 2014, 18:07

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение kykysha » 23 май 2014, 18:17

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Yanchiktwo » 23 май 2014, 18:37

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Бегущая с волками » 27 май 2014, 07:02

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 » 28 май 2014, 09:08

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Анкоридж » 28 май 2014, 09:53

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Tara » 28 май 2014, 10:01

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 » 28 май 2014, 11:02

http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=21401&start=44

Внебрачный ребенок мужа

В кодексе четко указано, что совместной собственностью является не то что куплено в браке, а то что куплено за счет нажитых в браке совместных денег

Если вам дарят деньги и вы покупаете на них квартиру, квартира будет после развода признана вашей личной собственностью
Если вы продаете одно добрачное личное имущество и покупаете новое, то купленное за счет личных средств остается личным
Если вы имели до брака на счету деньги, и купили на них что то в браке, это будет ваша личная собственность

http://eva.ru/finance-and-realty/messages-3088986.htm

Если у мужа внебрачный ребенок что бы делали?

ну так то кирпич на голову его за углом ожидает, максимум на что он пападет на дорогостоящее лечение

тетка то с ним же сексилась и тоже без презика — тоже культурка там же у плинтуса.

родила, без согласия, рости сама. Родила без согласия и лезешь в семью — ну не накол, чо уж, тут наша культура далеко шагнула, публичных казней нет. Просто себе и ребенку сделала плохо, если просчиталась и одна справиться не может, хоть в моральном хоть в матплане.

А вообще ну «никогда не говори никогда» вот случилось бы такое со мной, просто бы попыталась найти мужика и попросить о мат помощи, если мужик не бедный, и более или менее порядочный :gy: думаю что мог бы и помочь, без звонков жене. %) Если козел — то вообще нет смысла связываться. как то так

так она и подцепила! 😉

по теме: спрашивала я у мужа, чего он будет делать, если к нему на порог придет дама с детенышем скажет знакомься — твое, муж говорит что всегда был осторожен и такого быть не должно, а даму отправил бы туда от куда пришла, вместе с ребенком. А мне вот жалко ребенка, пусть он случайно родился. я бы своего заставила помогать ребенку, после того как будет доказано отцовство.
ну и насчет знакомить детей. не знаю наверное надо, если муж будет с ним общаться, потому как если у меня дочь, а там сын. кто знает как земля повернется, инцеста не хочется (не один фильм про такое снят, Замкнутые пространства, например)

Да встречался он с ней, и много раз, я так щитаю, раз телефоны знает и тыпы.
Мужик, видите ли, раскаялся )) Потому что Ёклмн к стенке приперли, а так бы и молчал продолжал. Да и то не всю правду сказал, а то ведь и убьють )) Наверняка, были обещания какие то, раз дама разобиделась и стала звонить жене. Это ж, девочки, ваще крайняя мера — подлянка такая, либо от глупости крайней, либо от крайней обиды. А на просто встречного поперечного один раз заночевавшего какая может быть обида? Так что чуйства были (или есть), я думаю.

Читайте так же:  Смена фамилии паспорт снилс

Интересно было бы узнать возраст всех действующих лиц, в т. ч. и ребенка.

Ребенка жалко, а мужик казел. И в том еще смысле, что жене рассказал, ответственность за происходящее на нее переложил, умыл руки, так сказать. Тяжко небось в одиночку мучиться было, надо было еще на жену вывалить, чтоб и ей хреново стало

У нам у друга семьи подобная ситуация. Он, как выяснилось, большой любитель гульнуть, но разово, без обязательств, внешне очень яркий, красивый. Одна деревенская девка от него забеременела. У него ничего общего с ней нет, даже представить себя с ней вместе не может. Она ему позвонила, сказала о беременности, он как-то безразлично отнесся к этому. Потом она звонила из роддома, сказала, что родила мальчика. А у папаши семья, сын тоже, он даже и не приехал в роддом, ребенка не видел. А тетка эта вышла замуж, новый муж ребенка как своего воспитывает.
Так что все шито-крыто, жена нашего друга ничего не знает.

Видео (кликните для воспроизведения).

А в ситуации автора что-то советовать сложно. Я бы познакомила детей и познакомилась с той женщиной только при одном условии — если бы у нее была устроена счастливо личная жизнь, чтобы никакой не было угрозы, что она мужа уведет или будет ему докучать своей любовью.

СаЮля
я бы своего заставила помогать ребенку, после того как будет доказано отцовство. [/cit]

ребенку полюбасу помогать,он вам лапши на уши навешл «чпокнул разок-незнама как залетела» :bad: че куйней та страдать. скока там лет ребенку. ща всплывет,что периодически он все таки помогает,что там встречались( а не просто раз перепихнулись) алименты будет платить,или че уродец он увас. присунуть-присунул,а потом в кустики к жёнке под юбку чтоли. пиндец какой %) все,забудьте,уже есть ребенок,не засунешь обратно,придется платить за удовольствие.в темку-я общаюсь с сестрой(сводной,тоже отец мужа на стороне нагулял) так вот,щас мы все общаемся,и свекровь сама лично его пинала на подарки,общение,алименты(порядошный) сам платил,Анька(сестра мужа) наверное больше всех свекра любит,никто так не «папачкает» как она(кстати подозреваю,что у свекра это взаимно 😉 )

http://www.u-mama.ru/forum/gossip/helpline/255821/4.html

Внебрачный ребёнок у мужа

Елена, добрый день.

Ваша семья попала в очень трудную ситуацию. Вероятно, за последние месяцы вы сами пережили очень многое. И это достойная позиция – смотреть правде в глаза и быть готовым решать вопросы, неизбежно вставшие перед вами и вашими близкими.

Наверно одна из самых горьких вещей, которая может случиться с детьми, — когда они становятся пешками во взрослых разборках. Когда между отцом и ребёнком встают жизненные сложности, тяжёлые выборы, непонимание дальнейшего пути.

Ваш муж не остался с той женщиной – и это его осознанный выбор. Вы остались в семье и решили поддержать его в ситуации – это ваше решение. Но для ребёнка существуют мама и папа, всегда, даже если кого-то из них нет рядом. И на этот факт не может повлиять никакая ситуация.

Я понимаю, насколько сложно сейчас вам, как всё сейчас кажется запутанным (и так оно и есть), как ко всему примешиваются ещё и ваши чувства, возможно, обида, разочарование, боль. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этот момент и попросить позаботиться о себе: проговорить эту ситуацию, разобраться со своими переживаниями. Чтобы они не мешали вам здраво смотреть на вещи.

Внебрачная дочь вашего мужа нуждается в отце, в первую очередь. Не в муже для мамы, не в человеке, которого будет легко видеть. В отце. И ситуации в жизни часто складываются очень по-разному. Однако отцовство у вашего мужа уже не отнять. С этим придётся смиряться, это придётся принимать и искать способы жить дальше.

Мы на нашем Портале стоим на стороне детей, говорим с позиции их благополучия и счастья. И с этой точки зрения мне бы хотелось, чтобы вы поняли: ребёнок ни в чём не виноват. Она, как и вы, оказалась заложником взрослых ошибок, непонимания, опрометчивых поступков, разборок. Она, как и вы, не понимает, что происходит. Но, в отличие от вас, у неё пока нет опоры на себя и понимания себя, она абсолютно беззащитна перед взрослыми склоками. И потому так важно сейчас её поберечь.

Травму ребёнку наносят не редкие встречи с отцом, а атмосфера напряжения, грубые и унизительные слова в адрес другого родителя, непонимание, что происходит. Если девочка будет понимать, каков её мир, даже если отец в нём физически появляется нечасто, это уже сбережёт её от травматизации. При этом редкие встречи не означают, что папа не рядом, что папа не может звонить, разговаривать, дарить тепло и любовь своему ребёнку (и это тоже большой и сложный выбор – нести ответственность за то, что совершилось).

Было бы хорошо, если бы ваш муж однажды сел и в спокойной обстановке, простым и доступным ребёнку языком, без излишних подробностей, объяснил девочке, что сейчас происходит в её жизни и что будет дальше. «Порочные отношения», о которых вы написали в обращении, это совсем не то, что нужно знать ребёнку. Возможно, позже, когда она будет задаваться вопросами, она сама поймёт или найдёт ответы на них у близких. Но для ребёнка, на самом деле, не существует «порочных отношений», для неё есть мама и папа, которые однажды были вместе, и в результате этого союза появилась она. И здесь для неё нет места пороку, потому что благодаря этому она появилась на свет. Ей не нужны взрослые разборки, подробное объяснение аморальности каких-то действий, выслушивание обвинений. Ей просто нужны родители, умеющие нести ответственность за свои поступки. И способные любить.

Объяснить ребёнку ситуацию можно примерно в следующем ключе: Я твой папа и я тебя люблю. У взрослых людей бывают трудности в отношениях, мы с твоей мамой не живём вместе, вот так получилось. Но я бесконечно счастлив, что ты есть в моей жизни. Я далеко живу, но буду стараться как можно чаще с тобой видеться, буду тебе звонить. Ты мне очень важна и дорога. Если захочешь, мы можем попробовать иногда ездить вместе ко мне домой. Там ты познакомишься со своим старшим братом и моей женой. Если не захочешь – я буду приезжать один. Как бы далеко я ни был, душой я с тобой и никогда тебя не покину.

Читайте так же:  Подать на алименты список документов

Но для того, чтобы сказать эти слова, чтобы встать настолько на сторону ребёнка и проникнуться болью девочки, нужно провести большую внутреннюю работу. Причём всей семье.

Вашему мужу – понять, каков его путь и по каким ориентирам теперь идти.

Вашему сыну – осознать, что люди постоянно ошибаются, иногда эти ошибки воистину ужасны, но каждый из нас – лишь человек, и важно то, что мы делаем с последствиями, насколько умеем посмотреть случившемуся прямо в глаза и взять ответственность за каждый свой шаг, насколько мы умеем воспринять и чужие метания, и чужую боль, и простить близкого за то, что он всего лишь человек, очень неидеальный.

Вам – разобраться, каково вам сейчас, насколько много сейчас в вас боли и обиды, не ведёт ли она вас, не влияет ли на выборы и на отношение к девочке. Насколько вы сами пережили эту трагедию и согласны с тем, что сейчас происходит. Насколько готовы жить с этим или, возможно, вам потребуется помощь. Каковы границы общения с дочкой мужа, способны ли вы принять её сейчас или пока ещё хотите дать себе время.

Вы имеете право не встречаться с девочкой. Имеете право злиться и грустить. Возможно вам потребуется помощь на этом пути, и тогда лучше обратиться за очной консультацией к психологу.

Единственное, что уже никак нельзя изменить – что эта девочка живёт. Она есть. И ей нужен отец. Даже если он будет жить очень далеко. Хорошо, если девочка будет уверенна, что для неё в его сердце всегда будет место.

http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/vnebrachnyy-rebyenok-u-muzha/

Автор Тема: Измена мужа и внебрачный ребенок — возможно ли простить и вернуть мужа? (Прочитано 18778 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

  • »
  • Семья, дети, воспитание »
  • Вопросы супружеских отношений (Модераторы: Гвоздев Сергей, Юлия Р., Василиса_Елена) »
  • Измена мужа и внебрачный ребенок — возможно ли простить и вернуть мужа?

Страница сгенерирована за 0.1 секунд. Запросов: 20.

http://orthodoxy.cafe/index.php?topic=277067.0

У мужа внебрачный ребенок

У меня был знакомый, так себе знакомый, который однажды обмолвился в разговоре, что у многих его друзей, да и у него самого «на стороне есть дети». Когда я выпучила глаза и спросила «как же так? И как вы с этим живете?», он неопределенно пожал плечами и сказал «ну она (мать внебрачного ребенка) отревела свое и живет дальше». Из ответа вполне ясно, что судьба самого ребенка волновала моего знакомого – «супер пупер мачо», меньше всего. Но одно дело, когда такую новость узнаешь от чужого человека, до которого тебе в принципе «до лампочки», а совсем другое, когда ребенок не от тебя, появляется у собственного мужа. Что в таком случае делать, читаем дальше.

Конечно в ситуации, когда у мужа рождается ребенок вне брака, однозначного ответа «как жить дальше» быть не может. Именно поэтому вариантов как всегда несколько (спасибо психологам). Априори имеется в виду, что муж уходить от законной жены не собирается и рождение ребенка «там» также не сподвигло «полового гиганта» уйти из семьи.

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

Как правило, эта шаткая конструкция разваливается, когда у кого-то из ее участников сдают нервы. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается именно неверный муж, до которого медленно, но верно начинает доходить истина, что «всем не угодишь» и придется делать выбор. И как бы он ни поступил в дальнейшем, все равно кому-то из участников этой драмы уже будет очень больно.

Вариант четвертый. «А заберем его к себе»

Этот вариант, наверное, отлично бы смотрелся в знаменитой передаче на центральном канале, когда полоумные люди выкидывают совершенно неадекватные фортеля и все им за это аплодируют стоя. В реальной жизни решение забрать незаконнорождённого ребенка в семью принимает один мужчина из нескольких тысяч и не факт, что с его решением согласится его законная супруга.

Вариант пятый. «Иди, любимый, лесом»

Самый не популярный вариант выхода из ситуации, а, тем не менее, он является самым верным. Психологи осторожно намекают, что если у вашего мужа родился внебрачный ребенок, то ваш муж, скорее всего уже не ваш муж, а вернее просто сожитель на совместной жилплощади. Потому что перед тем как родится дитя, ваш муж ходил с «кем-то» на свидания, говорил «кому-то» красивые слова любви, скорее всего, обещал жениться, зачал ребенка, женщина с которой он крутил любовь-родила ему ребенка, и только после всего этого огромного и долгого пути вы узнаете финал.

Психологи уверены, что лучше один раз отреветь и отправить мужа, куда его глаза глядят, чем всю оставшуюся жизнь медленно, но верно умирать от ревности, обиды и страха перед будущим.

http://www.myjane.ru/articles/text/?id=17312

Ответы психологов на вопросы

В прошлом изменить ничего нельзя, но интерпретировать его можно по-разному. Вы сами пишите о том, что вступили в брак с мужем фактически не зная друг друга, не по большой любви, а «по залету», с целью «попробовать создать семью». Такой легковесный подход к браку был чреват последствиями, и эти последствия наступили, просто вы не сразу о них узнали и не сразу осознали глубину возникших проблем.

В настоящем времени можно сказать с полной уверенностью, что вы с мужем создали семью, у вас есть двое детей, вы почти одинаково смотрите на мир, вы оба любите ваших детей. Муж умный, успешный, хорошо зарабатывает, общается, сам уходить никуда не хочет, многое делает для вас и для детей. Во всех семьях со стажем есть определенные проблемы, и лишь некоторые из них можно решать при взаимном желании супругов, но некоторые решить невозможно. В вашем случае наличие у мужа внебрачных детей — это факт, изменить который невозможно, и невозможно изменить желание мужа общаться со всеми своими детьми, помогать всем своим детям. А общение мужа с детьми невозможно без поддержания определенного уровня отношений с их матерями, и во всех этих отношениях неизбежно будут присутствовать и сравнения, и ревность, и манипуляции, и корыстные мотивы.

Насколько я понимаю, вы ставите перед собой цель «принять эту ситуацию», «простить мужа окончательно» и тем самым сохранить свою семью. Если так, то вам необходимо учесть, что попытки восторжествовать над соперницами путем выдвижения мужу невыполнимых требований в отношении того, чтобы он прекратил общаться со своими детьми и их матерями и помогать им, ни к чему хорошему не приведут. Тем самым вы вынуждаете мужа обманывать вас, в результате чувствуете, что он «делает из вас дурочку», и ситуация только ухудшается, и вам это не принесет облегчения и чувства торжества над соперницами не даст, и сохранению семьи способствовать не будет, поэтому от политики выдвижения невыполнимых требований стоит отказаться.

С другой стороны, если вы и ваш муж не являетесь правоверными мусульманами, у вас нет никаких причин проводить политику безудержного сближения и считать целью соединение всех вас в одну семью или считать этих женщин и их детей частью одной семьи, и для решения проблем вы должны вместе с мужем определить пределы, границы и правила общения. Это очень сложная задача, но решаемая. Если не удается решить эту проблему самостоятельно — в этом могут вам с мужем помочь семейные психологи на очных консультациях. Подчеркну особо, что достижению поставленной вами цели будет способствовать только честный, искренний, конструктивный диалог с мужем, в котором будут учитываться все реалии существующей ситуации и интересы всех сторон. При этом вам стоит иметь в виду, что «принять и простить» вы сможете только в том случае, если взаимоприемлемый компромисс с ним будет найден и решения будут исполняться.

Стоит помнить так же и о том, что если искать такой компромисс лично вы не захотите и будете выдвигать неприемлемые и невыполнимые требования, пытаясь добиться «полной победы» над соперницами — то это скорее усилит их позиции и ослабит шансы на сохранение семьи. Стоит так же задуматься и о том, как будут чувствовать себя ваши дети в случае, если вы будете продолжать бескомпромиссную борьбу, и не выиграете ее. Это факторы риска для сохранения семьи, и риски серьезные, потому что вполне определенно вы чувствуете свою уязвимость и неудовлетворенность в связи со всей историей своей семейной жизни, начиная с вступления в брак и особенно в связи с «эмоциональной скупостью» со стороны мужа и фактами его обманов, причинивших вам страдания и травмы вашей психике. Для уменьшения этих рисков настоятельно рекомендовал бы вам пройти личную терапию.

http://psiholog.ru/vopros/7887

Зачем мужчине внебрачные дети? Расскажет семейный психолог Зберовский

Внебрачные дети уже давно не неожиданность, и тем более ни редкость. Может это новый тренд? Количество семей, где муж стоит параллельные отношения увеличивается, и как следствие этих отношений у любовницы появляются внебрачные дети. Так как супружеская измена – это по-прежнему аморально. А ребенок, который видит папу тайком и украдкой от его законной жены и детей рожденных в браке – это не тот педагогический и нравственный ориентир, на который может ориентироваться общество. Кроме того, подавляющее большинство мужчин с которыми мне приходилось работать в условиях наличие у них внебрачных детей, сами не были в восторге от данной ситуации и никто из них не ссылался на то, что он в этом вопросе последовал за модой. У некоторых социальных категорий состоятельных мужчин, действительно, есть мода на любовниц, но она не распространяется на внебрачных детей.

А дальше, то есть сейчас, вновь играет значение экономика и психология. Начиная с 2014 года экономика ухудшилась. Денег в мужских карманах стало меньше. За них усилилась конкуренция. Кто-то из мужчин вообще перестал содержать внебрачного ребенка. Кто-то уже не смог должным образом платить алименты и эти разгневанные любовницы стали прямо или косвенно сообщать об этом женам или обращаться в суды с алиментами. Что бы те, наконец, выгнали изменяющего мужа из дома. Ведь в условиях усыхания финансового потока, любовнице лучше все-таки перейти к финансово более выгодному статусу законной жены. И в крайнем случае, если мужчина и не уйдет из семьи, хотя бы получать гарантированные алименты, в размере ¼ от доходов отца ребенка. Ведь при наличии кредитов на машину или ипотеки, гарантированность и регулярность платежей очень важна.

Кроме того, важно понимать, что многие внебрачные дети, рожденные в «сытые» 2010-2015 годы уже подросли, пошли в детские сады и школы, они сами общаются с отцами, гуляют с ними в общественных местах, поэтому и вероятность их обнаружения законными женами становится выше. Тем более, что по мере вырастания деток, смелее становятся их мамы. Они более активно начинают защищать свои женские права, сильнее давят на женатых любовников. И вот уже сами данные мужчины идут к психологам, чтобы посоветоваться, как им жить дальше и не пришло ли время с кем-то попрощаться – с женой или любовницей.

Ситуация выглядит так:

19 июля 2016, 7:04
Читайте так же:  Отказ от отцовства в пользу усыновителя

— примерно 15% внебрачных детей, это плановые ситуации, когда влюбленный в свою любовницу женатый мужчина сознательно пошел на зачатие внебрачного ребенка, так как искренне планировал в ближайшие месяцы или годы уйти из семьи и воспитывать своего данного ребенка уже в браке с его мамой. При этом часть таких мужчин даже говорят о том, что самим зачатием данного ребенка они сами себя как бы подстегивали, ускоряли принятие своего решения в пользу любовницы. Но, в дальнейшем, две трети этих мужчин понимали, что они все-таки неспособны уйти из семьи и дети остались внебрачными уже навсегда…

— примерно 20% внебрачных детей – это плановые или спонтанные ситуации, когда мужчины пошли на зачатие внебрачных детей из-за чувства вины перед своей верной многолетней любовницей. Когда женщина сумела привязать мужчину и грамотно манипулировать любовником, возложить на него вину за ее «потерянные впустую» из-за него годы и т.д. Или вызвала чувство вины на прошлые аборты в данных отношениях. Которых, кстати говоря, на самом деле могло и не быть. Но могли и быть.

— примерно 30% внебрачных детей – это откровенный обман со стороны любовниц, когда женщины осознанно зачинали детей от женатых любовников, которые при этом осознанно не желали рождения внебрачных детей и связанных с этим сложностей.

— примерно 20% внебрачных детей – зачинаются случайным образом, ввиду одновременной небрежности любовников и любовниц, когда люди в своих отношениях просто плывут по течению, ничего не загадывая. В том числе – люди мало знакомы между собой. Или в момент зачатия были вообще не в себе – в алкогольном или наркотическом опьянении. Зачатие происходит естественным образом или не срабатывает метод предохранения (обычно – прерванный половой акт). Об абортах никто не говорит, так как есть моральные или религиозные запреты, или у женщины уже был опыт абортов (в том числе и от данного мужчины).

Читайте так же:  Может ли один супруг подать на развод

— примерно 10% внебрачных детей зачинаются мужчинами по прямой просьбе и активности женщин, но на фоне уверенности мужчины, что он в будущем никак не будет общаться с данной женщиной и своим ребенком. Это случайные знакомые женщины, женщины по переписке, коллеги по работе, общение в командировках, в отпуске и т.д. Женщины или признаются в сильной любви, или жалуются, что не могут завести ребенка от имеющегося мужа и т.д.

Ну и еще примерно 5% внебрачных детей рождается по инициативе самих мужчин, которые просто очень желают детей, но изначально не планируют уходить к матери внебрачного ребенка. Это, или если у мужчины в браке вообще нет детей, или супруга не желает заводить еще одного ребенка, а в семье есть средства. Или мужчина просто желает еще детей по каким-то своим собственным мотивам. И, в благодарность за это, готов и купить женщине квартиру и погасить ее долги и продвинуть по карьере и т.д. В данном случае, мужчины могут мотивировать женщину на ЭКО или ИКСИ, так высока у них мотивация.

Итого, у нас получается следующая картина внебрачные дети -это плановая стратегия или нет:

— примерно в 15% случаях мужчина планировал уйти к любовнице;
— примерно 20% случаев мужчина не знал, что ему делать, но не хотел терять привычную любовницу и просто пошел навстречу ее пожеланию ребенка.
— примерно 30% случаев – это обман мужчин со стороны любовниц
— примерно 20% внебрачных детей – зачинаются случайно, когда такого плана нет ни у мужчин, ни у их любовниц.
— примерно 10% внебрачных детей зачинается мужчинами по прямой просьбе женщин при отсутствии планов общаться дальше в жизни.
— примерно 5% внебрачных детей рождается по инициативе самих мужчин, которые очень желают иметь много детей от разных женщин.
Так что, можно увидеть, что какого-то одного шаблона того, о чем думал мужчина, когда планировал появление внебрачного ребенка, просто нет. Есть несколько шаблонов. Причем, что-то планируют мужчины, всего в 1/3 от всех случаев внебрачных детей.

Получается, что при зачатии внебрачных детей, чаще всего, мужчины имеют самое смутное представление о том, что их, а также их семью и их детей ждет дальше? К сожалению, это так. Отсюда такое большое число трудностей, которое затем наступает. Ведь мужчины не понимают самых элементарных вещей о том, когда будут у него еще внебрачные дети:

1.Психология беременной и уже родившей женщины сильно отличается от психологии женщины еще не беременной. Поэтому, после наступления беременности, или оставшись наедине с уже рожденным ребенком, на женщину накатывают такие эмоциональные волны, что ей становится наплевать на все те договоренности и планы, что имели место быть с мужчиной до этого. Обида, ревность, зависть к законной жене, любовь к своему ребенку и т.д. делают свое дело! Женщина рвет и мечет, ссорится с отцом ребенка, скандалит с его женой и т.д.

2.Ни один мужчина не может быть уверен в том, что он сможет достойно содержать две семьи на протяжении всей своей жизни.

3.Ни один мужчина не может быть уверен в том, что у него хватит здоровья успевать общаться со всеми своими детьми и женщинами, когда они не проживают вместе.

4.Ни один мужчина не знает силы своей ревности к женщине и любви к внебрачному ребенку, если вдруг мать его внебрачного ребенка влюбится в другого мужчину и захочет выйти замуж и далеко переехать.

5.Мужчине трудно оценить связь с собственной законной семьей, пока не попытается уйти к любовнице. И уйдя к внебрачному ребенку и его матери, мужчина вдруг понимает, что без своей семьи он просто физически умрет.

Мужчины – будьте верны своей семье, заводите детей все-таки в законном браке! И тогда вы избавите себя от множества страданий. Жены – пожалуйста поддерживайте инициативу своих мужей к деторождению! Женщины, еще не имеющие брака – не создавайте свои отношения с женатыми мужчинами, не рожайте детей от женатых, так как каждая такая история- это такой набор проблем, который, затем, приходится распутывать целую жизнь.

Видео (кликните для воспроизведения).

http://www.stranamam.ru/post/14289844/

Как простить мужу внебрачного ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here