Обиженная женщина и ребенок

На странице подготовлен материал на тему: "Обиженная женщина и ребенок" с подробным описанием от профессионалов для людей. Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь к дежурному консультанту.

Почему мы занимаем позицию обиженного и чем это опасно

Любую ситуацию можно оценить с разных сторон, а значит, и реагировать на нее по-разному. «Вы услышали о себе что-то нелицеприятное, и это тут же заставляет вас решать, какую реакцию выбрать, — объясняет психотерапевт Марина Мяус. — Вариантов как минимум три: счесть, что вам просто завидуют (и это поднимет вашу самооценку), принять критику как стимул совершенствоваться или уйти в пассивное состояние самобичевания и обиды на того, кто причинил боль. То, как мы реагируем на травмирующие события, во многом закладывается в детстве. Если единственным способом получить тепло и понимание родителей был демонстративный уход в свою комнату и слезы, то такой манипулятивный сценарий мы уносим и во взрослую жизнь». Виновность «обидчика» становится для нас выгодна. Почему?

Кто первый обиделся, тот и прав

Обида — самый легкий способ ощутить превосходство, избежать душевно затратных разговоров и необходимости разделить с другой стороной ответственность за конфликтную ситуацию и пойти на компромисс. Обидевшись, мы переходим на детский уровень взаимоотношений, где, как в сказках, мир состоит только из добрых и злых персонажей. Мы занимаем позицию обиженного — «хорошего», а обидчик становится «плохим».

1. Снять с себя ответственность. Мы уходим в обиду, словно принося себя в жертву: перестаем отстаивать свои взгляды в семейном споре, уступаем коллеге проект, над которым трудились. Это помогает на время побороть страх и неуверенность в себе и символически снять с себя ответственность за дальнейшие жизненные решения.

2. Избавиться от чувства вины. Обида позволяет поступать так, как при других обстоятельствах мы бы не поступили. Обидевшись, женщина считает себя вправе тратить семейный бюджет на свои желания и нужды, а мужчина — допоздна засиживаться с друзьями. Взрослые дети в состоянии обиды получают возможность «отсоединиться» от проблем пожилых родителей.

3. Получить поддержку и комфорт. Инфантильная часть нашей личности («Я-ребенок») поддерживает обиду, и это становится способом подарить себе сочувствие и любовь. В утрированной форме это проявляется у стариков, которые обижаются на всех: правительство, родственников, соседей.

4. Дать выход агрессии. Мы получаем возможность наказать партнера, выбирая тактику пассивного агрессора: отказываем в общении, избегаем открытого разговора, отпускаем обидные замечания.

Как не попасть в капкан обиды?

Кажется, обидеться — самый простой способ разрешить конфликт, получив при этом психологические бонусы. Однако из-за этого мы не только застреваем в детском способе взаимоотношений с миром, что останавливает наш внутренний рост и возможность социального успеха, но и серьезно вредим своему здоровью. Состояние обиды вызывает множество психосоматических заболеваний. Наше тело не справляется с болезненными чувствами и отвечает нам частыми ангинами, сердечно-сосудистыми заболеваниями, астматическими состояниями. Как же противостоять обиде?

Следующий шаг — попробовать понять, что сейчас руководит человеком, слова которого вас задели

«Каждый раз, чувствуя, что слова или поступки оппонента вас задевают, скажите себе «стоп» и напомните, что у вас есть выбор: обидеться или нет, — советует Марина Мяус. — Это позволит вывести ситуацию из поля бессознательного на сознательный уровень, где вы хозяин положения и остаетесь в позиции взрослого. Следующий шаг — попробовать понять, что сейчас руководит человеком, слова которого вас задели. Это также поможет выстроить дистанцию и не вовлекаться в ситуацию эмоционально.

Способ рационализации позволяет разрешать не только спонтанно возникающие обиды, но и те, у которых большой «срок давности», — в частности, на родителей. Когда мы понимаем, что в определенных обстоятельствах они не могли вести себя иначе из-за молодости, недостатка психологических знаний или жизненных трудностей, это позволяет нам перевести детские реакции на сознательный уровень и посмотреть на ситуацию более отстраненно».

Обида на мать: что делать?

В детстве мы учим песенки про маму как «главное слово в каждой судьбе». Для кого-то из нас это человек, который, подарив жизнь, не дал главного — любви. Наша читательница рассказывает историю отношений с матерью.

Сложно признаться, что от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание

В любой духовной традиции обиду считают совершенно негармоничным состоянием, и его рекомендуется снимать с души прощением своего обидчика. Кстати, при всей вредоносности состояния обиды молчаливое и смиренное прощение тирании или обмана в отношении себя, с точки зрения психологии, ведет к состоянию жертвы. А также к постепенному принятию позиции: окружающие имеют право обращаться со мной так, как им это вздумается.

А это вряд ли совместимо с высокой самооценкой, безопасностью и комфортом. Поэтому так важно понимать и выражать свои эмоции, потребности и делать это в уважительной для собеседника форме, без упреков и оскорблений. Важно уметь выразить, насколько больно или неприятно было то или иное обращение, уметь объяснить, почему это так, какие смыслы стоят за теми или иными поступками (подчеркивание вашей неважности, отсутствие любви, ценности).

Еще одно важное умение, которого часто не хватает в работе с обидой, — это умение осознать лежащую гораздо глубже, чем обида, неудовлетворенную потребность. Люди могут долго и страстно зависать в переживании своей обиды и смаковании несправедливости, но намного сложнее признаться, что на самом деле от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание.

Для этого нужно признаться самому себе в том, что этот человек очень важен для вас и вы нуждаетесь в чем-то от него. Это уже не позиция силы, а позиция просьбы и уязвимости. Признаться в том, что вам что-то нужно, порой бывает невыразимо тяжело, но без этого невозможно получить желаемое и достичь гармоничного состояния.

Если ситуация обиды была проговорена, потребности выражены, просьбы сформулированы, слезы выплаканы и какой-то ответ с другой стороны получен — то прощение приходит само собой, потому что искренний человек не стремится оставаться в состоянии обиды долго.

Если женщина точно знает, что быть с этим мужчиной — ее решение, она стремится проделать работу, связанную с эмоциональной разгрузкой, как можно быстрее. Она умеет видеть: то хорошее, что есть в отношениях, неизмеримо больше негатива, связанного с обидой.

Читайте так же:  Развод как сказывается на ребенке

Другое дело, когда женщина видит в мужчине удобного добытчика ресурсов для воплощения своего семейного проекта. Тогда любая попытка мужчины отвлечься на личные интересы, не связанные с семьей, будет нещадно караться обидой, которая в этом случае не что иное, как управление поведением другого человека. Такая женщина не будет стремиться освободиться от обиды, потому что иначе она потеряет свой единственный рычаг давления на мужа.

Обида блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, мужчина) не заслуживает благодарности

Деструктивное действие обиды не только в том, что она разрушает физическое здоровье человека, а еще и в том, что она рушит саму суть отношений. Причем обиженный уверен, что он для отношений сделал все, а вот обижающий его партнер — это и есть истинный разрушитель.

Что же делает обида? Она блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, мужчина) не заслуживает благодарности ни за что после своего некорректного поступка. Мало того, он еще и заслуживает того, чтобы его упрекали, критиковали, оскорбляли. Но партнер — это всегда комбинация того хорошего, что он привносит в семью, и того плохого, что у него не получается, на что не хватает способностей и навыков. Если заблокировать в себе способность видеть хорошее, конструктива в паре будет становиться все меньше, а недостача будет расти.

Важно знать, что именно благодарность между партнерами многие психологи считают ключевым фактором для сохраннности семейной жизни и удовлетворения от нее.

Через взаимное замалчивание, дистанцирование, холод и равнодушие начинает раскручиваться воронка мести и обид, которая за годы отношений порой разрастается до гигантских размеров.

Секс: источник жизненной силы

Увеличить свою жизненную силу, укрепить здоровье и даже исцелить болезни нам помогают занятия сексом. О том, как верно использовать энергию сексуального наслаждения, рассказывает даосский учитель Мантэк Чиа.

Бойтесь ОБИДЕТЬ женщину!

Самое худшее, что может сделать мужчина – довести любимую до слез. В этот момент в него летит град камней, злости и отчаяния. Ведь негативно заряженная женщина – страшная сила. Неконтролируемый ураган. Атомная бомба!

В один самый обычный день женщина сложила детские курточки и буденовки в дорожный чемодан, сверху запихнула свои джинсы и платья, взяла за руку пятилетнего сына и ушла на съемную квартиру. Мужчина остался среди забытых в спешке улиточных кремов, каучуковых Скуби-Ду и недоеденной запеканки. Среди в холостую работающего телевизора, настроенного на йогу. Посидел неделю. Затем вторую и сделал попытку их вернуть. Сын прыгал вокруг отца козликом и радовался возможности сразиться в войнушки, но женщина оставалась непреклонной. Ее главным аргументом было то, что рядом с мужем бесконечно расстраивалась и плакала.

Что о родителях говорит имя их ребенка?

Я глубоко убеждена, что мода на имена — не совсем уж и мода. Мне кажется, таким образом проявляются наши, простите за пафос, национальные ценности в данный момент времени. Какие они сейчас?

Какую женщину невозможно обидеть

Знаете, есть такие женщины любого возраста, которых невозможно обидеть, и уж тем более, ударить. Это понимается про них как-то само собой. Откуда что берется? ⠀

Например, гуляет такая будущая взрослая женщина или девушка во дворе, ей 5 или 6 лет. Любит она носить мамины туфли на платформе, надевает эти красивишные туфельки и ходит совсем как взрослая. Подходит к ней мальчик, и задирает. Хочется ему с этой барышней пообщаться. А как в таком возрасте познакомиться? ⠀

Мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок и не имеющим комплексов

Как ни парадоксально, но чтобы человек испытал боль и разочарование, нужно чтобы перед этим он испытывал определенные приятные ожидания. Например, если мы идем сдавать кровь, то не ждем, что нам будет весело и комфортно, и, соответственно, не разочаровываемся.

Ожидания — это следствие договоренностей или социально сформированных стереотипов. Например, есть такое ожидание: муж должен всегда быть верен своей жене, помогать ей, заботиться о ее нуждах, содержать ее до конца жизни, помогать с ребенком, и вообще, большая часть времени и ресурсов мужчины должны принадлежать семье. При этом о том, какие условия нужны, чтобы это ожидание воплотилось (и вообще, реалистично ли оно), речи не идет.

Но давайте задумаемся об этих условиях.

Во-первых, мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок, не имеющим комплексов. Он должен уметь понимать женщину и ее потребности, хорошо зарабатывать, не нуждаться в отдыхе, друзьях и впечатлениях, и, кроме этого, еще и уметь обращаться с детьми.

Если вы такого встретите, пожалуйста, сообщите мне.

А во-вторых, ничего не говорится о том, что на другом конце этой связи находится жена, и она тоже что-то должна. Очень, очень редкая женщина способна принять, что она — тоже не идеальное воплощение мужских грез. Даже если налево не ходит, детей воспитывает и хозяйство содержит. Возможно, роль жены более многогранна и сложна? Обиженная женщина, как правило, твердо стоит на убеждении, что со своей стороны она все, что от нее требовалось, сделала. Но напоролась на несправедливость, жестокость и низость с другой стороны.

Характерная черта обиды в том, что человек удерживает ее в себе и никак не проявляет

А бывает, что мужчина дал понять: вы можете рассчитывать на его помощь, внимание, а в последний момент оказывается, что у него другие планы.

Реакция на все эти ситуации разная по интенсивности, но одинаковая по сути. Боль, разочарование, потерянность. И при этом — сильная обида. Она остается внутри и накапливается со временем.

Психолог, который в этой ситуации сразу посоветует клиентке искать причины произошедшего в себе, рискует нарваться на грубость. «Вы что, хотите сказать, что я еще и сама виновата в том, что меня же и обманули/предали/вывели из себя?» Человека будто сталкивают с его собственной беспомощностью. И в этой ситуации действительно нужно быть очень тактичным, чутким и осторожным. Необходимо понять, что за чувства испытывает клиентка, а затем выяснить, какие убеждения и мысли стоят за этими чувствами. Потому что чувства не появляются из ниоткуда.

Обида — это комплексная, сложная эмоция, состоящая из нескольких компонентов: злости, разочарования, боли и беспомощности. Характерная черта обиды в том, что человек удерживает ее в себе и никак не проявляет. Он стремится оборвать общение с обидчиком, дистанцироваться в физическом или психологическом смысле. При этом у него внутри зреет желание отомстить, и человек начинает фантазировать о том, как эта месть будет осуществляться. В самом тяжелом случае такой формой мести может быть суицид как крайнее средство привлечь внимание обидчика и заставить раскаяться в своих поступках.

Читайте так же:  Как оставить детей с отцом при разводе

Обида — это порох, который оказывается внутри человека и начинает там разрушительную работу.

Обижаясь, человек чувствует боль, и в нем естественным образом генерируется энергия гнева, необходимая как топливо, чтобы повлиять на ситуацию и освободиться от боли. Но если в человеке крепко сидит убеждение о том, что никакие действия не могут привести к удовлетворительному результату, то мотивация что-то делать пропадает.

Психологи отмечают, что обижаться — это своего рода привычка, уходящая корнями в раннее детство. Ребенок, чувствующий беспомощность, может только забиться в угол и надуться, чтобы продемонстрировать свое несогласие. Таким образом он аккумулирует внутри энергию, только вот энергия эта совсем не полезна для него.

Одна из метафор обиды — это горящие угли, которые человек набирает в ладони, ожидая подходящего момента, чтобы бросить их в обидчика, но обжигает при этом себя. Этот закапсулированный порох оказывается внутри самого человека и начинает там разрушительную работу, разъедая и сжигая изнутри его здоровье и его душу. «Обиды — это яд, который мы принимаем сами, в надежде, что отравится другой», — говорит народная мудрость.

Я не знаю ни одного мужчины, который бы всегда вел себя безупречно по отношению к своей женщине

В своей работе я сталкивалась с тем, что наиболее глубокую обиду женщина испытывала, если выходила замуж за мужчину главным образом из-за того, что тот на стадии ухаживания очень хорошо о ней заботился, проявлял внимание и любовь.

И у нее сформировалось ожидание, что так будет всегда. А значит, можно выходить замуж за этого человека и рожать от него ребенка. Не уверена, видите ли это вы, но, с точки зрения психологии, это потребительская позиция. В центре этой семьи находится женщина и плод ее — ребенок. И если в такой семье мужчина вдруг заподозрен в измене, то там такое начинается.

А бывает другой тип семьи. Когда женщина точно знает, что она сделала свой выбор и хочет быть именно с этим мужчиной. Она видит в нем ценность, важные качества и таланты, в его работе — смысл, в его идеях — ценное зерно и широту взглядов. Ей приятно быть для него полезной, участвовать с ним в чем-то совместном. И вот когда от такого мужчины «прилетает» неаккуратное обращение, то тут ситуация другая.

Между прочим, должна сказать, что не знаю ни одного мужчину, который бы всегда вел себя безупречно по отношению к своей женщине. Как в анекдоте про идеального мужчину: такой мужчина не пьет пива, не зависает в интернете, не разбрасывает носки, не бесит — и не существует.

В реальности мужчинам и женщинам трудно понять друг друга, и та женщина, которая будет ожидать, что муж будет понимать ее так же хорошо, как и ее лучшая подруга, — неизбежно разочаруется. Поэтому оставлять возможность того, что когда-нибудь придется напороться на неприятное поведение партнера — это реалистичный и зрелый подход. Другое дело, что в этой ситуации нужно уметь правильно реагировать. И перед тем как вступать в серьезные отношения, нужно разобраться, признает ли мужчина равенство женщины в союзе и ее право на уважительное обращение.

Как пережить обиду?

Мы часто чувствуем себя отвергнутыми, забытыми, недооцененными или считаем, что не получили уважения, которое по своему ощущению заслужили. Как научиться не обижаться по пустякам? И всегда ли нас хотят обидеть?

Обиженная женщина подсознательно «желает обидчику счастья»

— А я хочу смеяться! Понимаешь? Сме-ять-ся! Чтобы наш сын рос со счастливой матерью, а не с подавленной личностью. Я много лет лезла из кожи, чтобы наполнить дом светом и счастьем, а ты приходил с работы и все свободное время меня подавлял.

Мужчина рассерчал. Стукнул кулаком по столу и ногой по колесу новенького авто. Через месяц разбил машину вдребезги. Через полгода потерял бизнес. Заболел. С трудом очухался, но так и не смог вернуть прежний уровень жизни. Сейчас работает посыльным и во всех своих неудачах обвиняет бывшую жену.

Гала (муза Сальвадора Дали) до знакомства с художником встречалась с непризнанным русским поэтом. Всячески того вдохновляла и помогла издать сборник стихов. Молодой человек ощутив вкус славы, возгордился и указал девушке на дверь. Она ушла, а «литературного гения» перестали печатать, видеть, рукоплескать. Поэт запил и закончил жизнь в сумасшедшем доме.

Видит Бог, я подобного не хотела. Просто до сих пор не простила своего бывшего мужа. Посетила десятки специальных тренингов, но как оказалось, тщетно и, увидевшись спустя десять лет, не смогла разлепить губы для банального «Здравствуй». А на днях мне рассказали, что у него беда со здоровьем и уже было пять химиотерапий.

Сатья Дас о подобном говорит прямо. Оказывается, обиженная женщина подсознательно «желает обидчику счастья». В результате энергия боли идет в сторону «врага» и перекрывает тому кислород. Мы, конечно, и дальше будем работать над собой. Представлять ментальные ножницы и пустой стул. Выплакивать. Выкрикивать. Выписывать наболевшее в письмах. Только чтобы в последствии не тушить самовоспламеняющиеся пожары, намного выгоднее женщину не обижать.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Обида и гнев на мать: стоит ли ей о них говорить?

«Мама всегда была со мной жесткой, критиковала за любую ошибку, — вспоминает Ольга. — Если в дневник закрадывались четверки, говорила, что я буду мыть туалеты на вокзале. Постоянно сравнивала с другими детьми, давала понять, что ее доброе отношение я могу получить лишь в обмен на безупречный результат. Но и в этом случае не баловала вниманием. Не помню, чтобы она меня когда-нибудь обнимала, целовала, пыталась как-то подбодрить. Она до сих пор поддерживает во мне чувство вины: я живу с ощущением, что плохо о ней забочусь. Отношения с ней еще в детстве превратились в капкан, и это приучило меня относиться к жизни как к тяжелому испытанию, бояться радостных моментов, избегать людей, с которыми чувствую себя счастливой. Возможно, разговор с ней поможет снять с души эту ношу?»

Читайте так же:  Действия при жестоком обращении с детьми

Психотерапевт Вероника Степанова считает: только мы сами можем решить, говорить ли с матерью о своих чувствах. При этом нужно помнить: после такого разговора и без того натянутые отношения могут стать еще хуже. «Мы хотим, чтобы мама признала: она была во многом неправа и оказалась плохой матерью. Согласиться с этим может быть слишком сложно. Если ситуация невысказанности для вас мучительна, подготовьте разговор заранее или обсудите его с психологом. Попробуйте технику третьего стула, которую применяют в гештальт-терапии: человек представляет, что на стуле сидит его мать, потом пересаживается на тот стул и, постепенно отождествляясь с ней, от ее лица разговаривает с собой. Это помогает лучше понять вторую сторону, ее невысказанные чувства и переживания, что-то простить и отпустить детские обиды».

Разберем два типичных негативных сценария детско-родительских отношений и то, как вести себя во взрослом возрасте, стоит ли начинать диалог о прошлом и какой тактики придерживаться.

«Мать меня не слышит»

«Когда мне было восемь, мама оставила меня с бабушкой и уехала работать в другой город, — рассказывает Олеся. — Она вышла замуж, у меня родился сводный брат, но мы так и жили вдали друг от друга. Я чувствовала себя никому не нужной, мечтала, чтобы мама забрала меня, но переехала к ней только после школы, поступать в институт. Это не смогло компенсировать детские годы, проведенные врозь. Я боюсь, что любой человек, с которым мы сблизимся, оставит меня, как когда-то мать. Пыталась поговорить с ней об этом, но она плачет и обвиняет меня в эгоизме. Говорит, что вынуждена была уехать туда, где есть работа, ради моего же будущего».

«Если мать оказывается неспособна вести диалог, нет смысла продолжать обсуждать с ней волнующие вас темы, — считает психотерапевт. — Вас все равно не услышат, а чувство отверженности лишь усугубится». Это не значит, что детские проблемы должны остаться неразрешенными — их важно проработать с профессионалом. А вот переделать пожилого человека, который становится все более закрытым, невозможно.

«Мать очерняет меня в глазах родственников»

«Отец, которого уже нет в живых, был жесток со мной и братом, мог поднять на нас руку, — вспоминает Арина. — Мать сначала молчала, а потом встала на его сторону, посчитав, что он прав. Когда однажды я попыталась защитить от отца маленького брата, она дала мне пощечину. В качестве наказания могла месяцами со мной не разговаривать. Сейчас наши отношения по-прежнему холодные. Она рассказывает всем родственникам, что я неблагодарная дочь. Хочу поговорить с ней обо всем, что пережила в детстве. Воспоминания о жестокости родителей не дают мне покоя».

«Садистичная мать — единственный случай, когда выросшим детям стоит все высказать ей в лицо, не щадя чувств, — считает психолог. — Если, вырастая, ребенок прощает мать и, невзирая на пережитое, относится к ней хорошо, в ней возникает чувство вины. Чувство это неприятно, и защитный механизм толкает на то, чтобы очернить детей и сделать их виновными. Она начинает всем рассказывать об их бессердечности и порочности, жалуется и выставляет себя жертвой. Если относиться к такой матери по-доброму, она из-за чувства вины будет обращаться с вами все хуже. И наоборот: ваши жесткость и прямота очертят для нее границы допустимого. Теплого общения с матерью, которая вела себя садистически, скорее всего, не получится. Нужно говорить о своих чувствах напрямую и не надеяться на построение дружеских отношений».

Об эксперте

Вероника Степанова — психотерапевт. Ее канал на YouTube .

Как не обижаться на своего ребенка?

Обида – детское чувство, пока мы маленькие, мы зависим от родителей, и когда они поступают не так как нам хочется – мы обижаешься, мы не можешь изменить поведение родителей, и это очень обидно.

Мы обижаемся, когда родители не удовлетворяют наши потребности.

Например, мне маленькому хочется играть на улице допоздна, выпал снег, я хочу кататься с горки, мне весело, и я счастлив, но мама строго говорит — «Это последний раз, мы уходим домой».

Никакие аргументы не помогают — «Мама, ну пожалуйста, мне не холодно, еще разок, еще все гуляют, мама мне так весело, завтра снег растает».

Но мама уже движется в сторону дома. Приходится взять санки и тащиться за ней, опустив голову.

Обижаться можно и во взрослом возрасте, если полагать, что муж, или жена обязаны заботиться о Вас.
Например, Вы сказали мужу, «Купи в аптеке капли от насморка», а он приходит домой без покупки.

Вы обижаетесь – «Я же просила, я звонила тебе, у меня нос совсем не дышит, тебе плевать на меня».

Видео (кликните для воспроизведения).

Обида – это когда мы ожидаем, что значимый (близкий, взрослый) для нас человек будет удовлетворять наши потребности, будет вести себя так, как нам хочется, будет выполнять все наши желания, будет заботиться о нас так, как нам хочется.

Ребенок – по определению маленький, он не взрослый, он не может заботиться о маме, папе или бабушке.
Он не может удовлетворять потребности взрослого человека.

Поэтому, когда Вы обижаетесь на ребенка, это не обида на Вашего ребенка, это Ваш внутренний ребенок обижается на своих собственных родителей.

Ваш ребенок ни при чем, не начинайте с ним долгие разговоры о том, как Вы обиделись, как Вам тяжело, как Вы надеялись, что он будет Вашей поддержкой и опорой, как он не оправдал Ваших надежд.

Подумайте о себе, пожалейте себя, обратите внимание на свои отношения с родителями, что они не удовлетворили тогда, давно, пока Вы были маленький?

Они были холодные? Строгие? Они не занимались Вами, им всегда было некогда, они заставляли Вас делать то, что Вам не хотелось?

Пришло время позаботиться о себе самому, чего Вам не хватает сейчас?

Ваш маленький (или взрослый) ребенок совсем не причастен к тому, что Ваши родители были с Вами такими, какими были.

Не перекладывайте на него свои проблемы, они его не касаются.

«Он разрушил мою жизнь»: Как не позволить обиде на мужчину уничтожить ваше здоровье

Чувство несправедливости и уязвленной гордости, горечь, негодование, осуждение заполняют сознание женщины, которая обижена на своего мужчину. Какими могут быть последствия обиды, если женщина в ней застрянет, и как избежать разрушительного действия этого чувства, рассказывает психолог.

Читайте так же:  Изменить взыскание алиментов на твердую денежную сумму

Если вы жена, которая 20 лет честно хранила верность своему мужу, вела хозяйство, растила детей, а при этом еще и успевала работу на себе тащить, то известие о том, что у мужа появилась молодая любовница, будет для вас разрушительно-опустошающим. Или даже не любовница появилась, а он просто тайком переписывается с кем-то в вайбере, с невинным видом поясняя: «У нас с ней ничего нет». Или раскалываясь: «Это был просто секс, и он ничего для меня не значил».

Женщина, которую невозможно обидеть

Только задирать и подкалывать. Берет такая девочка и со всего размаху бьёт его ногой в самое что ни есть лицо. И выбивает зуб. Мальчик с криком и слезами убегает, и возвращается с мамой. Мама тащит за ухо девочку-обидчицу и хулиганку к её родителям.⠀

Сценарий 1: Папа девочки выходит на встречу, слышит жалобы, поворачивается к дочке, да и говорит: «Умница, дочка! Правильно сделала! В следующий раз делай так же, да еще и руками добивай! Чтобы ни одна скотина никто тебя не мог обидеть. ». Пусть следом выйдет и мама, начнет по-женски говорить: «Ой, извините, ну чему ты ребенка учишь, она же девочка…». Это не так важно.⠀⠀

Сценарий 2: Выходит мама, слышит историю, и наказывает дочку. Что хуже всего, даже не наедине, а при жалобщиках.

Вот и вся история. Девочка из сценария 1 навсегда усвоит, что она сильная, её никто не может обидеть, у неё сформируется внутренний мужчина (Анимус) с опорой на отца. Собственно силу внутри себя можно и воспитать, если нет такой опоры на отца, многие выросли вовсе без отцов или отец опоры не дал.

А́нима и а́нимус (от лат. anima и лат. animus — «жизненное начало» или «душа» в, соответственно, женском и мужском родах) — термины, введённые в психологию Юнгом для обозначения архетипических образов, связанных, соответственно, с женским и мужским полом.

Вырастить внутреннего мужчину (Анимус) можно поэтапно, через терапию, минимальный курс 12 сессий по 90 минут. Работать можно разными методами, в том числе через стих и рисунок. Опору на отца можно найти даже в том случае, если на первый взгляд реальный отец её не дал.

Это важно, поскольку, если такой опоры не увидеть, женщина будет искать это в других мужчинах, а без собственной опоры найти невозможно. Потому что сначала своя опора внутри, а потом опора от мужчин. Сначала деньги, потом стулья. Парадокс, казалось бы.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Все про детские обиды

Кристина семи лет не разговаривает с мамой. Сидит неподвижно, нахмурилась, смотрит в одну точку. Она обиделась. Девочка не может надеть свое любимое платье, оно в стирке.

Пятилетний Артем просит остаться на детской площадке. Он садится, прячет лицо, надувает щеки и плачет: «Я никуда не пойду». Так обижается Артем. Он обиделся на то, что пора уходить с площадки, на которой ему нравится.

С детскими обидами сталкивается каждый родитель. Как реагировать? Дать ребенку надеть грязное платье или настоять на своем? Остаться на площадке и пропустить прием к врачу? Прежде чем ответить на эти вопросы, давайте разберемся, что такое обида и почему она возникает у ребенка?

Почему ребенок обижается

Обида — выражение злости, негодования на несправедливое с точки зрения ребенка обращение. Она возникает в адрес родителей, друзей, людей, с которыми сформированы ценные отношения. На незнакомцев не обижаются. Таким образом, в обиде есть и любовь. Так ребенок сообщает: «Ты неправильно со мной поступаешь. Мне плохо. Измени свое поведение».

Бывают случаи, когда взрослый действительно несправедливо поступает. Например, ребенок на самокате выехал на дорогу. Родитель испугался, отругал ребенка и в запале оскорбил. В такой ситуации, когда вы чувствуете вину, извинитесь. Но довольно часто дети обижаются, когда родители не виноваты. Так сложились обстоятельства: платье в стирке, время для прогулки закончилось.

Когда ребенок обижается, некоторые взрослые стремятся успокоить его, уступают, предлагают что-то в утешение. «Мы не можем остаться на детской площадке. Но после врача я куплю тебе игрушку», — говорит мама сыну. Другие родители злятся, ругают ребенка, требуют, чтобы прекратил хныкать. Тот, испугавшись, учится скрывать свои чувства.

Как реагировать на обиды

Обиду неприятно переживать как ребенку, так и родителю, который рядом. Но все чувства необходимы. Они помогают нам разбираться в желаниях и удовлетворять их. Поэтому важно научить ребенка понимать свои чувства и конструктивно их выражать.

1. Не игнорируйте переживания ребенка

Объясните ему, что с ним происходит. Это нужно для того, чтобы ребенок научился распознавать свои чувства. «Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье». Или «Ты обиделся на меня, потому что надо уходить с площадки». При этом поведение ребенка не изменится. Он по-прежнему будет обижаться. Но увидит, что его понимают и принимают в этом состоянии.

Он научится распознавать свои чувства и понимать их причину. Если вы ошиблись в причине обиды, то ребенок вас поправит.

Однажды мы с детьми играли в настольную игру. Гриша проиграл и заплакал.

— Ты расстроился, потому что проиграл, — сказала я.

— Нет. Когда я проиграл, Паша засмеялся надо мной.

— Ты расстроился, потому что Паша засмеялся, после того как ты проиграл.

Вы как бы сообщаете ребенку «Вот что с тобой произошло. Я тебя понимаю».

2. Объясните ребенку, почему вы так поступаете

— Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье. Я бы хотела тебе его дать, но оно в стирке, я не успею его постирать. Нам сейчас нужно выходить в гости.

— Ты обижен, потому что я прошу тебя уходить с площадки. Но мы записаны на прием к врачу.

3. Предложите способ решения проблемы на будущее или придумайте его вместе с ребенком

— Мы придем на площадку завтра, и ты поиграешь.

— Мы постираем твое платье, и ты сможешь надеть его, когда оно высохнет.

Читайте так же:  Сколько стоит подать на развод в деньгах

4. Дайте ребенку время принять ситуацию, пережить огорчение, отпустить злость

Спокойно сопереживайте, побудьте с ним в его чувствах. Переживите обиду вместе с ребенком.


5. Научите ребенка говорить о своих переживаниях

В этом поможет личный пример — говорите о своих чувствах. Например: «Я рад за тебя» (когда ребенок получил в школе высокую отметку). Или: «Я злюсь, когда ты обзываешься на брата».

Обида — сложное чувство. Но с ним вполне можно справиться. А заодно научить ребенка понимать, называть свои переживания и искать решение в трудной ситуации.

Об авторе

Елена Рублева — педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра.

Как направить энергию обиды на развитие

Так как же не позволить обиде разрушить ваше здоровье и ваши отношения? Для начала надо научиться различать, что под состоянием обиды гнездятся:

  • во-первых, невыраженная агрессия,
  • во-вторых, неудовлетворенная потребность,
  • в-третьих, чувство несправедливости.

Чтобы проявить агрессию, очень важно принять активную позицию и не замалчивать дискомфорт и боль. Рассказ о своих чувствах и переживаниях важно донести до того, кто их спровоцировал. Направьте свое неистовство на поиск нужных слов, но общайтесь, избегая упреков, обвинений и критики. Если есть возможность — попытайтесь договориться о том, что подобный конфликт в будущем будет разрешаться по-другому. Если это не получается, в некоторых случаях есть необходимость разорвать отношения, преодолев страх.

Затем посмотрите на себя и задайтесь вопросом: а чего я, собственно, хочу от него? Удовлетворения каких своих потребностей я жду? А главное — почему я не умею сама для себя удовлетворять эту потребность? Ищите возможности для изменений в себе, для повышения собственной зрелости, любви к себе и заботы о себе самой.

Что же делать с чувством несправедливости? Не поддавайтесь желанию впасть в гордыню, не выпускайте из поля сознания то хорошее, что дорого для вас в этих отношениях. Ищите психологической помощи и удерживайтесь от желания мстить.

Спросите себя: может быть, я тоже чего-то не вижу, не умею, не сделала чего-то, чтобы этого не произошло? Направьте энергию на исследование ваших отношений и на поиск дырок, которые давно пора залатать. Задайтесь целью почувствовать себя хорошо. Решите для себя, при каких обстоятельствах или, образно говоря, за какую цену вы готовы простить обиду и вновь почувствовать радость от того, что вы вместе.

Признайте за партнером право на свободу принимать решения и заботиться о собственных интересах. Признайте такое же право за собой. Заключите исходя из новых правил новые договоренности и назначьте последствия за несоблюдение каждым своей части.

Сфокусируйтесь на потребностях каждого из партнеров в поддержке, тепле, понимании, сексе, уважении и принятии. Изучите языки любви друг друга и сосредоточьтесь на отдаче, на смысле и целях вашего союза. Обида — это самый детский и самый примитивный способ решения проблем. Будьте взрослыми, и смело, открыто, а главное, совместно ищите способы, которые помогут вам сохранить отношения. опубликовано econet.ru .

Надежда Гришина, практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист

Иллюстрации ©Andrea Kiss

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Женские обиды

Хочешь чувствовать себя обиженной и не можешь найти виноватого? Назначь!

Одной из главных загадок на нашей планете является женская обида, первопричины которой могут быть бесконечно далеки от конечного «продукта», и кажутся совершенно нелогичными представителям мужской половины человечества.

Даже самый сильный, умный и могучий мужчина, способный разбираться в загадках природы, покоряющий ледяные вершины и отважно сражающийся с дикими животными — спасует перед женской обидой в безуспешной попытке понять её причину…

Учёные мужи всего мира на протяжении тысячелетий изучали огромное количество наук, но единственная наука так и осталась неразгаданной — логика женских обид.

Женская обида выскакивает неожиданно и в самый, казалось, неподходящий момент, и тут же начинает обрастать домыслами собственного сочинения, и в итоге вся история приобретает очертания жуткого триллера. Проигнорирована годовщина свадьбы, забыт день рождения мамы, не заметил новой причёски, после секса тут же захрапел. Один день женских размышлений — и неправильная покупка хлеба выливается в грандиозный скандал со слезами и истериками. Как говорится «был бы повод!».

Не стоит, слыша в свой адрес все мыслимые обвинения, напрягаться и разрубать гордиев узел абсолютности женского неудовольствия. Просто поймите, что женские обиды — это своеобразная аварийная система, оповещающая о неисправностях.

Всё дело в том, что чувственный и эмоциональный «слой» женщины мгновенно воспринимает любое изменение обстановки, и защита начинает рушиться, реагируя на любой «раздражитель». Кажется, что череда обид бесконечна — всё из-за того, что любая женщина творит отношения и эмоции в семье, и улавливает самое лёгкое колебание настроений, и тоньше ощущает любую боль.

Выражая обиды, женщина интуитивно выстраивает отношения и обеспечивает комфортную безопасность. Вековая эволюция ничего не изменила и по сей день: женщины руководят процессом выполнения её правил для того, чтобы создать максимально комфортную зону для себя и семьи.

Но иногда отсутствие внимания, постоянные обиды в социуме (на работе, в магазине, дома) непроизвольно выливаются в хроническую форму обиды — так называемая «жертва». К сожалению, чаще такие женщины подвержены привычному комплексу вины перед другими — это состояние женщина несёт через всю жизнь, как знамя. Возможность избавиться от этой напасти существует, но женщине придётся самой принять, что всё это — её заслуга, а не кого-то другого. Это уже неплохо, если такая «жертва» готова к изменениям и хотя бы заглянет через щёлочку на свои страхи и волнения. В этом случае спасательной «жилеткой» может стать личный психолог, который приоткроет завесу тайн и первопричин такой жизни женщины.

Не буду долго перечислять, на что обижаются женщины — это невозможно. Но надеюсь, что главное вы уловили — мужественный поход по магазинам, максимально тёплая встреча нелюбимой тёщи, вынесенный мусор, восхищение новым платьем, календарь дат в телефоне — и, конечно, жизненно важный кусочек времени для «выпуска пара» (порыдать, пообижаться).

Видео (кликните для воспроизведения).

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.

Источники

Обиженная женщина и ребенок
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here