Отношения с детьми после развода

На странице подготовлен материал на тему: "Отношения с детьми после развода" с подробным описанием от профессионалов для людей. Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь к дежурному консультанту.

Отношения отца и ребенка после развода

Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина. Пара распалась, отец навсегда исчезает из жизни детей или появляется столь эпизодически, что становится скорее мифическим существом, чем реальным человеком.

В других случаях мужчина заботится о детях после развода, смерти жены, а в других заботится формально, обеспечивая деньгами, но, не участвуя своим живым присутствием.

Почему же такие разные складываются ситуации? Попробуем разобраться.

Мужчина не интересуется ребенком после развода, не общается с ним, в самом крайнем случае исчез из жизни своего ребенка.

Дело в том, что формирование отцовства более сложный и загадочный процесс, чем материнство. Здесь важно, как складывались отношения мужчины с его отцом, его собственное мировоззрение и его отношения с женой. Много может быть сомнений, переживаний, желания отстраниться, сказать: «Да это ж женское дело — детей растить и воспитывать, чего я тут нужен? ».

Отцовство, как и материнство, предполагает некоторую личностную зрелость, готовность жертвовать своими интересами ради маленького существа, проявлять строгость, последовательность, когда оно подрастает и много чего другого, где главное – это и нести ответственность за передачу духовных ценностей, за развитие и формирование личности ребенка, и, конечно же, обеспечение ребенка всем необходимым для его жизни.

Мужчина вступает в отношения, прежде всего, с женщиной. И не у каждого мужчины появляется интерес к отношениям с детьми, особенно маленькими. Мужчина может общаться с ними только через жену. Супруга после работы с восторгом рассказывает, что произошло с ней и ребенком за день, какие отметки получил ребенок в школе. Отец слушает довольный, и на этом все взаимодействие заканчивается. И мать довольна, что он не вмешивается.

Особенно сложно отцам с дочерьми, мало общих тем для разговора, разные миры. Некоторым мужчинам практически невозможно найти точку пересечения с дочерью. При этом он может годами ждать, что именно она должна сделать первый шаг и выстроить с ним хоть какие-то отношения.

При разводе, если у отца не сложились отношения с ребенком, если он в свое время не включился в ребенка, не полюбил и не привязался, очень высока вероятность, что контакт между ними будет разорван. Здесь сработает «Не нужна стала женщина, не нужен и ребенок». На его помощь и участие рассчитывать в таком случае не стоит.

Иногда отец остается на большой дистанции. Тогда при разводе он будет обеспечивать его, но не общаться. Это функциональный отец, банкомат. Но и банкомат может переживать и скучать, не умея, не зная, как подойти к ребенку.

Бывает и так, что отец не полюбил своего ребенка. И это тоже некоторая данность, с которой приходится иметь дело.

Если же отец включился в отношения с ребенком, они будут важны друг другу независимо от того, в разводе родители или в супружестве. Часто, подрастая, дети сами выходят на своих отцов и иногда действительно сами устанавливают отношения. В любом случае человеку со здоровой психикой всегда будет в подростковом возрасте интересно, кто его отец.

Помимо собственных отцовских трудностей выстраивать отношения с ребенком напрямую, существуют серьезные помехи со стороны матерей, бабушек и других близких родственников.

Еще в браке бывает часто, что женщина сама портит отношения отца и ребенка, выбивая мужчину из отцовской роли. Вмешивается, контролирует, становится посредником между ним и ребенком, используя материнскую власть над ребенком и женскую над мужчиной.

В практическом действии женщина может унижать мужа на глазах детей, борясь за власть с ним. Постоянно доказывать его несостоятельность, некомпетентность, создавать у него ощущение, что он все делает неправильно, что она, и только она, знает, как надо обращаться с их ребенком. Мужчина будет чувствовать себя лишним, ненужным в диаде «мать и дитя», и скорее всего в браке тоже.

Когда ребенок подрастет, женщина создаст коалицию с ребенком против отца, где мужчина будет врагом, который портит им всем жизнь и делает маму несчастной. Проводя много времени с матерью, ребенок безоговорочно поверит ей на много лет вперед, если у него нет прямых отношений с отцом, где тот живой человек. При этом отношения с отцом для ребенка после развода могут стать адским испытанием, ведь это будет предательством навсегда обиженной матери.

О том, как важно ребенку сохранить отношения с отцом после развода, я писала здесь. И буду писать еще, т. к. В работе даже с взрослыми мужчинами и женщинами всегда встает тема отца, образ отца, который проецируется потом на других людей. И если отец в сознании ребенка «чудовище, козел, скотина, мерзавец», то надо понимать, как сложно женщине выстроить свои гармоничные отношения с мужчинами, а молодому человеку идентифицироваться с мужчинами.

В работе с детьми, если их родители развелись, то небольшой шаг со стороны матери – разделение впечатлений о бывшем муже как о плохом муже и на впечатление о нем в роли отца, не такого уж плохого, способствует снижению агрессивности, тревоги у детей, особенно мальчиков. Возможность видеться, общаться с отцом и признание его не таким уж плохим оказывает положительное воздействие на психику ребенка, на формирование у него позитивной картины мира и себя в этом мире.

Важная тема – это чувства мужчины, отца, когда он скучает по ребенку после развода, хочет видеться, а жена из мести или других чувств препятствует этому.

Здесь от мужчины требуется большое терпение и навыки разрешения конфликтов. Преодоление собственных обид и претензий к бывшей супруге. В желании сеть за стол переговоров как раз и может проявиться зрелая отцовская позиция, когда мужчина понимает, что не только он привязан к своему ребенку, но и очень важен для своего малыша.

Пять правил общения с ребенком после развода

Каждый год в Украине заключается около 300 000 браков. И каждый год регистрируется около 160 000 разводов. Но даже если мужчина уходит от женщины, он не уходит от своего ребенка. Как сделать последставия развода минимальными для детей, рассказывает постоянный автор Национального центра отцовства США Дат То — юрист, отец четверых детей, сам в детстве переживший развод своих родителей

Е сть по крайней мере пять простых правил, которые помогут сохранить отношения с ребенком после развода

1. Уважайте свою бывшую жену

Дети чувствуют гораздо тоньше, чем мы предполагаем. Так уж сложилось, что и отец и мать – важнейшие личности в жизни ребенка. И когда кто-то пытается очернить бывшего супруга и тем выставить себя в лучшем свете, это разрушает психику вашего сына или дочери. В конце концов, это приведет к новым ссорам. Многие слышали эти глупые фразы: «Ты – как твой отец» или «Вся в мамочку пошла». Чаще всего они произносятся с презрением или с обидой. И вместе с уничтожающей интонацией эти фразы по своему болезненному эффекту сродни ампутации. Ведь мама или папа – они хорошие, разве плохо быть похожими на них? А если кто-то из них плохой, то что-то не в порядке и со мной – примерно так может думать ребенок. Можно избрать другой стиль поведения – уважать мать вашего ребенка. В конце концов, ваш сын или дочь в своей взрослой жизни выберут именно тот стиль поведения, который вы им покажете.

2. Интересуйтесь тем, чем интересуется ваш ребенок.

Дети очень ценят поддержку отца. Ваше присутствие на школьном спектакле или футбольном матче, в котором играет ребенок, — все это имеет огромное значение. Нужно не просто смотреть, но расспрашивать о деталях, обсуждать, в общем, быть активно вовлеченным в их жизнь. Когда отец вдохновляет детей к новым свершениям, это помогает не только детям. Любой женщине нравятся мужчины, которые любят детей – это поможет и вам наладить гармоничные отношения с бывшей женой.

Читайте так же:  Порядок усыновления ребенка жены

3.Хорошо подумайте, перед тем как вступать в серьезные отношения

Появление в вашей жизни новой женщины сразу после того как наладили отношения с ребенком, может существенно ухудшить ваш контакт с сыном или дочерью. Конечно, трудно не поддаться новой влюбленности или чувству свободы, которое настигает каждого мужчину после развода. Но постарайтесь сначала провести больше времени с ребенком наедине. Пусть он почувствует себя значимой величиной в вашей жизни. А потом уже выстраивайте отношения с новой женщиной.

4. Согласуйте график пребывания детей и придерживайтесь его

Когда вы согласовываете график встреч с ребенком, помните несколько важных деталей: возраст ваших детей, расстояния от вашего дома до дома бывшей жены, что детям нравится делать, а что нет, какой вклад в благосостояние детей ваш, а какой – бывшей жены. Чаще всего имеет смысл выбрать один из трех вариантов:

а) График 2-2-3: понедельник и вторник- с мамой, среда и четверг – с папой, с пятницы до воскресенья – снова с мамой. На следующей неделе – все наоборот.

б) график 2-2-5: понедельник и вторник- с мамой, среда и четверг – с папой. А вот с пятницы и до понедельника дети проводят время по очереди – один уик-енд с отцом, второй – с матерью. Такой вариант чаще всего подходит подросткам, которых нужно отвозить на кружки и дополнительные занятия.

в) альтернативный вариант: одна неделя с отцом, другая – с матерью.

Эти графики не работают с младенцами – им нужна мать постоянно. А вот для младшего школьного возраста план А вполне может подойти, для подростков – вариант «Б» или «неделя через неделю».

5. Дайте ребенку право голоса

Благополучие ребенка – главная цель любого такого соглашения. Но мнение детей тоже нужно учитывать. Вернее – мнение подростков. Потому что совещание с 5-летним о том где лучше проводить время – дома у мамы или у папы может закончится выбором той квартиры, где больше игрушек. Но если ваш сын или дочь в подростковом возрасте видят, что вы считаетесь с ними, они гораздо легче будут принимать графики, о которых вы договоритесь с бывшей женой.

Не забывайте главного – уважайте друг друга, интересуйтесь детьми и старайтесь услышать их. Если их мнение учитывают, они будут жить в ощущении того, что о них заботятся. И они будут сами видеть как те или иные решения влияют на них. И помните, если совсем плохо, посоветуйтесь с отцами, которые тоже прошли через развод, но сохранили контакт со своими детьми.

Видео (кликните для воспроизведения).

автор — юрист из Торонто, который специализируется на бракоразводных процессах

ТЕМА: Ребёнок после развода. Как строить отношения?

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 27 Июнь 2018 10:16 #1

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Содержание

Процент разводов с каждым годом дает все более и более устрашающие результаты. Это явление нельзя игнорировать, ведь для ребенка, в каком бы возрасте он ни был, развод родителей – это огромный стресс, последствия которого могут быть очень плачевными. Как следует вести себя разведенной паре, чтобы их ребенок мог наиболее безболезненно пережить этот период, и сохранить его эмоциональное равновесие?

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 28 Июнь 2018 12:16 #3

  • Святогор
  • Offline
  • Сообщений: 1249
  • Спасибо получено: 3111
  • Репутация: 175

Здравствуйте, уважаемый Святогор!
Ни как не мог пройти мимо такой животрепещущей темы для многих отцов. Абсолютно согласен с max-ом! А от себя хочу дать один большой совет и пусть меня закидают тапками и назовут циником, ЗАБЕЙТЕ. Сразу скажу что самым главным является 1 аспект, остальные не имеют никакого влияния.
У меня была такая же очень похожая ситуация. Только можно это назвать жестью в квадрате, я бы сказал даже в кубе. Когда был развод дочке было 10. Первые три года я задницу рвал чуть ли не на британский флаг, но толку ноль. Встречаться я мог только в стенах школы, максимум ближайшем фастфуде.Ребенок так же пытался врать.Чтоб как-то контактировать завел фейковый аккаунт в соцсети. Общаясьв с ней сети очень много интересного узнал о себе. Вот только тогда я понял, дохлый номер. И прекратил всяческое общение. Но контролировать даже по минимуму не прекратил.Я так же просматриваю эл. дневник, хожу на собрания и ежегодно требую у кл.ведомость об успеваемости и характеристику. И Вам рекомендую поступать так же.

У Вас уже новая семя.Новая жена. И судя по Вашим отзывам хорошая и адекватная.Занимайтесь своей новой семьей. Меньше думайте о прошлом. Это избавит от тоски. И прочих нервяков. Принесет радость в жизни и сохранит здоровье.
и еще раз. ЗАБЕЙТЕ.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

С кем жить ребёнку после бракоразводного процесса

В России чаще всего (80% случаев) несовершеннолетние дети после расставания родителей остаются жить с мамой. Так повелось, что многие убеждены в большей ответственности женщин в вопросах воспитания детей, нежели мужчин. В редких случаях по обоюдному согласию несовершеннолетние остаются на попечении отцов.

Также могут быть конкретные обстоятельства, которые способствуют решению проживанию ребёнка с папой:

  • алкогольная или наркотическая зависимость матери;
  • недееспособность мамы;
  • психические отклонения у женщины.

Сохранить тесные отношения ребёнка с обоими родителями помогает совместное воспитание. Качество отношений между супругами после развода может сильно повлиять на психическое и эмоциональное состояние детей. Правильное поведение мамы и папы после расторжения брака поможет снизить тревожность у воспитанника и позволит избежать депрессии. Зрелые и ответственные родители всегда будут действовать в интересах ребёнка и ставить потребности своих детей выше собственных.

График встреч с ребенком при разводе можно оговорить ещё в начале бракоразводного процесса. Так у воспитанника будет возможность общаться с обоими родителями в равной мере и в этот сложный для всех период детская психика меньше пострадает.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д.

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

Порядок общения с ребенком после развода

Воспитание детей после развода часто вызывает трудности, особенно если воспитанник – подросток. Бракоразводный процесс сложно перенести всем членам семьи. Часто эмоциональное состояние и гнев одной из сторон мешает принимать взвешенные решения. Обдуманный график общения с ребёнком после развода – образец того, как можно сохранить стойкие, доверительные и безопасные отношения ребёнка с обоими родителями.

Какие права имеет каждый родитель после развода

И отец, мать по закону (статья № 66 СК РФ) равноправны в своём желании принимать участие в воспитании ребёнка после расторжения брака. Если один из родителей меняет место жительства, это не должно стать преградой для встреч и общения. Ни отец, ни мать не вправе препятствовать несовершеннолетним детям общаться с одним из них, если для этого нет веских причин – нанесение вреда психологическому или физическому состоянию несовершеннолетнего.

График встреч одного из родителей с ребенком после развода может определяться мировым письменным соглашением. Решение по проводу общения мамы или папы с ребёнком может установить суд по ходатайству одного из них. Если условия письменного договора будут нарушены, то при наличии доказательств лицо, которое проигнорировало совместно составленную договорённость, несёт юридическую ответственность.

Как себя вести, чтобы избежать последствий?

В первую очередь не забывать, что родители всегда остаются самыми важными людьми в жизни своих детей, и развод не должен изменять их взаимоотношения с ребенком. Для этого не следует не забывать о простых, но важных постулатах коммуникации с ним.

Не сопротивляйтесь общению ребенка с другим родителем и не настраивайте его против него

Он и так страдает, потому что видит отца или мать намного реже, чем раньше, осознает и боится, что от него все больше и больше отдаляются. Ни в коем случае не превращайте ваши свидания в выяснение отношений – это еще больше разрушит психику ребенка и побудит его к ответной агрессии. Старайтесь сохранять теплую атмосферу: устраивайте совместные прогулки по парку, ходите в музеи, кинотеатры и на выставки. Это позволит ребенку не погружаться в грустные мысли о разводе, а в последующем – быстрее с ним свыкнуться.

Сохраняйте ощущение стабильности

Первое время ребенку будет очень сложно свыкнуться с переменами в быту и окружении, и его следует заранее к ним подготовить, причем подготовить постепенно. Старайтесь делать встречи со вторым родителем регулярными – пусть это будут определенные дни и определенное время. Так у ребенка все же сохранится ощущение его постоянного присутствия, и перемена будет не такой резкой, а стресс не таким сильным. И ни в коем случае на первых порах не стоит менять привычные для ребенка условия жизни: школу, в которую он ходит, место жительства, окружение.

Способствуйте формированию образа второго родителя

  • Vasya
  • Offline
  • Сообщений: 8
  • Спасибо получено: 28
  • Репутация: 1
Видео (кликните для воспроизведения).

Большинство психологов утверждают, что ребенку не будет хватать, прежде всего, не наличия второго родителя в семье, а формирования его образа в детском сознании. Обычно это собирательный и нередко идеализированный образ. Если после развода ребенка воспитывает мама, то представление об отце он будет собирать выборочно, объединяя черты знакомых мужчин, которыми восхищается. Если есть возможность выстроить отношения с новой семьей второго родителя, покажите ребенку, как нужно поступать в конфликтных ситуациях и правильно выстраивать общение. Помните, что образ и атмосфера семьи, в которой растет ребенок, определит в будущем и то, как он сам будет строить отношения уже в своей семье и со своими детьми.

Принимайте поддержку близких

Большинство родственников и друзей после развода перестают принимать участие в жизни ребенка, больше уделяя внимания самому разводу и вставая на сторону одного или другого родителя. Естественно, что от этого чувство обиды и ненужности у ребенка будет лишь усиливаться, что в такой ситуации просто недопустимо. Сделайте так, чтобы родственники и близкие, которым вы и ваш ребенок привыкли доверять, продолжали вызывать у него доверие и положительные эмоции. В этот непростой период поддержка со стороны необходима не только вам… И еще – старайтесь не обсуждать детали развода и оскорблять бывшего супруга (супругу) с родственниками при ребенке. Это сохранит его положительное восприятие вашего окружения.

Будьте откровенны с ребенком

Если развод неизбежен, нужно открыто и честно сказать об этом ребенку. Откровенный разговор здесь будет лучшим решением. Если вы сможете правильно объяснить сложившуюся ситуацию, ребенок не станет обвинять своих родителей в несправедливом к себе отношении и лжи. Поговорите с ребенком и убедите: в разводе нет его вины. Помогите ему разобраться в причинах произошедшего и объясните, что родители будут любить его, несмотря ни на что. А еще лучше – дайте ему это чувствовать.

К сожалению, даже несмотря на множество всевозможных статей и рекомендаций, невозможно дать однозначный ответ на вопрос о том, как ребенку пережить развод родителей, ведь каждая личность, хоть и маленькая, но индивидуальная. В случае, если возникают непреодолимые сложности, всегда можно непосредственно обратиться к психологу и позвонить на горячую линию и получить квалифицированную и главное, индивидуальную помощь. Главное – сохраняйте собственное душевное равновесие, и не скупитесь выражать свою любовь и участие к ребенку, ведь даже несмотря на его возраст, он понимает и воспринимает все намного сильнее и яснее, чем вам может казаться.

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», — считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Состояние детей после развода родителей

Семейный разрыв очень сильно влияет на поведение и психику детей, причем учеными отмечено, что наибольшим стрессам на этой почве подвержены мальчики, и это вполне объяснимо: в основном после развода дети остаются с матерями, и пережить недостаток отцовского внимания и воспитания намного сложнее именно мальчикам. Гораздо проще тем деткам, у которых есть брат или сестра – чувство сплоченности и участия другого человека помогает облегчить стресс перед резкими переменами в жизни. Итак, какие же изменения в поведении ребенка стоит отметить?

Изменения в отношениях с окружающими

В первую очередь ребенок начинает проецировать свой внутренний протест против происходящих изменений на окружающих. Он начинает проявлять агрессию и непослушание в школе и дома, буквально отбивается от рук. Это приводит к проблемам в школе, со сверстниками и родными. Это связанно с тем, что его собственная система поведения и ощущения гармонии и защиты разрушена, а подстраиваться под другую он не собирается. Здесь также играет роль обида и здоровый эгоизм: мне сделали больно, вот пусть будет больно и другим.

Ухудшение психофизического состояния

В большинстве случаев у ребенка развивается целый ряд комплексов, который он может нести потом всю свою жизнь. Первое – это чувство вины за то, что родители разошлись. Второе – начинают панически бояться потерять любовь, особенно того родителя, который ушел из семьи. Третье – ребенок может проявлять злобу на того, с кем он остался жить после развода, и винить не себя, а своего родителя или опекуна. Начинаются капризы, комплексы, эгоизм. Из-за пошатнувшейся психики ухудшается и общее здоровье ребенка: он начинает чаще болеть, подвержен меланхолии, апатии, потере интереса к окружающему миру.

Возникновение чувства ревности и ненужности

Хоть и не всегда, но очень часто дети после развода родителей начинают бояться появления в семье нового, чужого человека. По их ощущениям, он отнимает внимание оставшегося родителя. Поэтому ребенок начинает ревновать, чувствуя себя никому не нужным. В такой ситуации он может убегать из дома, большую часть своего времени стремиться проводить с друзьями или даже оставаться у них на ночь, чтобы привлечь внимание и почувствовать, что такое полноценная семья и чувство сопричастности к кому-то.

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 05 Июль 2018 11:30 #4

Уважаемый Святогор, ваша тема очень важная и очень хорошая. Тут ничего не добавишь к предыдущим комментариям, на мой взгляд из-за другой стороны баррикад, имеют значение только два факта.
1. «кто платит, тот и заказывает музыку».
Ребенок не дурак и видит на практике, кто из родителей и «новых пап» социально успешнее. Ребенок на этом основании сам делает свои по-детски жестокие выводы и решает, кто лузер, а кто живет правильно. И здесь дело не только в том, что мама ему в уши напоет, а в том, уважают ли отца ребенка другие люди или отец «старший помощник младшего дворника». Ребенок живет в обществе, и лет в 8-10 он уже смотрит на соседей, одноклассников и начинает сравнивать сам и делать свои выводы. Отца, который социально не успешен, пьет, мало зарабатывает или бычится, ребенок будет жалеть или бояться. Авторитетом такой отец быть не сможет, даже если мама на словах будет рассказывать какой папа хороший дважды в день.

2. «ночная кукушка всех перекукует»
Ребенок не дурак и чувствует, кто из взрослых его искренне любит и постоянно с ним общается. Именно от души и искренне, слушает его, находится рядом, когда ребенку сложно. Интересуется его детскими делами и понимает их. А не просто читает морали и дает советы как надо жить. Именно от этого авторитетного человека, если он не изгой и его уважают другие люди, ребенок сам возьмет свои взгляды.

Мой вопрос не совсем в тему, но для меня он очень важный. Если посчитаете нужным ответить, буду благодарна. Если что-то неправильно поняла, извините.

Ваша бж имела другие взгляды. Если я правильно поняла, она считала, что в семье и по жизни нужно жить максимально сыто, комфортно и праздно. Если мужчина позволил себе завести семью, то он понимает, что ему нужно теперь зарабатывать больше, чем женщине. По ее мнению женщина должна сидеть дома, не работать на равных и не зарабатывать наравне с мужчиной. Роль женщины -заниматься с детьми, удовлетворять мужчину физически(так, как этого хочет мужчина и когда он этого хочет), присматривать за хозяйством с помощью помощников или просто платить много денег за организацию быта, семейный отдых и красивые вещи. И если женщина родила ребенка мужчине, то она имеет право именно на такой паразитический образ жизни.

То есть, ваша бж по своим взглядам принадлежала совершенно к другому социальному кругу. К кругу людей, которые хотят жить лучше других. Поэтому для таких людей правильно мало работать, много отдыхать и иметь прислугу(по возможности). Она выбрала для себя круг людей, которые хотят жить лучше, чем жили их родители, и такие люди считают правильным за счет денег или личного обаяния купить себе свободное время и уважение других людей.

К вашему общему ребенку бж, соответственно, предъявляла требования как маленькому барчуку. По ее мнению в нормальной обеспеченной семье ребенку работать по выходным вообще не нужно. Выходные даны для отдыха, радости и развлечений. В детстве дисциплина не нужна, знания не нужны, а нужно уметь хорошо и спокойно проводить время и пользоваться золотой порой детства, потому что потом в жизни еще придется «наработаться». А ее сын рожден для счастья и радовать родителей.

За чей счет можно не работать и вести праздную жизнь мальчику в будущем ваша бж, наверное, не сильно думает. Скорее всего, она рассчитывает на наследство для сына от вас и своего нынешнего мужа, и потом на пассивный доход от этого всего наследства. Это вполне рабочая стратегия по жизни и обеспеченное будущее ее детей. Если ее нынешний муж хорошо обеспечен и имеет собственность. Раз он добрый человек, то он привыкнет к вашему сыну. Раз отношения у них хорошие, то в будущем, когда придет старость, он родного брата своего собственного ребенка весьма вероятно не обидит. Если новый муж вашей бж любит своего родного ребенка и мудрый человек, то, возможно, он не станет портить отношения между ним и его братом или сестрой из-за наследства . Да и вы тоже не нищий, что-то своему родному сыну в будущем весьма вероятно оставите в наследство. Так что бж ваша с точки зрения воспитания и обеспеченности своего потомства сделала правильный выбор. Как человек она. редиска, да ) Но какое это имеет значение, если дети будут устроены, она сама счастлива и ее новый муж тоже счастлив. Разве что на том свете бог ее накажет.

Мне показалось что вы давно поняли, что ваши взгляды с бж на жизнь противоположны. Поняли вы это еще сразу после рождения ребенка. Вы с бж по-разному понимали как и из чего должен складываться доход семьи, сколько должна работать и зарабатывать женщина, как правильно воспитывать детей, что такое уважение друг к другу и как должны распределяться обязанности мужчины и женщины в семье.
Но вы не хотели и не могли понять взгляды жены и уважать ее взгляды. Это ваше решение. Я не буду здесь обсуждать, кто более прав: «потребленка» или «мужик, который господин в своей семье». Это вопрос морального выбора каждого взрослого человека, что мужчины, что женщины.

Мне показалось, что вы все годы после рождения ребенка и до вашего развода пытались(и надеялись) изменить бж. Вы все эти годы пытались заставить бж работать, отказаться от ее мечты от отпуска на море(раз уж вы на него обьективно не заработали).
Вы направляли вашу бж через конфликты воспитывать вашего ребенка, так, как вы считали правильным вы, а не она. Я не обсуждаю правильно или нет воспитывать ребенка в строгости и прививать ему привычку к труду с малолетства.
Вы так себя вели, потому что вы совершенно категорично считали, что только ваша точка зрения на жизнь единственно правильная.

Если я правильно поняла, ваша бж не скрывала своих потребленческих взглядов, она вам прямым текстом говорила, чего ждет от вас и от своей семьи. Она все эти годы давала вам понять, что хочет спокойного праздного и сытого образа жизни с минимумом работы. Она считала, что ребенку родители должны обеспечить счастливое и радостное обеспеченное детство(по ее меркам). И роль мужчины — работать и зарабатывать, а роль женщины — правильно выбрать мужчину, который способен дать семье такой социальный статус и уровень жизни.

И, в общем, судя по вашим постам, с новым мужем ваша бж поддерживает хорошие отношения и правильный климат в семье. Мужчина там, хоть и алень, но доволен и вашей бж и получил комфортную для себя жизнь, которой он вполне доволен.

Мне показалось, что ваша бж вас никогда не обманывала в том, какой жизни она хочет. Про то. что она шлюпка, я комментировать не буду. Тут да, шлюпка и в Африке шлюпка. И вам сильно не повезло попасть в отношения с шлюпкой. Но когда вы создали семью с этой шлюпкой, то почему-то в семье вы игнорировалии ее потребности и считали, что все делаете правильно и неважно, что там ваша бж чувствует, чего хочет и к чему стремится. И так вы делали много лет.

Теперь вопрос. Почему вы, когда поняли, что у вас разные взгляды, и жизнь с бж не делает вас счастливым, вы сами не развелись с женщиной, которая вам не подходит, а пытались ее переделать?

Почему вы, если уж мужчина главный и решает все важные вопросы в семье, вовремя не решили ваши имущественные вопросы, не подумали как сможете общаться с сыном, не попытались правильно организовать его общение с вами еще в первые годы его жизни?
По сути, вы пустили ситуацию на самотек и, вместо честного признания своих потребностей и желаний, пытались заставить жить вашу бж по вашим правилам, точно также игнорируя ее потребности и желания. То есть, вы делали что считали правильным, но бж и ее реакция на ваши «правильные действия» вас мало интересовала.

Вы же умный и думающий человек и видели разницу в ваших взглядах на жизнь. Как вам удавалось закрывать глаза на все эти противоречия в течение многих лет? Почему вы решили не видеть проблем в вашей семье и не решали их вовремя? А потом в итоге, когда жена решила эти ваши общие семейные проблемы по-своему, в свою, а не в вашу пользу, вы ее обвинили, что она шлюпка и вообще виновата во всем.

Да, она виновата, что не развелась с вами мягко, вовремя и не травматично, раз уж не смогла принять ваш образ жизни и взгляды. Но почему вы сами не развелись с ней первым, когда начались ваши первые сильные конфликты?

Извините за провокационность вопроса. Но испытываю этот подход сейчас на себе и не могу понять мужскую логику.

Главное за сегодня

Деньги за ранее приобретенные билеты будут полностью возвращены.

Департамент здравоохранения Москвы напоминает, что в случае проявления признаков ОРВИ лучше воздержаться от визита в .

В воскресенье столичный регион будет находиться в тыловой части активного циклона.

Популярные статьи

Инфографика

Отношения родителей с детьми после развода

Екатерина Свергун | 29.11.2014

Все мы выросли на общесемейных ценностях: ребенок должен воспитываться обоими родителями, каждый из которых вкладывает в него свои ценности, свою мудрость и любовь. И это правильно. Однако часто наступает такой момент, когда мама и папа не могут больше быть вместе даже ради своего чада.

Материалы по теме:

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело — быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Порядок встреч с детьми по обоюдному согласию

Родители обязательно должны установить основные правила общения с ребёнком (удобное время посещения, место встреч, присутствие посторонних лиц и т. д.), удовлетворяющие обе стороны, которые реально полностью выполнить. Родитель, проживающий отдельно, имеет право:
  • регулярно общаться с ребёнком неограниченное время;
  • принимать активное участи в жизни малыша, подростка (посещать мероприятия, соревнования, концерты и т. п.);
  • получать информацию о состоянии здоровья несовершеннолетнего, успехах, неудачах в любое время;
  • высказывать своё мнение по любому вопросу, касающемуся ребёнка;
  • иметь право на вывоз несовершеннолетнего за пределы РФ.

График посещения ребенка отцом после развода несложно составить и соблюдать, главное, чтобы он соответствовал интересам воспитанника. Поэтому устных договорённостей между матерью и отцом лучше избегать. Лучший выход – составить официальный письменный договор. Такой документ станет действительным, когда будет зарегистрирован нотариально.

График и порядок общения с ребенком после развода вызывает больше всего разногласий, образец его составления можно посмотреть ниже. Он поможет избежать конфликтов между бывшими супругами.

Образец

Мировое соглашение о порядке общения с ребенком

10 февраля 2020 года, город Москва

Отец: Ермаков Сергей Иванович, 23.07.1983 г. р., житель: г. Москва, ул. Знаменка д. 18/8, паспорт НМ 11111, с одной стороны;

Мать: Ермакова Анна Игоревна, 06.07.1986 г. р., жительница: г. Москва, ул. Армавирская д. 7/45, паспорт НМ 111111, с другой стороны;

заключили данное соглашение с целью установить порядок общения отца (проживает отдельно) с несовершеннолетним сыном – Ермаковым Степаном Сергеевичем, 06.01.2010 г. р.

Права и обязанности обоих родителей: решение всех вопросов, касающихся воспитания сына и совместного общения должны приниматься обоюдно; отец и его близкие родственники имеют право общаться с сыном в любое время на своей территории без участия посторонних лиц (членов новой семьи отца); оба родителя в равной степени должны реализовать свои родительские права и обязанности.

График встреч отца с ребенком после развода вне дома устанавливается на таких условиях:

  • время обязательных встреч – каждая суббота с 14:00 до 18:00;
  • совместный отдых (отпуск) отца с ребёнком без участия посторонних лиц (членов новой семьи), по договорённости 20 дней в году (с возможным выездом за пределы РФ) в любое время года в период школьных каникул;
  • оставить право за отцом забирать ребёнка на различные культурные мероприятия 2 р./мес. и возвращать домой не позднее 22:00;
  • отказать отцу в праве забирать сына для временного проживания в новую семью.
  • отец обязуется своевременно уведомлять о своём визите вне оговоренного времени;
  • не принуждать сына к встрече с отцом в иное время без его согласия;
  • отец должен самостоятельно забирать сына и приводить домой;
  • бывшие супруги обязуются соблюдать условия соглашения;
  • данный договор обязывает обоих родителей сообщать друг другу о болезни ребёнка или несчастных случаях.

В течение действия данного договора, родители имеют право инициировать внесение правок. Соглашение считается действительным до момента достижения сына 18 лет.

Ниже находятся подписи обоих родителей.

Если после развода будет установлен порядок общения с ребёнком, соответствующий его режиму дня, оба родителя смогут избежать конфликтных ситуаций и споров, касающихся графика посещения детей при разводе, мест и условий встреч.

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 27 Июнь 2018 20:53 #2

  • Анна
  • Offline
  • Сообщений: 957
  • Спасибо получено: 1138
  • Репутация: 93

Камрад ты поддерживал отцов когда они падали духом, а теперь сам в такой ситуации. сочувствую.
у меня такая фигня: 7 месяцев уже не виделся с пацаном, 12 лет. Недавно, случайно столкнулись с ним и БЖ в транспорте, с ней мило пообщались, благо она человек веселый и общительный, и деть под ее настроение, не был против — показывал мне фотки на телефоне, что-то говорил, но я не напрягал его и не тянул ничего. Насколько я знаю — Василия постоянного нет.

На другом форуме, посоветовали внедрить фрейм «родственник» и «няня». После того, как в это включился, стало гораздо легче.Все точно также, как и в прошлом, только ты САМ спокоен, рассудителен и управляешь своей жизнью, не залипая в сопли по ребенку. Вот нужно принять, что твой сын — как бы не твой сын, а просто родственник, которого ты рад видеть, готов помогать и общаться, но если его нет рядом — то и хрен с ним, это на твою жизнь не влияет. БЖ — няня, которая выполняет работу, кормит и одевает его, на большее она не способна, требовать от нее ничего большего нельзя.

И самое главное, что я понял уже сам — нельзя ничего требовать от малого. Это тема границ, большая и объемная, в двух словах не расскажешь, но она самая важная — ребенок не должен ощущать напряга со стороны отца, не должен чувствовать, что вот я приду к папе — а он скажет «ты вилку не так держишь» или устроит допрос «а что мама про меня говорила». С папой должно быть «легко, комфортно и непринужденно». Воспитывать в такой ситуации мы можем лишь косвенно — своим примером, метафорой и тому подобным непринужденно-ситуативным разговорным методом. (никаких директивных команд типа «делай так потому что так правильно»). Когда я встретил своих в автобусе, очень хотелось сказать малому «давай пойдем погуляем» или пригласить в поход или в гости. Я знаю, как он на это среагирует — надуется и будет смотреть на маму, чтоб отзеркалить ее реакцию. А она 100% скажет ну незнаю, надо подумать а потом наедине мозг ребенку промоет, и будет у него укрепляться в мозгу связь «приглашение от папы — негатив». Поэтому в данном случае, инициатива наказуема. Шлем бывшей в вайбер котиков, поддерживаем позитив, дабы он транслировался и на ребенка и ждать. Другого выхода думаю у нас нет.

Как говорил Лоренс Питер,

Ошибки совместного воспитания

Один из родителей всегда обижен на другого. Бывает, что неприязнь взаимна. Однако дети не должны страдать от этого.

Самые распространённые ошибки совместного воспитания:

  1. Препятствование общению.
  2. Оскорбление родителя перед детьми. Беседовать с другими людьми про бывшего супруга в плохом ракурсе в присутствии ребёнка не стоит.
  3. Выяснение отношений с бывшим супругом (супругой) при детях.
  4. Использование ребенка как способ вернуться к своему бывшему(-ей).
  5. Невозможность идти на компромисс, когда дело доходит до изменения в расписании общения детей с родителем.
  6. Замена общения покупкой игрушек и других вещей.
  7. Использование ребёнка в качестве курьера или в целях попросить о чём-то бывшего мужа или жену.
  8. Принуждение несовершеннолетнего стать на свою сторону.

Как установить порядок общения с ребенком после расторжения брака через судебный иск

Иногда обиды и гнев не позволяют бывшим супругам прийти к согласию в составлении правил общения с несовершеннолетними детьми. Тогда единственный выход – обращение в судебную инстанцию с иском.

Этот процесс занимает больше времени, однако приносит результат. Алгоритм действий таков:

  • истец должен обратиться с исковым заявлением в федеральный суд общей юрисдикции для установления порядка общения с ребенком после развода, образец его написания всегда есть;
  • далее суд рассматривает спор. Обязательно учитываются все обстоятельства по данному вопросу, график работы родителей, возрастные особенности ребёнка. Рассматриваются причины, которые стали преградой для принятия обоюдного решения;
  • суд выносит постановление;
  • документ вступает в юридическую силу после вынесенного судебного решения.

Заявитель обязан предоставить документы, которые необходимы для рассмотрения дела. Они включают:

  • свидетельство о рождении несовершеннолетнего ребёнка;
  • паспорта обоих родителей;
  • свидетельство о расторжении брака;
  • документ с заключением органов опеки и попечительства об изучении условий проживания ребёнка. Жилищные условия обоих родителей подлежат исследованию;
  • график встреч;
  • справка с места работы истца с характеристикой;
  • квитанция об оплате госпошлины.

Судья не всегда принимает положительное решение в пользу истца. Бывают случаи отказа, если в заключении органов опеки и попечительства будут указаны нюансы, которые суд посчитает важными. Иск может быть удовлетворён частично, так как судья часто ссылается на сильную занятость ходатайствующей стороны. Также судья в праве посчитать график предложенных встреч неприемлемым для ребёнка в силу его возраста, занятости и других факторов. Суд всегда действует в интересах детей, поэтому график общения с ребенком после развода должен быть удобным для него, обязать выполнять своё решение судебная инстанция имеет полное право.

Ответственные и любящие родители всегда обеспокоены последствиями бракоразводного процесса и его влиянием на семью. Со временем придётся изучить новые навыки общения, чтобы ориентироваться в спектре совместного воспитания. При желании всегда можно найти компромисс в спорных вопросах, касающихся графика общения папы или мамы с ребёнком после развода. Существует масса примеров, когда после расставания бывшие супруги смогли остаться друзьями хотя бы в глазах ребёнка.

Источники

  • max
  • Offline
  • Сообщений: 297
  • Спасибо получено: 344
  • Репутация: 25
Читайте так же:  Госпошлина при взыскании неустойки по алиментам
Отношения с детьми после развода
Оценка 5 проголосовавших: 1