Почему после развода мужчина забывает детей

На странице подготовлен материал на тему: "Почему после развода мужчина забывает детей" с подробным описанием от профессионалов для людей. Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь к дежурному консультанту.

Почему после развода мужчина забывает детей

А кто, кроме самого мужчины, лишает его задачи воспитания своего ребенка? Было бы желание. А так ведь большинство мам в разводе и не против помощи в воспитании (и просто — любой помощи) со стороны бывшего мужа.
ИМХО, нежелание оющаться с ребенком растет из нездорового чувства собственности «ах, отняли ребенка КАК СОБСТВЕННОСТЬ, так значит, я ему теперь ничего не должен». А ребенок-то не собственность, и не был ей никогда (даже когда родители были в браке).
Ребенок — ценен сам по себе, сам по себе чудо.
Если папа понимает это и благодарен за данное ему ПРАВО и возможность быть рядом с этим чудом, помогать его растить и воспитывать, то никакие «стайные» инстинкты не помешают. Право быть отцом не каждому дается, так же как и право быть матерью. А кто его не ценит, тот увы. может и потерять.

ЗЫ Извините, девочки самомамы, что влезаю. Если что — уйду.

Ответ на сообщение Иванова Лена от 18 окт 2011, 14:49

И где у мужчине в разводе право быть рядом, растить и воспитывать? Быть на побегушках у бывшей жени и тещи, такое право есть, платить алименты, тоже есть. Но если его воспитание идет хоть на градус в разрез БЖ, с которой кстати они разошлись и разошлись потому, что взгляды на жизнь у них разные. Так что говорить о воспитании в разводе это фарисейство

кроме брейвика никто в голову не пришел? родители чикатило отреклись от него. если что.

На данную вашу цитату , наверное РАЗУМНАя мать сама бы вздрючила ребенка за данное. Прошу всех под одну гребенку не ровнять . Дур в этой жизни хватает ( так же как и дураков). А вот папаше распустившие руки сама бы ушки бы пооткручивал а. Я не считаю нормальными такие меры наказаний.

Насчет СТАИ, а вы из какого леса на сайт материнства попали . Мне казалось, люди и звери имеют некоторые различия . Отец обязан воспитывать, а не уши отрывать. А так же водить на кружки, показывать как быть МУжчИНОЙ, а не гоблином , каких сейчас много.

Ответ на сообщение Иванова Лена от 18 окт 2011, 14:49

И где у мужчине в разводе право быть рядом, растить и воспитывать? Быть на побегушках у бывшей жени и тещи, такое право есть, платить алименты, тоже есть. Но если его воспитание идет хоть на градус в разрез БЖ, с которой кстати они разошлись и разошлись потому, что взгляды на жизнь у них разные. Так что говорить о воспитании в разводе это фарисейство

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

наверное не только папаши на побегушках, но к сожалению обоим сторонам приходиться прогибаться .
Так я 15 лет прогибалась когда было необходима в документах подпись обоих родителей . И моему гоблину было все равно что он плохо делает только ребенку . Приходилось и унижаться и платить за подписи. Так что надо просто оставаться ЛЮДьМИ , и не перекладывать ответственность только на одну сторону весов.

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», — считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело — быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д.

Читайте так же:  К чему снится усыновление ребенка девочки

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

Почему после развода мужчина забывает детей

Решил я внести ясность, почему после развода мужчины забывают детей и доказать, что это в принципе нормально, так и должно быть.
Начну вот с чего, вы не задумывались, зачем мужчине ребенок? Я вам отвечу, чтобы продолжить свой род, оставить свои знания, жизненный опыт, дело свое в конце концов.
Что же мы видим в случае, если родители развелись и ребенок живет с мамой? Отец не может его воспитывать, так как ребенок находится в другой по сути семье. Ребенка воспитывают все, кроме отца: БЖ, ее мама, подруги БЖ, даже сожитель, а отец никакого влияния на воспитание не имеет.

Поэтому многие мужчины начинают вытеснять ребенка из своего сердца, так как инстинкт, уже мужской, говорит им, это не твои ребенок, к сожалению, и вырастет он совершенно чуждым для тебя человеком.

Вот так вот все просто.

Ответ на сообщение вавио от 18 окт 2011, 14:04
А вы не замечали, что и под воспитанием мамы и папы понимают разные вещи? Для мамы воспитание сводится к прививанию человеку мер приличия, как следует вести себя тогда то тогда то. А мужчина воспитывает ребенка скорее как автономную боевую единицу, которая сможет выжить в этом мире, еще раз — передает свои навыки, знания, познание мира.

Для мужчины его дети, это дети находящиеся в его стае, если дети не в его стаи, то к сожалению они уже не его дети, да, для женщины, которая 9 мес носит ребенка под сердцем это трудно понять, но присмотритесь вокруг.

Мужчины намного лучше принимают женщину с ребенком и воспитывают его, хотя своего ребенка могут забыть. И это не от того, что пока любит женщину, любит и ребенка, просто это его новая стая.

Ну да, все просто. С глаз — долой, из сердца — вон.

Почему после развода мужчины забывают о детях? Ни все конечно, но большинство.

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

В каком возрасте ?? .

Женщины зачастую манипулируют мужчинами с помощью детей-это главная причина.

потому что скоты

И как с такими быть

не общайтесь с ними

В печь жен) таких)

Пока нужна женщина,пока и дети нужны

Я тоже удивляюсь как можно своих и забыть

Потому ,что они наверно тетей не хотели .

Значит в них душу не вложили

мужчинам мало кому в принципе дети нужны, хотя я знаю таких с которыми дети сами оставались после развода, а не с мамой

Они вспоминают о них чуть позже!

Когда уже поздно

Потому что с разрывом с любимым человеком становится похер на все,что было с этим человеком связано(

Да и не большинство.

Не более чем пополам. А если ещё учесть что только за 2017й год, только официально установлено что 30% мужей не являлись биологическими отцами своих жён, т о многое становится понятно.

Ну это другая тема. Я спросила именно про собственных детей

Почему после развода мужчина забывает детей

Ну просто передачка » В мире животных» Стая, инстинкт Тушите свет! А мозги-то где? А чувства? Разум и чувства это то, что отличает человека от зверушек! Какая на фиг стая?! Я не антилопа, не лев, я человек, я живу не в стае, а в семье. А те кто в стае пусть чешут мимо.
Я то думала, что наш био козел обыкновенный, когда после того как я его выгнала, рассказывал всем нашим знакомым, что ребенок не его, оказывается он обиделся что не смог создать, прости господи — автономную боевую единицу!
Автор, что вы курите? Отсыпте мне немножко, хочу чтобы меня тоже так плющило!

Пойду еще занесу брата в красную книгу, он то у меня дурень вырастил не только ребенка жены от первого брака и их совместного сына, но и своего сына о первого брака. А вот био сына жены от первого брака теперь бьет себя пяткой в грудь и орет, что он отец, правда случилось это недвано через 19 лет после изчезновения. Почему-то папкой захотел стать.

не судите по себе о всех. хотя подозреваю, что данный пост писала женщина

я очень часто была свидетелем того,что мамы очень старались что бы папа «забыл ребенка» и у моего мужа бывшая такая же,и по жизни видела такую «месть», я достойно вышла из развода и сохранила хорошие отношения с бывшим и он дочку совсем не забывает,хотя у него родился сын,хотя конечно бывают такие безответственные папашки,но и мамашки тоже такие бывают.
готова

а разве русские дамы сами хотят давать отцу возможность воспитывать?

в Норвегии абсолютное большинство мужчин хочет и получает 50% опеки при разводе. А значит каждые вторые выходные или неделю ребенок у папы, у него есть своя комната, свои вещи у папы дома и тд.
НО рос женщины требуют обычно 100% опеки, либо вообще начинают наговаривать, что муж маньяк, психически неуравновешанный, чтобы не дали папе вообще видеться

Видео (кликните для воспроизведения).

а так да, «забывчих» мужчин я особо в Норвегии не видела, они не только материально помогают, но и возят по врачам, секциям, прогулкам на великах или лыжах или живут 50% вместе с детьми.

Вы уверены, что член ВАШЕЙ стаи непременно вырастет вашим клоном, ну или хотя бы единомышленником?? Какое-то наивное заблуждение. )) Фокус родительской любви в том, что СВОИХ РОДНЫХ детей мы любим любыми, а не какими-то определёнными, потому что это наша плоть и кровь. Мы их не на яндексе заказали по заданным параметрам, и в результате бережного отношения они до сих пор с нормальном состоянии. ))))

Читайте так же:  Как вести себя если обидели дети

Хочу вам рассказать про одного моего родственничка. Он просто мега-мужественный мужчина, женился в 23 года, жена 18 лет, у обоих первый брак, старший сын уже в инсте, дочка маленькая совсем. Короче, старший — просто рохля — толстый с сиськами, вялый по жизни, физру ни в школе, ни в инсте сдать не может — они деньгами его отмазывают. Каково папе (бывшему десантнику) на это все смотреть? Ну и в прошлом году он начал по секрету от жены рассказывать всем, что у него есть незаконнорожденный сын от девушки, к-ая до армии была и что якобы он с ним встретился и тот — полная его копия в 20 лет — спортивный, крепкий и тп, и якобы они постоянно стали общаться. Уж не знаю — правда это или нет, может это просто он от стыда за сына-рохлю придумал, но факт — при всем желании сын его — его полный антипод. Это при том, что они почти ни дня не провели порознь — отдыхать вместе всегда семьей ездили, все дела вместе всей семьей. Кстати, это частое и большое разочарование многих пап — сыновья не соответствуют их мечтам или дочки-проститутки, когда их растили скромницами. И тоже жен винят во всем. ))

Русские дамы не знают, как эту возможность отцам вручить. У нас папа. ну я не против, чтоб он чаще ездил к ребенку, сто раз предлагала, но он раз в месяц по рассписанию — четко. )) А еще его любимая фишка — он постоянно говорит, что купит самую лучшую игрушку, что видел какие-то ну прямо офигенные, подрастет — куплю. )) Дочь подрастает — никаких офигенных игрушек она от него не видит. Все, что он привозит, все его подарки — это купленное по моей наводке/просьбе. Перед ДР разговор был: «Ты что-нибудь ребенку подаришь?» «ЭЭэээээ. ну подарю, если ты скажешь — ЧТО?» То есть — если б я не сказала, то и не подарил бы. И, кстати, тоже (приехамши раз в месяц) периодически сетует, что прорехи в воспитании. И вообще, мне нравится иногда его логика — все хорошее в дочке — это наследственное от него — он таким как раз тоже был, а все плохое — это мама (то есть я) упустила, потому что слишком мягкая и добрая, бесхарактерная.

Ответ на сообщение Lui от 18 окт 2011, 15:06
а вообще, конечно, такие рассуждения — от лукавого, для прикрытия своих неблаговидных поступков.
Любовь к ребенку — безусловна, родители его любят и заботятся о нем априори, не вдаваясь в размышления типа — если я ему (ребенку) передам свой опыт, то я его, так и быть, люблю, а если нет — извините.
А если генетическая или социальная программа сбита и любовь к себе перевешивает все остальные чувства — тут и возникают различные оправдательные теории.

Вот-вот, человек просто пытается оправдаться перед собой и окружающими или перед матерью ребёнка, и придумал такую версию или где-то вычитал, найти что угодно можно для оправдания, если постараться

Ответ на сообщение lusilusiBum от 17 дек 2011, 13:54

а у нас вообще отец ребёнка ничего ему не покупает, но раз в месяц пока приезжает поглазеть, но даже на руках подержать подольше не может, или поводить за ручку, ему тяжело.. а как я ношу, при том, что мне нельзя тяжёлое поднимать (проблемы есть некие)

Наверняка тоже уйму оправданий выдумал, для себя и перед своими окружающими и тоже всё всем объясняет : )
я несколько месяцев назад вообще узнала, что я оказывается ему не разрешаю видется с нашим ребёнком (?), ну так я ответила, что пожалуйста, приезжай, или договоримся в какие дни и часы, будем гулять с ним, так оказалось, что ему неудобно так и некомфортно, нужно чтобы встреча была в помещении.. то есть, я должна снимать квартиру для встреч что-ли? : )

теперь мне стыдно перед сыном, моя дурная голова такого папу выбрала.. а ведь долго выбирала, долго жили с ним вместе.. расстались из-за родственников мужа, они его всегда сильно против меня настраивали, устала я от ссор, уже нервы совсем не выдерживали

так он ещё что-то про дорогой проезд говорил (ему на метро надо ехать, и на автобусе..) теперь сделали новый маршрут, он может на автобусе доехать до моего дома, ну так не едет..

а мать чикатьило вообще покончила с собой! а что остается у мамы которая работает и думает о том, чтоб у ребенка все было, а поговорить бывает даже некогда. а папа не считает нужным ведь это не член его стаи ))

ребенок не принадлежит всецело маме, в нем течет ваша кровь, и от того кем он вырастет зависит не только от мамы, попрой влияние человека встречающегогся с ребенком даже по выходнм важнее. потому что он папа! потому что он любимый! прочтите если вы прриходите с одним желанием — отвязаться побыстрее, галочку очередную поставить, то это одно. а когда вы беспокоитесь как у него дела в школе, детском саду — другое. вы не задумывались что бывают такие папы которые жен своих видят раз в неделю, месяц потому что работают, а для ребенка они авториитет во всем! неважно что мама с папой разошлись ребенок от этого не перестал быть общим.

почему мама не может забыть о том, что она мама?

Т.е. ему ребенок от БЖ не нуждается в еде, вещах и прочем?

По моему глубокому убеждению оправдать можно любое даже самое гадкое деяние, только менее гадким оно не становится от этого.
Автор, желаю Вам прозреть.

Ответ на сообщение АндрейС от 18 окт 2011, 13:50

..странно, что некий Андрей в самомамской теме такое пишет.. может, автор этой темы на самом деле какой-нибудь журналист, которому нужны наши подобные отклики?

Почитал я тут темы всякие, про отцов, которые при своей роскошной жизни переводятся на нищенскую зарплату, чтоб бежать от налогов и алиментов, про тех, кто раз в год звонит ребенку, да и то, если напомнить, про тех, кто всячески после развода пытается унизить, обделить, смешать с грязью и деградировать бывшую жену с их же общими детьми, и немного .

Уже надумываю обратиться с иском, чтобы в судебном порядке разрешить мне чаще видеться с ребенком, проводить с ним выходные. Но опасаюсь, что своей ненавистью ко мне она только хуже сделает, особенно ребенку.

Сыну скоро 3 годика будет. Расстались почти как полгода уже. Постепенно стали отдаляться друг от друга, затем стали чужими, а потом уже просто стало невыносимо обоим так существовать. Скорее всего, больше моей вины в этом, я знаю, что она в глубине души хотела сохранить семью, но у нас не получилось.

Суд, конечно, это уже от безысходности. Не хочу до него дело доводить, знаю, что ничего не будет хорошего. 1-2 дня переночевать рассматриваются ею не как отдых, не как возможность новую жизнь начать. Скорее от нежелания того, чтобы я был для сына отцом, пусть и не полноценным, но по возможности, максимально отцом.

Да каких девах, помилуйте? Тем более с ребенком знакомить! Возможно, когда-нибудь, женюсь, может, тогда. Да и то аккуратно, при определенных условиях с новой женой.

Читайте так же:  Установление отцовства после развода

Нервная — не нервная, а время проходит. Она хорошая мать, но в этой ситуации не права. Я в этом абсолютно уверен. Может, ей это не нужно — наше общение, но нужно мне и сыну. Не хочу думать, но, возможно, она про меня самое плохое ему рассказывает. Мне же заявляла, что не люблю я их. То ли не хочет признавать, что это неправда, то ли и в самом деле такое себе в голову вбила. Да, с ней уже ничего не связывает меня, только с ней живет самый дорогой для меня человек.

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Блог психолога Натальи Гаевской

Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми

«Почему после развода отец перестал общаться с сыном? Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так?».

Еще одно коротенькое сообщение (публикую с разрешения автора), за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто «забывает», что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.

Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.

Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком? Я насчитала шесть.

Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит

1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы – это две совершенно разные вещи. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина. Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.). Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости.
Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок. Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх.

2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.

3. Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.

4. Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.

5. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком. У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры. На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана. Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус. Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них.

6. И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги. Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин.

Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?

Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны. Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка. Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир:

1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения! Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама. Не «выливайте» ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, «перетаскивая» его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца. Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить.

2. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет. Неопределенность очень вредна для психики ребенка.

3. Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает – он ​​часто чувствует себя обманутым и брошенным. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении. Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.

Читайте так же:  Исковое заявление в суд о взыскании алиментов

Мужчины после развода перестают любить своих детей

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Муж обещал куклу своей больной дочери, но так и не появился

У меня обида на бывшего мужа. Мы с ним развелись 4 года тому назад, дочке было тогда только два с половиной. Когда мы с ним жили, он возился с ней, воспитывал, по ночам вставал. И она его очень любила.

Потом, не буду рассказывать о разводе, оба виноваты, я полтора года жила с дочкой одна. Мы общались мало, но муж, хотя и нашел сразу себе женщину с ребенком, о дочери не забывал. Приходил, забирал ее к себе на выходной, приносил гостинцы. Ну просто папа-праздник. Ночевать, правда, я ей в чужой семье не разрешала.

Потом я познакомилась с хорошим мужчиной, мы стали встречаться. Он очень хорошо относится к моей дочурке, она тоже его сразу приняла. Почти сразу родной отец перестал навещать нас. Я поняла, что теперь, когда у меня есть другой мужчина, дочка ему не нужна. Естественно, меня это не огорчало, но дочь скучала.

И вот моя малышка попала в больницу, ей делали сложную операцию в другом городе. Мой молодой человек приезжал к нам несколько раз, привозил игрушки и все, что я просила, из одежды и продуктов.

Как-то навестила дочку тетя – родная сестра ее отца. Она сказала, что скоро он приедет и привезет ей новую куклу. Дочь обрадовалась. Все время после операции она спрашивала меня о своем отце, но он так и не приехал. Я ей придумывала разные небылицы, почему он не может приехать. Потом мы вернулись домой и все ждали отца и обещанную куклу. Но так и не дождались.

Вот я думаю: неужели у мужчин любовь к детям проходит тогда, когда они теряют своих жен? Мне не сделали больно, сделали больно моему ребенку, но ведь она ни в чем не виновата. Я права?

Почему некоторые отцы исчезают из жизни своих детей после развода с женами?

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Папины заморочки


Я учился на заочном и пахал на двух работах, чтобы содержать семью, а мои сверстники ловили кайф от беззаботной молодости: вечеринки, знакомства в интернет-чатах, свидания вслепую… Жизнь у них била ключом, пока мы с женой закупались подгузниками. Но все-таки я чувствовал какую-то ответственность за Настю. И, в общем-то, хорошо к ней относился. Проблема в том, что в нашу жизнь активно вмешивались мои родители, теща с тестем, неожиданно объединившиеся в попытках сохранить трещавший по швам брак детей. Нам постоянно читали нотации о том, что ребенок не должен расти безотцовщиной, что нужно было думать раньше, а теперь уже поздно пить боржоми… Сейчас, на пятом десятке, я понимаю: такие разговоры только распаляли нас с женой, вгоняли в жуткую депрессию. Представьте: нам по 20 лет, а вся родня считает, что мы теперь должны жить только ради малышки.

Кое-как протянули еще четыре года. Со взаимными упреками, ссорами, рукоприкладством в пылу скандалов. А потом у бывшей случилась любовь на стороне. Состоятельный мужчина, иностранец, у него был какой-то бизнес в Минске, но жить он планировал у себя на родине. Позвал туда и мою жену. Вот тогда-то все и началось. Благоверная поставила перед фактом: разведусь, отсужу у тебя ребенка и уеду жить за границу. Я заартачился. Скорее из вредности: почему я должен отдавать своих женщин другому мужику? Начались суды, запустился процесс раздела имущества — квартиры, которую совместными усилиями построили наши родители. Насте тогда исполнилось 7 лет, она пошла в школу, и перспектива навсегда уехать в другую страну к какому-то дяде, который станет ее «вторым папой», девочку не прельщала. Но супруга, ставшая к тому времени уже бывшей, своего добилась: по суду ребенка оставили с ней, я мог видеться с дочерью только по выходным, но вскоре и этого лишился — Настю увезли за тысячи километров от Беларуси. Причем счастливая бывшая жена великодушно отказалась от алиментов на ребенка: сказала, что такой отец, как я, девочке не нужен, у нее будет все благодаря отчиму, вот его пусть она и считает отныне своим настоящим папой. То есть меня просто вычеркнули из Настиной жизни.

С тех пор я видел дочь лишь дважды. Первый раз — когда она с матерью приезжала навестить бабушек и дедушек спустя восемь месяцев после эмиграции, второй — когда ей было уже 16. Поначалу она писала мне письма по e-mail, в которых сперва называла меня папой, потом — дядей. А вскоре и вовсе писать перестала. Уверен, не обошлось без давления со стороны ее матери. Впрочем, врать не буду: я тоже не стремился к возобновлению общения. К тому времени моя вторая жена родила сына, и почему-то именно к этому ребенку, появившемуся на свет, когда мне было уже под 30, я испытываю настоящую любовь и привязанность. Он заменил мне утраченную дочь, хотя и нехорошо так говорить.

Читайте так же:  Установление отцовства посмертно в судебном порядке

Сейчас Насте 27 лет, она замужем, работает стюардессой. Всю информацию о ней я получаю от своих родителей, а они — от родителей моей бывшей жены. Вот, собственно, и вся история. Мне жаль, что так получилось, но я не вижу никаких предпосылок к тому, чтобы пытаться что-то изменить в сложившейся ситуации. Не чувствую, что нужен дочери. Да и, чего уж там греха таить, она мне тоже не очень-то и нужна. Мы давно стали чужими людьми.

Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть

— Мне казалось, у нас с женой все складывается правильно, как в энциклопедии образцово-показательной семейной жизни: свадьбу сыграли, когда обоим было под 30, через год на свет появился долгожданный сын. Я хорошо зарабатывал, домашние ни в чем не нуждались. Требовал только одного: оставить меня в покое, чтобы, придя домой, я мог отдохнуть после тяжелого трудового дня. Сначала все шло как по маслу, а потом жене наскучило в декрете: она до этого была успешным менеджером в крупной фирме, делала карьеру, презирала домохозяек. Варить борщи и убирать квартиру — это не для нее. Да и к уходу за малышом она быстро охладела. Я на порог — она мне коляску с младенцем: иди гуляй, ты работаешь только 9 часов в сутки, а я все 24! По ночам ребенок орет, она накрывает свою голову подушкой и делает вид, что спит. Потом заявила, что не станет сидеть три года в декретном отпуске, нужно нанимать няню, а она пойдет работать. Я был категорически против всяких нянь: мать малышу никто не заменит. Начались скандалы: меня обвиняли в том, что я загубил ее карьеру, ее будущее.

Однажды мне пришлось улететь в командировку на неделю, а когда вернулся, не смог попасть в нашу квартиру — были заменены замки. Жена написала в соцсетях: мол, приняла решение о разводе, ты нам больше не нужен, мне помогут мама и папа, катись к черту! Как гром среди ясного неба. Я ей в ответ: а как же наш ребенок? Она мне: когда сыночек вырастет, он меня поймет. Я плюнул и ушел. Как был — костюм, сумка.

Потом несколько раз звонил ей, предлагал помощь — деньги или посидеть с сыном. Она каждый раз отвечала, что им от меня ничего не нужно. Оформили в суде развод, я отписал ей все имущество, но на алименты пусть не рассчитывает. Знаю, что ребенка сейчас воспитывают ее родители, а она день и ночь на работе — хочет стать заместителем директора фирмы. Бывшие тесть с тещей полностью под каблуком у дочери, она их содержит, поэтому и диктует им, с кем общаться, с кем нет. Для меня их двери закрыты: «Извини, Игорек, ничего личного…» Я не понимаю, что сделал не так, откуда такая агрессия в мою сторону? Год назад я уехал жить в другой город, слежу за жизнью бывшей по соцсетям, смотрю на фото сына. Надеюсь, когда он вырастет и начнет понимать что к чему, мы с ним подружимся.

Почему многие разведенные женщины вычеркивают бывших мужей из жизни детей?


Во взаимоотношениях отцов и детей есть еще один важный момент: если про существование материнского инстинкта много чего написано, то с инстинктом отцовства все гораздо сложнее. Часто бывает, что после рождения ребенка новоиспеченный папаша не испытывает ничего особенного, хотя социум требует от него уже на начальном этапе проявления неподдельной заботы, участия и интереса к своему чаду. Порой единственные чувства, которые сопровождают молодого отца в первые месяцы жизни малыша, — страх и растерянность. Да и сами мужчины этого не скрывают, честно рассказывая о том, что привязанность к ребенку формировалась у них постепенно, неделя за неделей. Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть.

Остаться в хороших отношениях с бывшим супругом и не травмировать психику общего ребенка — главная задача после развода

Как бы ни были обижены друг на друга бывшие супруги, как бы ни обвиняли один другого во всех смертных грехах, настоящие страдальцы при распаде семьи — дети. Ребенок очень болезненно переживает эту ситуацию, и его психологическое благополучие во многом зависит от характера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу. Поэтому важно дать понять сыну или дочери: несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали быть любимыми и любящими родителями, советует Людмила Степанова.

Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно — из-за еще свежих упреков, обид, обвинений, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок прошел через это без психологических травм, переступить через свои амбиции и решить разногласия все же придется.

И первое, что нужно сделать, — откровенно поговорить с бывшей второй половинкой, но не в русле «это ты во всем виноват/а», а попробовать увидеть конфликтную ситуацию со стороны. Например, спросить, что во время брака ему или ей нравилось, а что — нет, какие были ожидания в определенный момент, что думали и чувствовали вы на самом деле в сложных ситуациях. Постарайтесь понять друг друга. Ведь бывший супруг или супруга были частью вашей жизни и благодаря общим детям ею уже и останутся. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым — принять его, простить и сделать выводы. Отношения могут стать хорошими, теплыми и искренними только тогда, когда наступит время для прощения.

Видео (кликните для воспроизведения).

Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Только конкретно: например, научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т. д. Помните, что, если любовь закончилась и семья распалась, вы все равно продолжаете быть родителями!

Источники

Почему после развода мужчина забывает детей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here