Почему старший ребенок обижает младшего

На странице подготовлен материал на тему: "Почему старший ребенок обижает младшего" с подробным описанием от профессионалов для людей. Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь к дежурному консультанту.

Старший ребенок в семье: бунтарь поневоле? Трудности воспитания

Меня зовут Марианна Забродская. Я бабушка троих внучат: старшей внучке Даше – 7 лет, среднему Ване – четыре года, младшему Мише – 10 месяцев. В этой истории я рассказываю также и о моём двоюродном брате Александре и его старшей дочери, Машеньке.

Трудно растить детей и всё время быть для них “хорошими” родителями. Особенно часто возникают проблемы со старшим ребёнком. Вместо помощника он превращается в того, кто “треплет нервы”, “нудит и огрызается на замечания”. Но важно всегда, независимо от того, что он натворил, излучать любовь к своему старшенькому. Ведь мы продолжаем его любить просто так, безусловно.

Старший всегда прав? Эффект бумеранга. История девочки Маши

В семье двоюродного брата Александра всё складывалось хорошо до тех пор, пока не родилась его первая дочь Машенька. Эта девочка с самого младенчества была ребёнком с “повышенными” потребностями. Она постоянно требовала к себе родительского внимания, не желала соблюдать режим дня. С появлением маленького братишки характер Маши ещё больше испортился. Девочка ревновала родителей к малышу, могла толкнуть несмышлёныша. Папа Саша был на грани срыва. Он не знал, как общаться с непослушной дочкой.

Однажды, когда Маше было уже около шести лет, папа Саша раньше обычного вернулся с работы. Зачем-то ему понадобилось зайти в детскую. То, что он увидел и услышал, в корне изменило его отношение к дочери. Маленькая девочка “строила” четырёхлетнего братика и совсем как папа покрикивала на него, заставляла слушаться. Александр понял, что потерял шесть лет понапрасну. Он так ни разу не обнял и не поцеловал свою единственную дочь, никогда не уделял ей достаточно своего времени и внимания.

Битва титанов: а если это любовь? Младшие угнетатели

Однажды я пришла навестить внучат и, разговаривая с невесткой, услышала за стеной грохот и детский плач. Когда вместе с Галиной мы вбежали в детскую, увидели среднего зарёванного Ваню и насупившуюся старшую Дашу, которая, казалось, вжалась в угол и тихо плакала. Галина толком не разобралась в причине детской ссоры. Она отругала девочку, а Ваню взяла на руки, приласкала, прижала к себе. На мой удивлённый вопрос, что же тут произошло, Даша разревелась ещё больше, а её мама заметила: “Ничего особенного, Дарья опять толкнула Ваню, вон как ему лоб разбила”!

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Оказалось, Иван вымазал шариковой ручкой Дашины учебники, а когда она его оттолкнула, закатил истерику. Конечно, дети подрались. Наказали только старшую сестру, хотя это было несправедливо со стороны взрослых. О чём я тут же сказала родителям малышей. Легко добиться мгновенной тишины, если тут же на “поле боя” утереть слёзы младшему и поставить в угол старшего. Но принесёт ли это пользу детям в будущем? Ведь “битва титанов” каждый раз происходит из-за желания быть любимым ребёнком у мамы с папой, заслужить их поощрение и признание. Иначе – зачем?

Родители обычно расстраиваются, когда дети ссорятся и ругаются, когда старший ребёнок обижает младшего, отбирает у него игрушки. Почему дети ссорятся между собой и что делать родителям? Попробуем разобраться в этом вопросе.

Чаще всего ссоры происходят между двумя детьми. Когда в семье три или более детей, то ссор, как ни странно, становится меньше. Там, где два ребёнка, обычно имеет место конкуренция. Конкуренция за игрушки, внимание родителей, место. Если детей больше, чем двое, конкуренция уменьшается.

Присмотритесь к детям и попробуйте понять, почему они ссорятся. Что не поделили? Часто бывает, что младший отбирает игрушки у старшего ребёнка, как только старший начинает играть. Старший же, защищая своё личное пространство, использует силовые методы. Если такая ситуация часто встречается в вашей семье, обратите внимание на то, как вы на неё реагируете. Часто родители начинают ругать старшего ребёнка, говоря: «Дай маленькому, не будь жадным, как тебе не стыдно». В этом случае старший ребёнок оказывается полностью бесправным, незащищённым ни от родительского гнева, ни от посяганий малыша. Что ему остаётся делать? Как защитить себя? Только силовыми методами старший ребёнок может избежать ситуации, когда у него отбирают игрушки. Получается, что в этом случае в защите нуждается не младший, а, наоборот, старший. Как быть? Покажите старшему, что вы одинаково готовы защищать и его, и младшего брата или сестру. В моменты, когда младший вырывает у старшего из рук игрушку, спокойно скажите, что не разрешаете отбирать игрушки, что нужно подождать, попросить, а не выхватывать.

Бывает, родителям кажется, что старшие дети не любят младших и поэтому обижают их. Конечно, ревность старшего ребёнка может приводить к агрессивному поведению. Но здесь важно обращать внимание на возраст детей. Если старшему 2–3 года и он грубо хватает малыша за ручку или толкает его, то это далеко не всегда агрессия. В этом возрасте дети не умеют рассчитывать свои силы, не могут еще даже толком понять, что другому больно. То есть, старший ребенок относится к малышу скорее как к игрушке, не задумываясь о том, что причиняет ему боль. Если старший ребенок – младший школьник или подросток и он может дать младшему щелбан, толкнуть его, то присмотритесь к детям и в других ситуациях. Так, если старший при это заботится о младшем (например, возьмёт его за руку, когда дети переходят дорогу, поможет что-то сделать), то в целом можно говорить о том, что отношения детей адекватные. Если же старший именно бьёт младшего, старается причинить ему боль, то это повод обратиться к психологу.

Причины ссор между детьми

Чаще всего ссоры происходят между двумя детьми. Когда в семье три или более детей, то ссор, как ни странно, становится меньше. Там, где два ребёнка, обычно имеет место конкуренция. Конкуренция за игрушки, внимание родителей, место. Если детей больше, чем двое, конкуренция уменьшается.

Присмотритесь к детям и попробуйте понять, почему они ссорятся. Что не поделили? Часто бывает, что младший отбирает игрушки у старшего ребёнка, как только старший начинает играть. Старший же, защищая своё личное пространство, использует силовые методы.

Если такая ситуация часто встречается в вашей семье, обратите внимание на то, как вы на неё реагируете. Часто родители начинают ругать старшего ребёнка, говоря: «Дай маленькому, не будь жадным, как тебе не стыдно». В этом случае старший ребёнок оказывается полностью бесправным, незащищённым ни от родительского гнева, ни от посяганий малыша. Что ему остаётся делать? Как защитить себя? Только силовыми методами старший ребёнок может избежать ситуации, когда у него отбирают игрушки.

Получается, что в этом случае в защите нуждается не младший, а, наоборот, старший. Как быть? Покажите старшему, что вы одинаково готовы защищать и его, и младшего брата или сестру. В моменты, когда младший вырывает у старшего из рук игрушку, спокойно скажите, что не разрешаете отбирать игрушки, что нужно подождать, попросить, а не выхватывать.

Бывает, родителям кажется, что старшие дети не любят младших и поэтому обижают их. Конечно, ревность старшего ребёнка может приводить к агрессивному поведению.

Но здесь важно обращать внимание на возраст детей. Если старшему 2–3 года и он грубо хватает малыша за ручку или толкает его, то это далеко не всегда агрессия. В этом возрасте дети не умеют рассчитывать свои силы, не могут еще даже толком понять, что другому больно. То есть, старший ребенок относится к малышу скорее как к игрушке, не задумываясь о том, что причиняет ему боль.

Читайте так же:  Дарственная при разделе имущества при разводе

Если старший ребенок – младший школьник или подросток и он может дать младшему щелбан, толкнуть его, то присмотритесь к детям и в других ситуациях. Так, если старший при это заботится о младшем (например, возьмёт его за руку, когда дети переходят дорогу, поможет что-то сделать), то в целом можно говорить о том, что отношения детей адекватные. Если же старший именно бьёт младшего, старается причинить ему боль, то это повод обратиться к психологу.

Как научить детей играть вместе

Как научить детей играть вместе? Нельзя научиться чему-то просто так. Мы учим детей читать и писать, есть и одеваться. Точно так же нужно учить детей играть. Играйте вместе с вашими детьми. Придумывайте такие игры, которые будут интересны обоим детям. Важно, чтобы у детей был положительный опыт взаимодействия друг с другом. И этот опыт им можете обеспечить вы, родители. Через некоторое время дети научатся играть сами, без взрослых.

Детская психология: старший ребенок обижает младшего

Вопрос: Здравствуйте, подскажите как себя вести. Живем у мужа,сыну 1,8 в это же квартире живет сестра мужа, ее сыну 2,6 — он не дает проходу ребенку, двери к себе в комнату закрывает, орет «все мое», все игрушки отнимает, бьет, иногда проскакивает «убью». Я скоро в свои 24 года буду седая. Что делать, как себя вести? Спасибо.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
На поверхности – детская проблема, а что под ней? Будем исходить из того, что между взрослыми отношения нормальные, доброжелательные и позитивные, что есть взаимопонимание.

Вернемся к детям.

Влиять на племянника не будем, на сына не будем, что остается? Заняться собой. Из письма ясно, что вы сильно переживаете за малыша. Чувств много, на кого вы их направляете? Приблизительно поровну на племянника (негатив – страх, обида, гнев) и на сына (любовь, сострадание — позитив). Самое интересное в таких ситуациях, что не будь взрослых, дети отлично бы нашли общий язык, причем очень быстро. На самом деле им нечего делить, если отношения со взрослыми их устраивают. Малыши либо устанавливают отношения на равных, что есть самый естественный вариант, либо лидер берет опеку над ведомым к обоюдному удовольствию. Понятия «лидер» и «ведомый» имеют здесь условное значение, потому что, если начать разбираться… В общем, так понятнее и проще.

Что мешает детям установить спокойные, равновесные отношения в вашем случае? Или чего им для этого не хватает?

Как вариант, не хватает доверия взрослых. Конечно, глядя на крошечных человечков, не всякий взрослый решится доверять им самостоятельно строить отношения с такими же маленькими людьми. А зря! Речь не идет о том, чтобы вообще пустить жизнь малыша на самотек, речь о том, чтобы оставить мальчику его естественное, законное пространство для выстраивания отношений со сверстниками. Да, взрослые опытнее, умнее, что там еще… Но опыт у них – свой, и замечу, не всегда самый положительный и приятный. Вы хотите, чтобы ваш сын получил независимо от своего желания в наследство ваш багаж? Или пусть создает свой жизненный опыт, ведь в этом случае у него большие шансы не наступать на ваши грабли – он с ними незнаком, и у него, вполне возможно, этих грабель просто нет! Ваш малыш – новый, неповторимый человек, и каким бы родным он вам не был, жизнь у него будет своя, особенная и индивидуальная, и опыт жизненный – тоже свой. Может, он будет похож на ваш, а может – совсем не похож.

Следовательно, начать можно с малого. Тем более, тема сама напрашивается (имею в виду тему письма), потому как натыкаетесь вы на нее ежедневно. Вот и хорошо, значит, вопрос созрел. Взаимоотношения между детьми; младший ребенок в семье.

Положение младшего ребенка накладывает на него определенные ограничения и одновременно дает ряд преимуществ. Старший сам выбирает свою роль из возможных в данной семье вариантов, младший вынужден выбирать из того, что осталось. Старший сильнее и развитее, у него больше физических возможностей, он больше знает и умеет. Младший слабее, и если дети о чем-то спорят, взрослые чаще всего будут защищать младшего, почему-то опасаясь, что его могут обидеть. Об обидах старшего думают реже. Как будто среди людоедов живем. Если один сильнее, обязательно слабого съест. Но ведь это не так! Вас, взрослую, маленькие дети никогда не обижали? Меня обижали, вернее, я сама на них обижалась. Скажут что-нибудь этакое, и что с ними сделаешь – малыши все-таки. Поэтому позиция старшего ребенка не всегда бывает позицией сильного в действительности, за счет отношения взрослых, которые его постоянно осаживают.

Маленькие дети умеют то, что взрослые в массе своей разучились делать. Они умеют вести себя естественно, и если им не очень мешать, ведут себя именно так, гармонично вписываясь в отношения и окружающий мир.

Каждый раз, когда взрослые вмешиваются в отношения между детьми, они невольно вносят в жизнь малышей частицу своего опыта (читайте: своего прошлого), и это не всегда приносит пользу малышам. Да и сам взрослый, проецируя на сегодняшние события себя из прошлого, отказывается таким образом получить новый опыт, который сам пришел к нему и стучит в его окно, просит впустить. У нас всегда есть выбор: держать окно закрытым = продолжать действовать по старой схеме, исходить из имеющегося у вас опыта, повторять прошлое, ИЛИ открыть окно = отнестись к ситуации творчески, искать новые решения, пробовать новое поведение и отношение.

Первый вариант прост, в нем все повторяется, как на пластинке: события, поступки, отношение, отклик, обида и страх.

Второй вариант дает возможность изменить ситуацию.

Сформулируйте в наиболее общем виде, что вы хотите получить вместо сегодняшнего положения вещей. Например, так: я довольна отношениями между сыном и племянником, или: я спокойна за сына, у него все получается, его окружают дружелюбные дети и взрослые, или как-то в этом роде. Этот первый шаг очень важен, он позволит вам определить вашу цель, то, чего именно вы хотите. Когда человека захлестывают эмоции, ему бывает трудно осмыслить ситуацию и свои приоритеты. А это нужно сделать обязательно. Выйти на время из ситуации, подняться над ней или отойти и посмотреть со стороны. И тогда многое становится понятным, и приходят разные умные и полезные мысли.

Второй шаг – создать реально безопасные условия для себя и сына. Думаю, о бронежилете речь не идет, но двери в комнату можно открывать и закрывать, и совместное пребывание в одном помещении тоже можно регулировать. В самом крайнем случае можно и переехать, если вы убедитесь, что при совместном проживании физической опасности избежать нельзя.

Третий шаг – расслабиться и максимально не вмешиваться в то, что происходит между детьми. Нужно ввести для себя правило: там, где исключена реальная физическая опасность для ребенка, он может сам решать задачи, связанные с взаимоотношениями. Это можно сравнить с тем, как малыш учится ходить. Сначала его нужно поддерживать, потом только держать за руку, позже – следить, чтобы он сам не зашел, куда не надо, а потом – просто расслабиться и получать удовольствие от его самостоятельности. Если ребенка все время поддерживать, научится ли он самостоятельно ходить? Будет ли хорошо ему и родителям? То есть тут действует тот же принцип: с одной стороны — обеспечение физической безопасности, с другой – предоставление простора для самостоятельных действий. Следует полагаться больше на свои логику и интуицию, чувства иногда могут мешать, но если вы будете помнить, что ваши чувства исходят из вашего прошлого опыта и стараются повторить уже происходившие события, вам будет легче останавливать заезженную пластинку. По мере появления положительных результатов пластинка станет включаться все реже, а потом и вовсе замолкнет.

Погодки. Старший стал обижать младшего. Не могу найти выход из ситуации((

Старшему 2 года. Младшему 6 месяцев. До последнего времени все было отлично. Любовь морковь. но последний месяц страший стал в порывах игры драться, задирается, боротся хочет, бесится. / со всеми, хоть я, отец, бабушки. Понимаю это возрастное, ловлю руку.
Объясняю что нельзя, брату больно. извинись, пожалей. по первости подходил и гладил, сейчас и этого не делает(
Если вижу что разбесился, стараюсь мелкого убрать из поля действий так сказать, но бывает идет старший просто мимо по своим делам. ооо братик- нааа машинкой по голове 🙁
В общем не знаю как себя вести, я говорить могу долго и нудно, но младшего то жалко(((
По попе? Дак вроде тоже не выход, кто сильней тот прав, тогда тем более будет лупить младшего.

Читайте так же:  Подсудность развода при наличии несовершеннолетних детей

Поделитесь опытом кто сталкивался? Или пройдет?

Сейчас у старшего еще период такой, если что не по нему падает на пол и кричит. Не реагирую, встает идет дальше) но это я, а бабушки реагируют, устала с ними боротся, а исключить их общение пока ни как.
Ревности у него нет, по крайней мере ко мне точно. Бабушку, папу может приревновать, но в таких случаях я сразу забираю младшего.

Раньше после пробуждения бежал младшего целовать, теперь нет такого, за руку с ним поздаровается и дальше пошел.

Старший ребенок обижает младшего: решение конфликтов

Когда в семье двое детей, ссоры неизбежны. Вечная проблема — старший ребенок обижает младшего, иногда бывает и наоборот, а родители не знают, как с этим справиться. Однако в любой ситуации можно найти достойный выход, как вы сами увидите ниже.

Как помочь детям выйти из конфликта, нам расскажет Дарья Домбровская, автор и руководитель проекта «Дети в приоритете», интернет-тренер, консультант по детско-родительским отношениям, ведущая групп поддержки для родителей, счастливая жена и мама двоих детей (Антону 5,5 лет, Злате 3,5 года).

Возьмем типичную ситуацию: Антон отобрал у Златы куклу. Я вижу, что ему и играть-то с ней не хочется, просто стало скучно. А вырвать игрушку из рук сестренки и убежать с ней в другую комнату — весело. Будут крик, слезы, догонялки.

Если действовать «по старинке», то я могла бы забрать игрушку, вернуть ее сестре и вроде бы установить справедливость. А сына как-то наказать, чтобы обозначить, что такое поведение неприемлемо в нашей семье. Но как же я могу запрещать вырывать игрушки из рук после того, как сама только что забрала куклу силой, чтобы отдать ее дочке?

К тому же для этого пришлось бы бегать за Антоном по всему дому, а Злата все равно плакала бы в это время. Таким образом, я создала бы базу для будущего соперничества, показав сыну, что «я на стороне дочки, а ты плохой, с тобой надо бороться и вообще, мы с тобой не дружим». Я погрузила бы Антошку в поток негативных эмоций, которые совершенно точно не замедлят выплеснуться в самое ближайшее время: скорее всего, через 5 минут он придумает новый способ довести сестру до слез.

Вот мой алгоритм разрешения конфликтов между детьми

1 В первую очередь я задумываюсь, в чем причина такого поступка, почему старший ребенок обижает младшего? Как правило, плохое поведение — явный признак того, что я отвлеклась от детей и Антошке определенно не хватает моего внимания. Потому что когда я вовремя подпитываю его (глядя в глаза, обращая внимание на то, чем он занят, отлавливая и целуя, когда он пробегает мимо), сын спокойно занимается своими делами и ему в голову не придет обидеть сестру.

2 Беру на себя ответственность за то, что происходит с моими детьми. То есть напоминаю себе, что ЭТО Я упустила момент и вовремя не напитала Антошку вниманием, а не «сколько можно обижать сестру, я уже устала повторять, да что ж ты за ребенок-то такой невыносимый». Я взрослая и я его понимаю, а он маленький и только учится контролировать себя.

3 Не принимаю ничью сторону. Очень важно знать: в этой ситуации НЕТ ВИНОВАТЫХ.

Во-первых, дети до 5-7 лет полностью находятся во власти эмоций и импульсов. То есть, если в голову пришла мысль «А отберу-ка я куклу», то ребенку совершенно естественно тут же воплотить задуманное в реальность. Потому что он еще не способен остановить себя, подумав о том, что «вообще-то это неправильно», «мама это запрещает», «сестренка расстроится, а я не хочу, чтобы она плакала» и т.д.

Во-вторых, малышам до определенного возраста абсолютно недоступно понятие справедливости. Что хорошо для них — то и справедливо, и наоборот.

4 Я стараюсь сделать так, чтобы ребенок САМ захотел быть хорошим и отдать игрушку. Для этого:

Начинаю утешать обиженного, параллельно громко жалея обидчика (ведь он слушает из соседней комнаты) :-). Успокаиваю Злату, приговаривая: «Ты расстроилась, и Антоша тоже… Всем хочется играть с куклой… Антон совсем забыл, что так нельзя делать и не смог вовремя остановиться…». Таким образом я показываю сыну, что, несмотря на проступок, с ним все в порядке, что я не ругаю и не отталкиваю его от себя.Продолжаю жалеть Злату и одновременно активизирую инстинкт заботы в Антоне: «Ты плачешь, а он хотел тебя развлечь, он так играет, он всегда придумывает для тебя интересные игры». Антошка уже понял, что прятаться нет смысла, подходит с хитрым взглядом и куклой к нам.Наконец, задаю направление действиям Антона, поощряя в нем благие намерения: «Ой, кажется, Антон что-то задумал… Сейчас он сделает тебе сюрприз…»

И — вуаля! Антон говорит: «Злата, не смотри!» и быстро засовывает куклу под плед. Мы вместе «неожиданнонл » находим куклу и возвращаем ее Злате. Все счастливы, конфликт исчерпан.

Звучит фантастически, но у меня это работает, и гораздо лучше старых методов. Попробуйте!

ПыСы: Сонька конечно ещё совсем маленькая, но отбирание игрушек случается и у нас))) Приложила мысленно ситуацию на своих детей, поняла, что срастется:)Потому что когда я поступаю примерно так же, не ругаю Ярика и жалею Соню, то всё в итоге пучком получается:)

СТАРШИЙ РЕБЁНОК ОБИЖАЕТ МЛАДШЕГО – ЧТО ДЕЛАТЬ?

Старший, средний и младший. История нашей семьи

Мой приёмный сын Андрей и его жена Галина – грамотные родители. Они много читают книг по педагогике, детской психологии. Покупают детям развивающие игры, занимаются с ними. Ваня больше привязан к маме, чаще требует её внимания. Дарья – папина дочка. С отцом она повсюду: на прогулке, в магазине, в детской зоне развлечений.

Теперь большую часть своего времени Иван вынужден проводить с сестричкой и папой, что не всегда ему нравится. Из разряда “малыш” Иван резко перешёл в категорию “ребёнок”, когда нужно начинать самому о себе заботиться и постепенно привыкать к роли старшего брата и защитника малыша.

Чтобы помочь Ване пережить трудный для него возрастной период, я иногда беру его к себе на выходные. Исподволь стараюсь внушить ему, что сейчас мама меньше занимается им не потому, что не любит. Младенец очень беспомощен и требует колоссального количества её времени и сил. А вот Ваня теперь самостоятельный и умеет сам многое делать из того, чего раньше делать не умел!

Как научить детей играть вместе?

Как научить детей играть вместе? Нельзя научиться чему-то просто так. Мы учим детей читать и писать, есть и одеваться. Точно так же нужно учить детей играть. Играйте вместе с вашими детьми. Придумывайте такие игры, которые будут интересны обоим детям. Важно, чтобы у детей был положительный опыт взаимодействия друг с другом. И этот опыт им можете обеспечить вы, родители. Через некоторое время дети научатся играть сами, без взрослых.

Как поступать, когда старший ребенок обижает младшего?

Ситуация непонимания между детьми разного возраста не нова. Чем больше разрыв в годах, тем заметнее нестабильные отношения. Родители хватаются за голову, не зная, как решить проблему, установить равновесие, помирить чад.

Советы молодым родителям

Каждая семья придерживается своего стиля воспитания детей. Несмотря на различные методы, следует придерживаться следующих правил для того, чтобы вырастить счастливого и успешного ребёнка:

  1. Не стоит поддерживать детское желание конкурировать за право родительской любви. Каждый ребёнок – уникум. А ваш старший ребёнок к тому же может быть единственным сыном (дочерью) в вашей большой семье. Любите его таким, какой он (или она) есть со всеми его слабостями, ошибками и временными неудачами.
  2. Хорошо время от времени напоминать себе, что ваш старший сын или дочь – не маленький взрослый! Желательно поручать ему небольшие дела, связанные с уходом за малышом. Но если у чада что-то не получается, лучше всего успокоить его волнение, похвалить за то, что сделать удалось! Также необходимо уделять время и внимание старшему ребёнку: ходить с ним на прогулки, читать перед сном сказку, если он ещё слишком мал, поздравлять с его личными успехами и достижениями.
  3. Семейные традиции – это то, что ваши дети унесут с собой в свою взрослую жизнь. Хорошо, когда взрослые братья и сёстры на семейном празднике вспомнят о днях детства. Торжественные моменты, когда они всей семьёй отмечали “День папы и детей”, “День младших и старших детей в семье”. Пусть таких дат и нет в календаре, но тёплые детские воспоминания придадут им силы и ещё больше сплотят с родными людьми.
Читайте так же:  Ювенальная юстиция в норвегии барневарн

Воспитывать старшего ребёнка в соответствии с его собственным характером – нелёгкое и ответственное дело. Ведь часто будничная рутина не позволяет родителям уделять ему достаточно своего внимания и заботы. Но если помнить о том, что ребёнок – не робот, а живой человек со своими особенностями, который при правильном воспитании может вырасти хорошим, ответственным взрослым, тогда сам процесс взаимодействия родителей и старшего ребёнка превращается в увлекательное приключение по жизни.

Старший ребенок обижает младшего: решение конфликтов

Когда в семье двое детей, ссоры неизбежны. Вечная проблема — старший ребенок обижает младшего, иногда бывает и наоборот, а родители не знают, как с этим справиться. Однако в любой ситуации можно найти достойный выход, как вы сами увидите ниже.

Как помочь детям выйти из конфликта, нам расскажет Дарья Домбровская, автор и руководитель проекта «Дети в приоритете», интернет-тренер, консультант по детско-родительским отношениям, ведущая групп поддержки для родителей, счастливая жена и мама двоих детей (Антону 5,5 лет, Злате 3,5 года).

Старший ребенок в семье: бунтарь поневоле? Трудности воспитания

Из своей педагогической практики и жизненного опыта могу заключить, что не все старшие дети в семье обязательно бунтари. Но практически каждый из нас, в том числе и я, как старшая сестра, время от времени переживают уколы ревности по отношению к своим младшим братьям и сёстрам.

Моя старшая внучка Даша не исключение из этого правила. Когда родился её младший братишка Иван, девочке было неполных три года.

Конечно, ей нелегко было справиться с тем, что теперь в центре родительского внимания не её особа, а крошечный пищащий комочек. Все дела, разговоры крутились теперь вокруг Вани: “хорошо ли покушал”, “достаточно ли поспал”.

Страдания девочки казались невыносимыми. Теперь на все вопросы ей отвечали: “Ты уже большая, справишься сама”! Наступил день, когда предел Дашиного терпения был исчерпан. “Мама, занеси его обратно, – кричала Даша, – я его ненавижу”! Слава Богу, мудрая и терпеливая мама Галя пережила эту ситуацию. Вместо того чтобы ругать и наказывать дочь за “непослушание”, она предложила ей почитать её любимую сказку, пока Ваня спал. Каждое утро, поднимаясь, Даша первым делом бежит к маме обниматься, чтобы на весь день зарядиться её теплом и любовью.

Почему старший ребенок обижает младшего?

Причин, когда старшие дети обижают ребенка младше себя, несколько.

Первая — старший перестал быть «центральным звеном», когда родственники уделяли внимание, свободное время одному. Появилось маленькое, несмышлёное чудо, — члены семьи, особенно вначале, перенесли заботы к нему — кричащему, зовущему.

Вторая — родные в праздничные дни младшенькому дарят игрушки, катают в коляске, а старшему, который тоже не прочь поиграть машинкой, съехать с горки, заявляют: «Ты большой, займись чем-нибудь полезным». Слёзы отчаяния и несправедливости наворачиваются на глаза.

Видео (кликните для воспроизведения).

Третья причина включает отсутствие прежнего внимания. Разве только вечером уроки проверить, с классным руководителем переговорить или в магазин за хлебом послать. Дочь или сын остаётся наедине с детской бедой — одиночеством и ненужностью. А ведь они такие же малыши, только постарше.

Родители забывают поцеловать перед сном, почитать сказку на ночь. Обиженный малыш засыпает со злом на младшего. Ему невдомёк, как устаёт мама с чадом, — ждёт прежней любви, ласки, понимания. Мыслит детскими образами.

Мамы и папы не анализируют поведение в отношении подросшего грудничка, которому волей судьбы нести бремя старшего среди других детей. Ноша становится порой невыносимой, негатив накапливается. Отношения между детьми становятся враждебными. Если родители не пересмотрят поведение, агрессия перейдёт во взрослые отношения.

5 причин, почему братья и сестры ссорятся

Есть несколько важных причин, почему родные братья и сёстры в детстве ссорятся между собой. Причины следующие:

Как разрешить конфликт между детьми

Возьмем типичную ситуацию: Антон отобрал у Златы куклу. Я вижу, что ему и играть-то с ней не хочется, просто стало скучно. А вырвать игрушку из рук сестренки и убежать с ней в другую комнату — весело. Будут крик, слезы, догонялки.

Если действовать «по старинке», то я могла бы забрать игрушку, вернуть ее сестре и вроде бы установить справедливость. А сына как-то наказать, чтобы обозначить, что такое поведение неприемлемо в нашей семье. Но как же я могу запрещать вырывать игрушки из рук после того, как сама только что забрала куклу силой, чтобы отдать ее дочке?

К тому же для этого пришлось бы бегать за Антоном по всему дому, а Злата все равно плакала бы в это время. Таким образом, я создала бы базу для будущего соперничества, показав сыну, что «я на стороне дочки, а ты плохой, с тобой надо бороться и вообще, мы с тобой не дружим». Я погрузила бы Антошку в поток негативных эмоций, которые совершенно точно не замедлят выплеснуться в самое ближайшее время: скорее всего, через 5 минут он придумает новый способ довести сестру до слез.

Вот мой алгоритм разрешения конфликтов между детьми

1 В первую очередь я задумываюсь, в чем причина такого поступка, почему старший ребенок обижает младшего? Как правило, плохое поведение — явный признак того, что я отвлеклась от детей и Антошке определенно не хватает моего внимания. Потому что когда я вовремя подпитываю его (глядя в глаза, обращая внимание на то, чем он занят, отлавливая и целуя, когда он пробегает мимо), сын спокойно занимается своими делами и ему в голову не придет обидеть сестру.

2 Беру на себя ответственность за то, что происходит с моими детьми. То есть напоминаю себе, что ЭТО Я упустила момент и вовремя не напитала Антошку вниманием, а не «сколько можно обижать сестру, я уже устала повторять, да что ж ты за ребенок-то такой невыносимый». Я взрослая и я его понимаю, а он маленький и только учится контролировать себя.

3 Не принимаю ничью сторону. Очень важно знать: в этой ситуации НЕТ ВИНОВАТЫХ.

Во-первых, дети до 5-7 лет полностью находятся во власти эмоций и импульсов. То есть, если в голову пришла мысль «А отберу-ка я куклу», то ребенку совершенно естественно тут же воплотить задуманное в реальность. Потому что он еще не способен остановить себя, подумав о том, что «вообще-то это неправильно», «мама это запрещает», «сестренка расстроится, а я не хочу, чтобы она плакала» и т.д.

Во-вторых, малышам до определенного возраста абсолютно недоступно понятие справедливости. Что хорошо для них — то и справедливо, и наоборот.

4 Я стараюсь сделать так, чтобы ребенок САМ захотел быть хорошим и отдать игрушку. Для этого:

    Начинаю утешать обиженного, параллельно громко жалея обидчика (ведь он слушает из соседней комнаты) :-). Успокаиваю Злату, приговаривая: «Ты расстроилась, и Антоша тоже… Всем хочется играть с куклой… Антон совсем забыл, что так нельзя делать и не смог вовремя остановиться…». Таким образом я показываю сыну, что, несмотря на проступок, с ним все в порядке, что я не ругаю и не отталкиваю его от себя. Продолжаю жалеть Злату и одновременно активизирую инстинкт заботы в Антоне: «Ты плачешь, а он хотел тебя развлечь, он так играет, он всегда придумывает для тебя интересные игры». Антошка уже понял, что прятаться нет смысла, подходит с хитрым взглядом и куклой к нам. Наконец, задаю направление действиям Антона, поощряя в нем благие намерения: «Ой, кажется, Антон что-то задумал… Сейчас он сделает тебе сюрприз…»
Читайте так же:  Алименты по потере кормильца на ребенка

И — вуаля! Антон говорит: «Злата, не смотри!» и быстро засовывает куклу под плед. Мы вместе «неожиданно» находим куклу и возвращаем ее Злате. Все счастливы, конфликт исчерпан.

Звучит фантастически, но у меня это работает, и гораздо лучше старых методов. Попробуйте!

А чтобы узнать больше о том, как я справляюсь с трудным поведением, приходите на мой бесплатный автобиографический вебинар «Как за 3 дня превратить капризульку в послушного ребенка».

На нем Вы получите конкретные рекомендации, которые помогут изменить поведение ребенка в лучшую сторону:

    Сразу станет заметно меньше нытья, капризов, истерик и непослушания. Вы поймете как стать спокойной мамой, которая держит ситуацию под контролем и знает, что говорить и делать в трудных ситуациях. Отпадет необходимость вести ежедневные «битвы», потому что Ваш малыш просто начнет слушаться.

Таким образом, вы уже не будете так переживать, если старший вдруг обидит младшего брата или сестренку — вы быстро погасите конфликт и ваши дети будут дружить крепче.

Старший ребёнок обижает младшего – что делать

Родители обычно расстраиваются, когда дети ссорятся и ругаются, когда старший ребёнок обижает младшего, отбирает у него игрушки. Почему дети ссорятся между собой и что делать родителям? Попробуем разобраться в этом вопросе.

Что делать, когда старший ребенок обижает младшего?

Когда в семье растут погодки, между братьями — сёстрами нет явного неприятия друг друга. Но если дети по возрасту разнятся на 3-5 лет, следует родителям заранее подготовиться к ситуации, когда старший ребенок обижает младшего. Плохие отношения между детьми могут усугубиться на долгие годы. Необходимо самоорганизоваться на предотвращение или смягчение раздражения между малышами.

Советы психолога, когда старший ребенок обижает младшего:

  • подготовить старшего к рождению младенца беседой, где главная мысль — хорошо о ком-то заботиться, оберегать, вместе играть;
  • любовь, нежность распределять равными порциями младшему и старшему малышу;
  • периодически уделять больше времени старшему, вне участия младшего — ходить в знакомые места, где было комфортно (парк, аттракционы, детское кафе);
  • объединять детей общим делом — настольной игрой и с мячом, построить дом из песка, посмотреть мультфильмы;
  • если старшие дети обижают младших, не заострять на это внимание, постараться шуткой сгладить негатив «… а кто здесь ссорится, давайте будем мириться», разнять малышей мягко;
  • смену комнаты на другую сделать заблаговременно, чтобы сын появление крохи в семье не воспринял причиной лишения полюбившегося пространства, где был удобный игровой уголок;
  • определение в детский сад старшенького провести за 2-3 месяца — перемену воспримет спокойно, быстрее адаптируется к «новенькому» в семье;
  • дать попробовать молоко из бутылки, устранится впечатление, что ребенку дают еду вкусней;
  • позволить помочь маме подержать бутылку для подогреваемой на огне молочной смеси — развивает желание ухаживать за братиком (сестричкой);
  • родителям следует мысленно представить себя в создавшейся ситуации старшего дитя, чтобы понять его печали.

Также можно поручать старшему заботу о меньшем братике или сестрички в моменты, когда приготовляется обед, ужин — такой ход положительный для сближения, и ощущения значимости взрослого ребёнка, помощника в повседневных делах растёт.

При появлении нового малыша подросшее чадо любовь и ласку должно получать в тех же объёмах. Маме необходимо построить режим дня так, чтобы перенос заботы о новорождённом, у старшего не вызывал болезненную ревность. Режим бодрствования и сна организовать раздельно, хотя бы на год-полтора. Нелегко. Но ради счастья и дружбы детей в дальнейшей жизни, следует перестроиться.

Ревностное отношение старших ребят в отношении младших родители предупреждают всевозможными способами. Каждая отдельно взятая семья к событию появления новорождённого подходит по иному. Но при правильном распределении заботы детям — недоразумения, обиды постепенно утрясутся.

Когда мама находится с малышом, папа или бабушка со старшим — ощущение ненужности уходит на задний план. Любим, дорожат, что ещё желать!

Как правильно реагировать маме, когда один ребенок бьет другого? Мнения детских психологов

Одна из самых трудных ситуаций в жизни мамы маленьких детей – это когда один ребенок обижает другого: бьет, кусает, щипает. Обида за второго малыша, которому незаслуженно досталось, возмущение, огорчение… Маме трудно справиться с эмоциями и реагировать разумно. Да и как знать, как правильно реагировать в такой ситуации?

Я задала этот вопрос 6 замечательным детским психологам, и получила интересные и глубокие ответы профессионалов. Уверена, прочитав их внимательно, примерив на себя, мы сможем вести себя в таких случаях более мудро и взвешено. Я, во всяком случае, очень постараюсь.

Итак, вот что мне ответили:

Александр Кузнецов, автор проекта «Doktorpapa.ru”, детский психолог и врач, многодетный отец:

Дерущимся детям, особенно малышам, говорить, что драться нехорошо — бесполезно. Если такое происходит часто, то сделайте 3 вещи:

1. Исключите все возможные примеры агрессивного поведения — по телевизору, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом(супругой), в отношениях с детьми (никаких криков, шлепков,
подзатыльников и пр.)
2. Старайтесь поощрять помощь, щедрость и сопереживание детей друг другу — хвалите за это.
3. В ситуации конфликта между детьми просто останавливайте их и показывайте, как можно разрешить спор словами — сначала по очереди говорим, потом вместе ищем варианты решения.

Иногда не обойтись и без тайм-аута (отводим в другую комнату, спокойно, без криков отчитываний и резких движений). Постепенно дети поймут важное правило: «злиться можно — драться нельзя».

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 9 детей, автор проекта «Семья растет»:

Вообще, гораздо полезней маме предугадывать такие ситуации и не допускать, чем реагировать на них потом. Когда ребенок уже ударил другого, то это изначально проигрышная позиция. Маме нужно наблюдать, в какие моменты возникает агрессия между детьми, и стараться предотвращать их.

Если ребенок нацелился на то, чтобы ударить другого – перехватить его руку и четко и спокойно запретить бить брата или сестру. Очень важно говорить спокойно, как читают законы Конституции: «Нельзя бить брата. Я и тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду. Мама не дерется, папа не дерется, никто в нашей семье не дерется».

Если мама станет кричать: «Как ты мог!!» — это не оптимальная реакция, она не поможет.

Необходимо понять причины агрессивных выпадов. Возможно, дети устали или перевозбуждены. Или у ребенка кончаются слова, чтобы выразить свои чувства. Пройдет много времени, прежде чем дети научатся все эмоции выражать словами. А пока им нужно в этом помогать: «Ты не хочешь давать сестре конструктор», «Тебе тоже нужна эта машинка».

Еще одна возможная причина – хронический стресс. Например, когда одного из детей явно больше любят, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда в садике ребенок видит образцы агрессивного поведения.

Как реагировать, когда один другого все-таки ударил? На самом деле, в таких случаях родители переживают больше, чем дети.

Детей лучше развести детей в разные стороны. Сразу после произошедшего ребенка не ругать, но потом, чуть позже, определить санкцию: «Мы не будем смотреть этот мультик или читать эту книжку». Драться должно быть не выгодно. (Санкции работают только с детьми старше 3 лет).

Маме нельзя шлепать ребенка, иначе возникнет замкнутый круг агрессии: ребенок бьет другого, мама шлепает его, он снова дерется.

Хорошо работают терапевтические истории: «Один щенок укусил другого…», и обязательно нарисовать это в альбоме, как-то визуально представить, ведь картинки дети воспринимают гораздо лучше, чем слова.

Читайте так же:  Установление отцовства в загсе правила документы

Гюзель Ферцер, детско-подростковый психолог, автор сайта http://childrenhelp.ru:

Кусаются и щиплются дети, как правило, в раннем возрасте. И направлены эти действия бывают, как правило не только на братика (сестренку), но и на взрослых. Реагировать надо, как и при всех проявления агрессии в раннем возрасте: спокойно-доброжелательно ВНУТРИ и спокойно-строго «СНАРУЖИ», если так можно выразиться.

Главным воспитательным моментом должно быть здесь, на мой взгляд, именно уравновешенное состояние родителя. Почему это так важно? Потому, что включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные правильные слова, может неадекватно превысить силу наказания над проступком ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а так же, дать ребенку повод, а фактически спровоцировать его на повторение действия, как способа привлечения внимания.

Как показывает опыт, именно уравновешенные серьезные «внушения» работают лучше всего, именно по этой причине часто папины «внушения» бывают более действенны. Поскольку мужчины чаще женщин делают это действительно спокойно.

Что касается драк, то в этом случае, именно в том самом состоянии «спокоен внутри» родитель должен остановить ребенка буквально физически, а не только вербально, просто остановив своими руками руки малыша. Это существенный момент, так как малыши, вследствие особенности строения мозга, лучше воспринимают обращенную к ним речь (и запоминают), если она сопровождается соответствующей двигательной активностью.

И еще такой момент. Надо понимать, что маленький ребенок не отдает себе отчета в том, ЧТО он делает и КАК этом может быль больно. Соответственно, реакция взрослых показывает малышу, ЧТО он делает, а КАК это больно я показала своему ребенку, предложив ему попробовать укусить себя. Он попробовал, расстроился и удивился, был успокоен и согласился, что это плохо. Больше не повторялось.

Но если ваш ребенок длительно и устойчиво агрессивен, это может быть сигналом того, что вы:
— чрезмерно требовательны к нему сами и таким образом ребенок бессознательно выражает свой протест. Причем требовательность может быть как прямая — к выполнению норм туалета, опрятного питания, например, так и более тонкая — внутренние претензии к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности и пр., то есть недовольство матери чем-то в ребенке очень уязвляет его здоровое эмоциональное и психическое развитие, хотя внешне это может вербально никак не выражаться, даже себе такая мама с трудом признается в этом.

-наказываете его физически сами, что к маленьким детям не применимо и уже закладывает раскол в его сознании, ведь первейшим воспитательным фактором является подражание, и именно способность к подражанию заложена природой в детей, и они не могут еще дифференцировать: так когда же можно подражать, а когда нельзя? Таким образом вы сами их путаете, а это уже не стабильная для психики ребенка ситуация и он будет реагировать на нее либо капризами и протестом, либо сломом.

Если родители имеют одну из вышеперечисленных ситуаций, то чем раньше они ее разглядят, признают и решат, тем легче, радостнее и эффективнее будет проходить процесс воспитания детей.

Инна Фельдман, семейный психолог:

Появление в семье нового ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям его жизни:

он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из, все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой», он сразу превращается в «старшего» — мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше, требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще не нем «срывается».

Это не про плохо или хорошо, правильно или неправильно, а про то, как на самом деле чаще всего бывает. И о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего.

Один ребенок может кусать или щипать другого по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности — и тогда «ревнивцу» нужно уделить больше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию — например, он не в первый раз без спросу взял игрушку — тогда нужен «разбор полетов» — объяснить, что неправы оба: игрушки можно брать только спросив разрешения. А кусаться и царапаться — это вообще перебор.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв, что к чему, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми — не в буквальном, разумеется смысле. Или когда один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию — и тогда ребенок это делает как бы за него.

Если такие проявления агрессии: кусание, царапанье — происходит редко, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами.

Если просьба о помощи поступила, не торопиться делать оргвыводы и наказывать «виновного»:

— выслушайте внимательно обоих,

— восстановите более-менее объективную картину,

— расскажите, в чем дети были неправы,

— и, самое главное, предложите справедливый путь решения конфликта.

Но если дети начали часто кусать или царапать друг друга, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

Екатерина Мануковская, психолог для родителей, автор проекта «Психология для думающих родителей» http://manukovskaya.ru/

Бьет, кусает — это следствие. Давайте начнем с причин. Сколько и какого внимания достается от мамы каждому ребенку? Как правило — чисто физиологически — младшему ребенку от мамы достается больше физического внимания, сначала как новорожденному, потом — как младшему ребенку. И здесь стоит быть внимательными: конкуренция между детьми происходит именно за мамино внимание. То есть его должно быть достаточно каждому. Если сравнить внимание, скажем, с грудным молоком, то ребенок имеет право быть сытым, наевшимся-напившимся. Тоже самое и с вниманием, и с физическим контактом. И того, и другого должно быть достаточно для ребенка.

Как может помочь в этом папа? На мой взгляд, двумя способами: поддерживать маму, любить ее и заботиться о ней, то есть поддерживать в ней ресурсные состояния. Чтобы мама высыпалась, общалась с подругами, занималась собой, то есть чувствовала себя Женщиной, довольной жизнью, своим мужчиной и материнством. И второе: брать на себя младшего ребенка, чтобы мама могла уделить больше внимания старшему, чтобы он «наелся» маминым вниманием.

Анна Береснева, автор курсов и тренингов о воспитании детей, создатель «Академии счастливых родителей»:

Самое главное, что хотелось бы сразу отметить, что непослушание, агрессивность и любые отрицательные эмоциональные всплески ребенка обязательно имеют под собой какую-то «почву».

В первую очередь, когда мама видит, что один из детей обижает другого, необходимо выяснить причину конфликта. Пожалейте обиженного ребенка и затем спокойно поговорите с ребенком «обидчиком». Спросите, почему он так поступил, объясните, что так делать не хорошо, и подскажите, как по-другому можно было выразить свое недовольство. Объясните обоим детям, что они родные люди и должны во всем помогать друг другу.

Не предпринимайте сразу же резких мер наказания. Необходимо объяснить один раз все четко, кратко и доступно. Если не помогло — сделайте предупреждение и уже только потом Вы можете изолировать ребенка в другую комнату, прекратить совместную игру и т.д.

Мама однозначно должна быть спокойной и рассудительной, мудрой и понимающей. И конечно, маме нужно задуматься, хватает ли ее качественного внимания каждому из детей.

Видео (кликните для воспроизведения).

Дополнительные материалы по этой теме:

Источники

Почему старший ребенок обижает младшего
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here