Психолог даши о насилие в семье

На странице подготовлен материал на тему: "Психолог даши о насилие в семье" с подробным описанием от профессионалов для людей. Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь к дежурному консультанту.

14 заповедей от психолога для тех, кто хоть раз сталкивался с насилием в семье

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Масштабы домашнего насилия в странах постсоветского пространства ужасают. И это с учетом того, что на дворе XXI век. Это побудило психолога Анастасию Рубцову написать ряд советов своей дочери, которые неплохо было бы взять на заметку каждой матери. Да, впрочем, и любой женщине.

Редакция AdMe.ru подписывается под каждым пунктом текста и просит прочесть его крайне внимательно.

Когда-нибудь моя дочь шагнет из отношений с нами, родителями, в отношения с кем-то другим. Может, решит выйти замуж и родить пятерых детей. Или вообще не захочет никаких детей. Или заведет подружку. Кто знает. Но главное, что там, в этих отношениях, ее безопасность уже не будет зависеть от меня.

И пока она еще здесь, я мысленно составляю для нее свод заповедей. Шью и шью по стежку волшебную рубашку-оберег и молюсь, чтобы она защитила ее, если меня не будет рядом.
Когда она еще немного подрастет, я скажу ей следующее.

Не только сестры Хачатурян. Жестокость к детям, немое свидетельствование и насилие в российских семьях

В российское законодательство может быть введена уголовная ответственность за домашнее насилие. Ежегодно в России около 17 тысяч детей разного возраста подвергаются физическому насилию. «Сноб» собрал наиболее резонансные случаи жестокого обращения с детьми за последние два месяца и поговорил о семейном насилии с психологами

1 августа 2019 18:18

23 июня стало известно, что в Дагестане четырехлетняя девочка умерла от травм, нанесенных мачехой. Девочка попала в больницу с тяжелой закрытой черепно-мозговой травмой в конце января 2019 года. Судмедэксперты установили, что ребенка били по голове тупым предметом. Мачеху обвинили в умышленном причинении вреда здоровью, повлекшем смерть, заведено уголовное дело.

22 июля в сети появился ролик, на котором видно, как мать кричит на сына и избивает его: наносит удары по голове, выкручивает руки, швыряет его. Мальчик держится за нее руками, пытаясь защититься. Причиной такого «наказания» стало то, что ребенок забыл пакет в банке, в который они заходили перед этим. Сейчас по этому делу ведутся проверочные мероприятия и устанавливаются все обстоятельства случившегося.

23 июля на Кубани следователи возбудили уголовное дело в отношении мужчины, державшего сына в сарае. Отец обмотал металлической цепью шею ребенка и закрепил ее за деревянную ножку стеллажа. Мальчику удалось сбежать. Он рассказал, что вечером его приковывали цепью, а днем заставляли работать. Сейчас ребенок в реабилитационном центре, а следователи проверяют, не совершал ли отец других противоправных действий в отношении сына.

24 июля на лестничной площадке одного из домов поселка Мга Кировского района обнаружили искалеченную девочку. Следственный комитет возбудил уголовное дело в отношении 57-летней женщины, которая по просьбе матери девочки в тот момент присматривала за ребенком. Предположительно, женщина в состоянии алкогольного опьянения избила трехлетнюю девочку кухонным молотком.

30 июля суд приговорил к пожизненному заключению жителя Забайкалья Владимира Паукова за убийство ребенка. Мужчина пытался научить пятилетнего пасынка читать. Когда ребенок стал противиться требованиям отчима, тот избил его мухобойкой и несколько раз бросил об пол с высоты собственного роста. Мальчик умер на месте. Когда мать ребенка вернулась домой, Пауков не позволял ей вызвать полицию и скорую.

Елена Баканова, завкафедрой психологии Международного института монтессори-педагогики:

В последнее время новости о насилии над детьми все чаще появляются в СМИ, потому что общество стало отдавать себе отчет в том, что проблема действительно существует. Происходит это в том числе благодаря тем женщинам, которые вслух заговорили о насилии по отношению к себе. Это, безусловно, позитивная тенденция, потому что информационный поток помогает привлечь внимание к проблемам наиболее незащищенных слоев населения. В результате само общество становится более осознанным. 15 лет назад не могло возникнуть даже разговора о введении в Уголовный кодекс пункта о телесных наказаниях детей. Формулировка «жестокое обращение с детьми» встречается в 156-й статье Уголовного кодекса, однако ее трактовка остается расплывчатой.

Детско-родительские конфликты в значительной степени связаны с тем, что взрослые должны выполнять множество рутинных задач, при этом совмещая множество других социальных ролей. Часто это сопровождается негативными эмоциями, отрицательно сказывается на внутреннем психологическом состоянии родителей и, в конечном итоге, приводит к тому, что этот негатив выплескивается на детей, а регулярные шлепки и подзатыльники становятся нормой.

Важно понимать, что, подвергаясь насилию, ребенок не только переживает стресс. У него формируется модель поведения, которую он, возможно, будет воспроизводить во взрослом возрасте. Если телесно наказывают мальчика, он становится агрессивным, понимает, что ему можно бить окружающих. А если бьют девочку, у нее закрепляется установка, что применять физическую силу по отношению к ней — норма.

В России ситуация с жестокостью по отношению к детям может быть связана с историческим опытом. Запрет на телесные наказания в отношении взрослых был введен только в начале ХХ века, до этого они были нормой. Сегодня более чем в 50 странах уже есть законы, предусматривающие уголовное наказание за насилие над детьми. Например, в Финляндии или Германии, увидев или услышав, что ребенка бьют, вы должны сообщить об этом в специальные органы.

Также открытым остается вопрос немого свидетельствования — ситуации, когда окружающие замечают случаи насилия над детьми, но не знают, что предпринять. Для того чтобы люди понимали, как правильно реагировать в тех случаях, когда они видят жестокость по отношению к детям, необходим закон, который бы четко определил алгоритм действий.

Как же тогда наказывать детей так, чтобы не травмировать их психику? Важно помнить, что преступление — это, прежде всего, нарушение принятых в обществе норм. Поэтому сначала нужно объяснить ребенку, какие нормы в принципе существуют. Цель наказания — научить следовать правилам социального поведения и создать условия для того, чтобы неправильные действия не повторялись, а не нанести ребенку физические или психологические увечья.

Евгения Забурдаева, практикующий психолог, психотерапевт:

Сегодня все чаще открыто говорят о проблеме родительского выгорания, которое становится причиной насилия над детьми. Как правило, это результат целого комплекса причин. Во-первых, родители-насильники зачастую сами бывшие жертвы насилия или свидетели насилия в семье, и они проецируют собственный внутренний конфликт на своих детей. Во-вторых, современное общество предъявляет к родителям как никогда высокие социальные ожидания: ребенок будто бы становится проектом своей семьи, а родителей судят по тому, насколько «успешно» они его реализуют. Такое давление зачастую приводит к тому, что родители не справляются с психологическим напряжением и срываются на ребенке.

Читайте так же:  Мировой судья подать на алименты

Изменить ситуацию можно только с помощью популяризации этой проблемы: важно рассказывать о родительском выгорании, отсутствии эмоциональной и социальной поддержки родителей, особенно воспитывающих детей в одиночестве. Например, мать-одиночка из Кирова, которая оставила дочь на три дня одну дома, не была готова к материнству, воспитывала ребенка одна и была морально истощена. Это не оправдывает ее поступка, однако о факторах, спровоцировавших трагедию, тоже не следует забывать.

Более того, необходимо открыто говорить и о том, что агрессор одновременно выступает и в роли жертвы, и ему тоже нужны помощь и поддержка. Например, если вы видите, как родитель не справляется и выходит из себя, можно предложить ему помощь, посидеть с ребенком, дать родителю отдохнуть. Если есть возможность, можно попробовать разделить членов семьи на какое-то время, чтобы взрослый мог успокоиться и прийти в себя. Разумеется, если вы становитесь свидетелем физического насилия над ребенком и видите, что существует угроза его жизни, необходимо обратиться в органы опеки или правоохранительные органы. Однако делать это нужно только в том случае, когда ситуация действительно представляет опасность.

В случае домашнего насилия в помощи нуждаются как родители, так и дети. Часто ребенок не осознает себя жертвой насилия — он думает, что заслуживает такого отношения, потому что он плохой. У него формируется установка, что с ним, с его телом можно так поступать. Это приводит к тому, что впоследствии, во взрослой жизни, он снова становится жертвой насилия или же агрессором в собственной семье. Чтобы избежать этого, человеку прежде всего нужно понять, что он, будучи ребенком, не был виноват в произошедшем. Для этого необходимо проработать ситуацию у психолога и осознать, что причиной насилия были внутрисемейные нарушения, пережить сложные чувства по этому поводу. И только после такого анализа психологическое исцеление жертвы насилия становится возможным.

Подготовили: Ксения Праведная, Диана Антипина

Изображая жертву. Психолог об истоках семейного насилия

Сообщения о семейном насилии появляются в СМИ едва ли не ежедневно. Женщина убила мужа, устав от побоев. Мужчина избил сожительницу. Сын до смерти избил свою мать.

Чем объясняется такая жестокость по отношению к близким людям, насколько справедливо утверждение «бьет — значит любит», действительно ли в паре «тиран-жертва» один бьет, а другой позволяет себя обижать, SMOL.AIF.RU рассказывает педагог-психолог, руководитель отдела психолого-педагогической и медико-социальной помощи детям, нуждающимся в государственной защите и семьям «Центра психолого-медико-социального сопровождения» Елена Бирюкова.

«Ищу агрессора. Жертва»

Олеся Томашова, SMOL.AIF.RU: Почему один человек позволяет себе бить и унижать другого? В чем корень этого зла?

Елена Бирюкова: Для «агрессора» важно, чтобы жертва чувствовала себя зависимой. «Тиран» или «агрессор» – человек властный и любит все контролировать, держать в своих руках. Так, например, мужчина, имеющий высокое социальное положение, может настаивать на том, чтобы супруга не работала, при этом жестко контролировать её расходы. И при любой возможности угрожать, что в случае, если она уйдет от него, заберет у нее ребенка.

Партнер, выступающий в роли «жертвы», в свою очередь, не может без человека, который властвует над ней. Ей удобно с тем, кто принимает решения за нее. «Жертва» бессознательно ищет «агрессора». Если это не супруг, то, как правило, находятся подруга или коллега, которые доминируют в отношениях.

Чаще всего тип личности «жертва» или «агрессор» формируется еще детстве. Если в семье практиковался тот или иной вид насилия (или их совокупность), высока вероятность, что ребенок вырастет с тем или иным поведенческим полюсом («жертва»/«агрессор»). Многое зависит от того, как поведет себя маленький человек. Причем выбор поведения происходит бессознательно. Какие варианты «решений» могут быть? Ребенок мысленно или физически становится на сторону «тирана», терроризирующего второго родителя. Он оправдывает «агрессора», считая, что «жертва» сама виновата в том, что происходит. Так детской психике легче справиться с ужасом, происходящим в семье. В будущем такой ребенок, с высокой долей вероятности, примерит на себя роль «жертвы». Потому что он усваивает, что слабый и беззащитный родитель — «жертва» не сможет уберечь от насилия «агрессора». Поэтому пусть он лучше будет рядом с сильным человеком, так ему спокойнее и безопаснее. Вы, наверное, не раз слышали от молодых женщин, что они выбрали себе партнера похожего на отца, сильного, властного, рядом с которым спокойно, как «за каменной стеной». Правда, никто не знает, что происходит в этой семье на самом деле, за закрытыми дверями.

Если же ребенок сочувствует родителю – «жертве», пытается защитить от «тирана», он сам примеряет на себя роль «агрессора». Так, в судебной практике нередки случаи, когда сын, защищая мать от пьяного отца, в результате убивает его. И во взрослой жизни, в его социальном поведении будут наблюдаться подобные проявления. Сначала он может всем помогать, защищать, но в дальнейшем всё больше будет проявлять чрезмерный контроль, опеку, доминирование над партнером, а при неподчинении или отказе от помощи, вспыхивает раздражение и злоба. В соответствии с этим, человек будет выбирать себе тех или иных партнеров. Это может быть не только в супружеской жизни, но в дружбе, на работе.

— Как «жертва» чувствует себя при этом, неужели ей комфортно?

— Да, для нее это нормальные отношения. Можно сказать, что другого она просто не видела, а в других отношениях она испытывают тревогу и дискомфорт. Можно привести утрированный пример. Так, например, женщина-«жертва» зачастую просит внимания к себе со стороны окружающих, она плачется и жалуется подругам, как ей тяжело и ужасно жить с мужем — «тираном». На самом деле от своих страданий, от всей этой ситуации она получает определенное удовольствие. В противном случае ей просто не приходится рассчитывать на внимание других. Ведь, чаще всего, такая женщина ведет неинтересный образ жизни, занимает скромную должность или не работает вовсе. Так как тип личности «жертва» — это человек, не умеющий справляться с трудностями, предпочитая оставить все, как есть, не способен принимать важные решения самостоятельно, брать на себя ответственность за них, и отстаивать свою точку зрения. Собственно говоря, именно поэтому такие люди и не могут добиться успехов в карьере.

— А можно ли избежать такого сценария?

— Каждый конкретный случай надо рассматривать индивидуально. Избежать развития такого сценария сложно, ведь стиль взаимоотношений наследуется и бессознательно воспроизводится из поколения в поколения, и посему предрасположенность к насилию есть во многих семьях. Как часто в детстве, после очередного наказания, мы говорили сами себе: я своих детей буду воспитывать по-другому, не буду их никогда наказывать. Но проходят годы, у нас рождаются собственные дети, и в эмоциональном порыве или стрессовой ситуации мы – таки ведем себя так же как наши матери или отцы, говорим те же самые слова. Поэтому изменение сценария требует больших физических и эмоциональных затрат. И много терпения.

От любви к трагедии

— Насколько с психологической точки зрения верно утверждение «бьет значит любит»?

— Принимая во внимание то, что в этих отношениях «насильник» («агрессор») — «жертва» есть элементы созависимости, когда они не могу существовать друг без друга, утверждение можно считать верным.

Читайте так же:  На развод подают по месту жительства

— Но ведь такая любовь может привести к трагедии.

— Когда происходит трагическая развязка, все этому удивляются, ведь для окружающих, не знакомых с ситуацией, такие пары части кажется обычными и непримечательными. Такие семьи обычно очень закрыты, они не приводят домой гостей, их дети не зовут в гости одноклассников. Чтобы активно взаимодействовать с социумом, нужен другой уровень социального развития, которого у них нет. Даже если женщина обращается за психологической помощью, как правило, она не следует рекомендациям психолога в полной мере, а если привлекает правоохранительные органы, то сама же через некоторое время просит отпустить мужа.

— Почему же это происходит?

Это явление описал Стивен (Стефан) Карпман — продолжатель идей американского психолога и психиатра Эрика Берна. В психологии его просто называют треугольник Карпмана – типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих взаимоотношениях: «жертва», «агрессор» и «спасатель». В роли последнего может выступать полицейский, соседка, мама, и тот же психолог, то есть, любой человек, на которого «жертва» пытается переложить ответственность в решении её собственных проблем.

— Стоит лит верить «агрессору», уверяющему, что больше не будет поднимать руку на жертву?

— В тот момент, когда произносятся эти слова, и «агрессор» и «жертва» реально так думают и искренне в это верят. Однако в случае возникновения стрессовой ситуации все возвращается на круги своя. Но как только «агрессор» осознает, что сиюминутное удовольствие или разрядка от его действий не так ценны, как семья, которую он может потерять, он может остановиться. Если он дорожит своей семьей, он на это способен.

Превращение в предмет

– Когда воспитание детей в семье трансформируется в насилие физическое и моральное, есть ли грань, которую нельзя переступать, какие бы воспитательные методы не дозволялись в семье?

– Я бы сказала, что любое физическое и моральное насилие и есть та самая грань. Она проходит по линии того, что в психологии называют «объективизацией», когда вы человека перестаёте воспринимать как личность (субъект), а начинаете считать его чем-то типа предмета (объекта). У личности есть своё мнение, желания, человеческое достоинство, а предмет вы вольны использовать так, как вам заблагорассудится, и делать с ним то, что придёт вам в голову. Так и возникает насилие. Применяя насильственные методы воспитания, вы формируете личность с психологией жертвы, которая не считает себя человеком, достойным уважения, и, как следствие, не способна на уважение к другим.

Ведь что происходит в голове у ребёнка, которого регулярно унижают или бьют? У этого маленького человека формируется модель тотального недоверия к миру, собственной беспомощности, ощущение враждебности и превосходства всех окружающих над ним. И вот с этим он выходит в общество. Как вы думаете, с кем он будет дружить, кого выберет в супруги, как сложится его карьера с таким вот воспитанием? Все ценностные ориентиры и основные поведенческие модели формируются у любого из нас максимум до десяти лет. Дальше мы только усердно их повторяем всю жизнь в самых разных ситуациях.

Есть ещё и другая сторона последствий семейного насилия в отношении ребёнка. Это так называемая гиперкомпенсация, при которой жертва в соответствующих условиях превращается в тирана. Вы хотите, чтобы вашего сына, если у него всё-таки получится построить карьеру, ненавидели подчинённые на работе? Или чтобы ваша дочь била и унижала ваших будущих внуков? Про тяжёлое детство Чикатило и Гитлера слышали практически все. Вывод один – насилие порождает только насилие. Хотите сделать мир хотя бы на миллионную долю процента добрее, лучше, чище, красивее – начните с собственной семьи и своих отношений с родными и близкими.

– Если родители агрессивны, это стопроцентная гарантия того, что дети обязательно будут повторять их действия, или это не обязательно?

– Дело в том, что родители для детей в любом случае являются примером. На биологическом уровне заложено, что условием выживания ребёнка является его любовь к родителям. Модель поведения родителей и их отношений являются тем, что в любом случае будет скопировано ребёнком. Другое дело, проявиться это может по-разному, всё-таки мы люди и поведение наше весьма сложно и обусловлено очень многими факторами. То есть преломиться луч родительского послания может, но вот исчезнуть – нет. Например, бить жену ваш битый сын, может, и не будет. Но вот изменять, придираться по мелочам, оскорблять – вполне возможно, что да.

Два самых распространённых варианта – это когда выросший ребёнок полностью повторяет родительскую линию поведения – и называется это зависимостью, и когда происходит разворот на 180 градусов, то есть человек ведёт себя с точностью до наоборот, а это уже контрзависимость.

Человеку банально неоткуда взять другие значимые примеры поведения, кроме своей семьи. То есть точечно научиться чему-то можно, но базис всегда остаётся именно родительским, уйти от этого практически нереально, за исключением продолжительной и нелёгкой работы над собой совместно со специалистом, или же проживания весьма серьёзного, часто околосмертного опыта, когда происходит переоценка ключевых ценностей. И первый, и второй варианты – удел очень немногих людей.

Родом из детства

— Если взрослые дети поднимают руку на своих родителей, причину тоже следует искать в их детских переживаниях?

— Да, они переносят во взрослую жизнь модель поведения в семье, которую видели сами, будучи ребенком. Как правило, поднимает руку на мать или отца те, кого самих били в детстве. Ребенок при этом считает, что физически более сильный человек имеет право бить слабого, если ему что-то не нравится. К примеру, когда он капризничал или мешал, мама давала ему шлепок по попе. Ребенок вырастает, переходит в категорию более сильного и считает, что так же, как и его мать когда то, имеет право распускать руки, если ему что-то не нравится. Да, он может долго копить все в себе, но потом происходит эмоциональный взрыв, и он пытается разрядиться путем избиения. Как правило таким людям не хватает коммуникативных способностей, они не могут проговорить с другим о своих чувствах.

Нередко мне приходится беседовать с родителями, которые жалуются на непослушного ребенка. Когда я начинаю интересоваться методами воспитания, выясняется, что они порой применяют физическое насилие и не видят в этом ничего страшного, поскольку их самих в детстве били и они выросли «нормальными людьми». Тут сразу возникает вопрос — насколько нормальным является этот взрослый, если он умеет взаимодействовать с ребенком только языком силы?

— Как помочь человеку, попавшему в эти сети?

— Помимо «горячих линий» помощи жертвам насилия, различных центров и служб, не стоит исключать и возможности социального окружения человека. Если вы видите, что поведение конкретного человека изменилось, он стал пуглив, тревожен, молчалив, неопрятен в одежде, прическе, постарайтесь выяснить, в чем дело. Возможно, он начал подвергаться насилию. Самая главная задача окружения, психологов, социальных работников и иных специалистов, – показать человеку, подвергшемуся насилию, варианты выхода из сложившейся ситуации, повысить его уверенность в себе, помочь ему увидеть свои собственные ресурсы и возможности. Очень важно, чтобы «жертва» пересмотрела свои взгляды на жизнь, если этого не произойдет, в будущем рискует наступить на те же грабли.

Читайте так же:  Женщина получила сертификат на материнский капитал воспользовалась

Существует множество специальных реабилитационных и профилактических программ, которые помогают человеку избавиться от «психологии жертвы». Но это длительный и трудоемкий процесс, который во многом зависит от самого человека.

Если же в семье растет ребенок, ответственность еще больше. Опасность заключается в том, что он может запечатлеть пагубную модель поведения. И здесь главная задача родителей – их собственное психологическое благополучие.

— Елена, как Вы считаете, стоит ли прощать обидевшего тебя человека? И дать ему второй шанс?

— У каждого человека должно быть табу – та грань, переходить которую другому не позволяется. Она индивидуальна. К примеру, для кого-то неприемлемо, когда на него повысят голос, для кого–то — когда ему дадут пощечину, а для некоторых систематические избиения – норма жизни. Границы дозволенного партнеры должны обговорить заранее, как можно раньше. Как только происходит нарушение оговоренных правил – лучше все же прекратить эти отношения. Потому что, перейдя один раз запретную черту, она перестает быть таковой.

«Насилие проистекает от бессилия». Психолог о причинах агрессии в семье

Видео (кликните для воспроизведения).

Статистики насилия внутри семей нет, эта тема – табу для публичного обсуждения. По крайней мере, до тех пор, пока насильственные действия не выливаются во что-то иное, требующее вмешательства правоохранительных органов.

О том, в чем причина семейного насилия, где проходит тонкая грань между воспитанием и понуждением, «АиФ-Черноземье» поговорил с практикующим психологом-консультантом и психотерапевтом Ириной Ильиной.

Просто – неуважение

Андрей Федотов, «АиФ-Черноземье»: Ирина Сергеевна, сейчас много говорят и пишут о семейном насилии. Что это такое с точки зрения психологов, и можно ли дать этому какое-то общее определение?

Ирина Ильина: Большинство людей в нашем обществе привыкло считать насилием применение грубой физической силы в отношении кого-либо – избиение, изнасилование и тому подобные действия. Но понятие насилия гораздо шире, нежели нанесение физических повреждений. Оно включает в себя и эмоциональное насилие, распространёнными формами которого являются игнорирование другого человека и его потребностей, унижение, насмешки, угрозы, тотальный контроль, нарушение договорённостей, обесценивание другого человека как личности в целом и его достоинств и достижений – в частности.

То есть фактически любые действия одного человека в отношении другого, не учитывающие волю, желания и благо этого другого, – это и есть по сути насилие. Когда один или несколько членов семьи держат всех остальных домочадцев, что называется, в ежовых рукавицах. Насилие – противоположность уважению. Это когда я не рассматриваю другого как отдельную личность с собственными взглядами, идеями, желаниями, потребностями, а считаю, что моё мнение и решение хороши и универсальны для всех, главное – удовлетворение моих желаний и амбиций.

И ещё полбеды, когда жертвами семейного насилия являются взрослые люди. Хуже всего, когда родители, причём часто руководствуясь самыми благими намерениями, причиняют эмоциональный ущерб собственным детям. Конечно, здесь очень тонкая грань – где необходимое применение родительской власти переходит в насилие. И основная рекомендация – быть внимательными и чуткими к своим детям, не игнорировать их эмоции и потребности. Родителям надо знать, что ребёнок – это не маленький взрослый, он физиологически другой, мозг у него тоже пока другой, и иногда он просто не может не только вас правильно понять, но и себя контролировать, и это нормально. И выходить из себя, а тем более применять физическую силу – бессмысленно и вредно.

В чём залог счастья?

– На каком этапе в семейные конфликты, приводящие к насилию, допустимо вмешательство со стороны?

– Если действия правоохранительных структур регламентированы действующим законодательством, то вмешательство со стороны близких семьи и её социального окружения, на мой взгляд, регулируется только нравственной позицией этих людей. Это история про оказание помощи и поддержки, защиту слабого, проявление уважения к человеческому достоинству жертвы. Вопрос ценностей каждого свидетеля насилия и одновременно понимания того, что помочь не всегда можно. Но оставаться равнодушным — значит поощрять безнаказанность насильника и содействовать дальнейшему распространению зла.

– Кто-то допускает в качестве метода воздействия шлепок или подзатыльник, кто-то может строго и громко прикрикнуть, кто-то ставит в угол. Это тоже насилие?

– Однозначно – насилие, которое часто проистекает от бессилия. От неумения воздействовать иначе, слабости и истощённости собственных ресурсов, нежелания признать свою несостоятельность и научиться чему-то более эффективному.

– А вообще, с вашей точки зрения, возможна ли гармоничная семья и воспитанные дети без жёстких действий, особенно с точки зрения ювенальной юстиции?

– Не могу говорить о решениях, принимаемых сотрудниками ювенальной юстиции. Понятно, что эта система столь же несовершенна, как и прочие институты власти, и призвана скорее усилить влияние государства на то, что ещё осталось от личной жизни у наших граждан. Лично я вижу, что гармоничные семьи и воспитанные дети не только теоретически возможны, но и имеются в немалом количестве в реальной жизни. И залогом существования подобных семей являются как раз любовь, уважение, внимание супругов друг к другу и к своим детям.

Психологическое насилие: что это и как бороться

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

Читайте так же:  Развод если ребенку больше года

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас. Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

Психолог рассказала о признаках домашнего насилия в семье

Психолог Мария Меркулова перечислила признаки, по которым можно определить жертву домашнего насилия. По словам специалиста, первым признаком является роль «спасительницы», которую примеряет женщина.

В интервью сайту aif.ru Меркулова рассказала, что это проявляется в поступках женщины после того, как на нее подняли руку: жена утром приносит выпившему вчера мужу таблетки и рассол. По словам специалиста, таким образом она повышает чувство собственной важности и чувствует, что помогает своему мужу исправиться, воспитывает его.

Второй признак — наличие синяков и ссадин, а третий — внезапная смена настроения. Например, если женщина чувствует себя подавленно, а потом внезапно впадает в эйфорию, это говорит о «смене ролей»: с жертвы на спасительницу, отметила Меркулова.

Кроме того, по словам психолога, следует обратить внимание на резкий сброс веса, а также если женщина перестает посещать коллективные занятия и избегает общения с подругами. Обычно в таких ситуациях оправдываются фразами «не пускает супруг».

Материальная зависимость также является признаком, по которым можно распознать домашнее насилие, отметила Меркулова. Когда все деньги находятся под контролем супруга, он может требовать от женщины отчет за каждый потраченный рубль. Подобное поведение может вылиться в открытое проявление агрессии.

Еще один признак — жертва оправдывает своего обидчика. Например, не пустил на встречу с одноклассниками, потому что «сильно любит». Меркулова отмечает, что подобное отношение к насилию формируется в детском возрасте.

По словам психолога, патологическая мужская ревность также указывает на насильника. Это чувство является свидетельством низкой самооценки, которую мужчина пытается скрыть с помощью применения насилия, отмечает специалист.

В августе психологи рассказали, какие отношения можно считать безнадежными и почему их надо заканчивать. Так, в первую очередь разрывать связь нужно, если в ней нет взаимоподдержки.

Психологическое насилие над детьми в семье.
консультация на тему

Психологическое насилие над детьми в семье

1/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.png»/>Все привыкли считать, что самое безопасное место для ребенка — это его собственный дом, где он окружен родительской лаской и заботой. Казалось бы, все верно: что может надежнее уберечь маленького человека от ужасов внешнего мира, чем стены родного дома и любовь мамы и папы? Именно поэтому нас всегда так удивляет статистика: более 50 тыс. детей ежегодно убегают из дома, спасаясь от жестокого обращения. И далеко не всегда это дети из неблагополучных семей, где кто-то из родителей страдает алкогольной или наркотической зависимостью либо имеет некие психические отклонения. В семьях, которые могут показаться на первый взгляд не только абсолютно нормальными, но и практически идеальными, в семьях, успешности и внешнему благополучию которых мы можем искренне завидовать, зачастую происходят по-настоящему страшные вещи. И кто-то безмолвно терпит. Кто-то убегает — и пропадает навсегда. Кто-то накладывает на себя руки, ибо не видит иного выхода из этого кошмара.
Я предлагаю поговорить о насилии над детьми в семье. О насилии со стороны самых родных людей, о том, что происходит каждый день и крайне редко предается огласке.

В данной статье мы рассмотрим такую разновидность насилия над ребенком, как психологическое насилие.

Итак, что же это такое? Под психологическим насилием понимается постоянное или периодическое словесное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей, унижение его человеческого достоинства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребенку, постоянная ложь, в результате которой ребенок теряет доверие к взрослому, а также предъявляемые к ребенку требования, не соответствующие его возрастным возможностям. Этот вид насилия является, пожалуй, самым распространенным, и при этом он незаслуженно обделен вниманием общественности. Многие полагают, что, если постоянно давить на ребенка, любой ценой подчинять его своей воле, это никак не повлияет на его развитие, и даже напротив, поможет закалить его характер, а постоянное пренебрежение и унижение поможет ребенку не стать в будущем самовлюбленным человеком с завышенной самооценкой. На самом же деле все далеко не так. Последствия, которыми оборачивается для ребенка психологическое насилие, по-настоящему чудовищны, они накладывают отпечаток на всю его жизнь, и лишь единицы способны хотя бы частично преодолеть их.

Читайте так же:  Заявление на смену фамилии после замужества образец

Чаще всего факты психолгического насилия имеют место в тех семьях, где родители сами испытывают сильный стресс, с которым не в силах бороться. Это может быть не только зависимость от алкоголя или наркотиков, но и какая-нибудь серьезная болезнь самого ребенка или кого-либо из членов семьи, финансовые проблемы или социальная изоляция, когда семья лишена поддержки со стороны родных и друзей, или просто недостаток знаний о развитии и воспитании ребенка, по причине которого родители предъявляют к своему чаду слишком высокие требования. А некоторые взрослые просто считают, что запугивание и унижение наиболее оптимальны для сохранения контроля над ребенком и порядка в доме. И, конечно, как это ни прискорбно, есть взрослые, которые сами в детстве подвергались насилию в семье и привыкли к такому стереотипу общения, по-другому они просто не умеют.

Существуют следующие формы психолгического насилия:
1)Отталкивание. Взрослые не осознают ценность своего ребенка, всеми способами дают ему понять, что он не желанен, постоянно прогоняют его, обзывают, не разговаривают с ним, не обнимают и не целуют, винят его во всех своих проблемах. Пример: отец считает, что в его проблемах с устройством на работу виноват ребенок, поскольку без работы он остался в тот же год, когда тот появился на свет, и с тех пор финансовое положение в семье лишь ухудшалось. Как результат — отталкивание ребенка как со стороны отца, который желает, чтобы тот переехал жить к бабушке с дедушкой, так и со стороны бабушки, которая, в свою очередь, убеждена, что ребенок должен жить со своими родителями.

2)Игнорирование. Взрослые не интересуются ребенком, не могут или не умеют выражать свои эмоции по отношению к нему, часто вообще не обращают на него внимания, ребенок не ощущает эмоционального присутствия родителей. Чаще всего такая форма психологического насилия наблюдается со стороны взрослых, чьи собственные эмоциональные потребности не удовлетворены, эти люди не могут адекватно реагировать на эмоциональные потребности ребенка. В результате ребенок не получает достаточного взаимодействия и стимулирования для успешного эмоционального, интеллектуального и социального развития.

3)Изолирование. Эта форма часто бывает связана с другими видами насилия в семье. Ребенка запирают в шкафу или в комнате (физическое ограничение свободы ребенка), оставляют одного в пустой квартире, или же просто не позволяют ему общаться со сверстниками, играть с ними. Например, не разрешают приглашать друзей в гости и даже общаться с ними по телефону, не выпускают ребенка гулять. Ребенок постоянно находится в одном и то же помещении, ему не обеспечен приток новых впечатлений, стимулирующих развитие. В итоге у ребенка нет возможности самому получить опыт социального общения, ведь ему не только запрещают заводить друзей, но и всячески препятствуют его взаимодействию со сверстниками.

4)Терроризирование. Ребенка высмеивают за проявление любых эмоций, предъявляют к нему требования, не соответствующие его возрасту или не понятные ему. Ребенка постоянно запугивают, угрожают, что бросят его или, например, изобьют, заставляют его делать что-либо с помощью запугивания. Ребенок постоянно становится свидетелем жестокого обращения с другими членами семьи, насилия над ними. Пример: отчим систематически избивает мать ребенка в его присутствии, угрожая при этом поступить с ним также в случае, если он кому-либо расскажет об увиденном.

5) Безразличие. Родители равнодушно относятся к употреблению ребенком алкоголя, наркотиков, допускают просмотр ребенком порнографических материалов, позволяют ребенку быть свидетелем сцен насилия и никак не реагируют на проявление самим ребенком жестокости по отношению к другим людям и животным.

6) Эксплуатация. Родители используют ребенка для зарабатывания денег либо для реализации своих потребностей, например, перекладывая на него ведение домашнего хозяйства.

7) Деградация. Поведение, которое разрушает идентификацию и самооценку ребенка, например, грубость, ругательства, обвинения, обзывательства, высмеивание, публичное унижение ребенка.

1) Для начала необходимо уменьшить стресс в своей жизни. Даже если началась самая настоящая черная полоса, ничьей вины здесь нет, и уж тем более нет вины ребенка, срывать свою злобу на нем ни в коем случае нельзя. Если нет возможности справиться самостоятельно, можно обратиться к помощи профессионала, который поможет найти причину стресса и избавиться от него.

2) Ребенок должен знать, что его любят. Он должен быть уверен в этом на все сто процентов даже тогда, когда он в чем-то не прав или поступил очень и очень плохо. Поэтому говорите ему о своей любви как можно чаще и уделяйте как можно больше времени каждому из своих детей. Будьте опорой для них.

3) Дом должен быть самым надежным и самым безопасным местом для ребенка. В кругу семьи он должен чувствовать себя защищенным! В то же время необходимо научить его чувствовать себя уверенно и вне дома.


4) Никогда нельзя сравнивать своего ребенка с чужими детьми, его способности со способностями других детей, особенно если он что-то делает хуже, чем кто-то из его окружения. Нужно просто хвалить его за то, что он умеет, даже если он далек от идеала. Хвалить его способности, таланты (а они есть у каждого!), отмечать его сильные стороны. Это придаст ему уверенности в себе и поможет развиваться в нужном направлении.

5) Нельзя быть слишком требовательным по отношению к своему ребенку. Не бывает так, чтобы у кого-то получалось абсолютно всё. Прежде всего, нужно понимать это самим. Неудачи бывают в жизни у каждого, и необходимо научить своего ребенка справляться с ними, видеть в них стимул для дальнейшего развития.

6) Каждый согласится с тем, что ребенок должен уметь самостоятельно решать свои проблемы. Но это вовсе не значит, что родители не должны ему помогать, когда это необходимо. Они всегда должны быть рядом и готовы помочь, словом и делом.

Видео (кликните для воспроизведения).

7) И самое главное — необходимо всегда помнить, что ребенок — такой же человек, как и взрослые, он так же заслуживает внимания, уважения и позитивного отношения к себе. Нужно всегда интересоваться его мнением и обязательно учитывать его. Уважайте чувства и мысли своего ребенка! Каждый человек должен быть уверенным в себе, чувствовать, что он нужен и что его любят, и вашего ребенка это должно касаться в первую очередь.

Источники

Психолог даши о насилие в семье
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here