Психологический развод ребенок родитель

На странице подготовлен материал на тему: "Психологический развод ребенок родитель" с подробным описанием от профессионалов для людей. Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь к дежурному консультанту.

Развод: что думают о нем дети

Кто-то из них еще очень молод, кто-то – вполне взрослый человек. Их родители расстались недавно или много лет назад. Мы попросили их вспомнить о том времени: какие-то слова взрослых их ранили тогда, какие-то поступки обидели, о чем-то они молчали до сих пор… Мы предложили им высказать свои упреки. Говорить было трудно каждому: они словно не могли решиться вспомнить то, что старались стереть из памяти.

В их словах звучали гнев и раздражение: «Я больше не могу никому доверять»; «Я злюсь на них за то, что они так ничего мне и не объяснили»… Для большинства детей и подростков развод родителей – одно из самых тяжелых жизненных переживаний. И, хотя сегодня многие из нас относятся к разводу как к обычному явлению (им заканчиваются 57,5% современных браков по данным Федеральной службы государственной статистики), нам стоит понимать, что дети не готовы относиться к этому событию так же спокойно.

«Развод не стал для меня травмой»

Ольга, 26 лет: «Мне было шесть лет, и, как это ни странно, для меня их развод не стал какой-то страшной травмой. По крайней мере, когда мама трагическим голосом объявила мне, что они с папой больше не будут жить вместе, я не почувствовала ничего. Только по ее дрожащему голосу я поняла, что происходит что-то неладное. Мне кажется, говорить детям о разводе надо спокойнее. Люди встречаются, влюбляются, женятся – и расстаются. К сожалению, так бывает.

И, если бы мама сообщила мне новость не так эмоционально, я бы, скорее всего, восприняла развод как данность и, уж конечно, не стала бы использовать себе во благо. А так после нашего разговора – дело было на даче – я пошла на кухню, где мои двоюродные брат с сестрой собирались есть клубнику, и немедленно заявила, что самая большая ягода теперь должна достаться мне, потому что у них родители будут жить вместе, а у меня нет».

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

«Я чувствовала, что всем мешаю»

Марина, 29 лет: «Я не помню, как именно мама сообщила, что они с отцом расстаются. Помню ужасное ощущение того, что я всем мешаю. У папы началась своя личная жизнь, у мамы – своя. Мне было девять лет, и родители постоянно перезванивались, спрашивая друг у друга: «Посидишь с ней? Заберешь ее?»

Я всех раздражала. Когда отец со мной заговаривал, он на третьей фразе начинал орать. Причем точно так же, как орал в свое время на маму. А когда мама на меня смотрела, у нее в глазах была ненависть. Наверное, не ко мне, а к отцу, но для меня тогда это было не важно.

Что бы они могли сделать иначе? Ну например, вспомнить о том, что они когда-то хотели ребенка и любили его. Они вспомнили об этом, но гораздо позже, лет через десять. А тогда они были слишком молоды и очень торопились перечеркнуть всю свою старую жизнь и начать новую.

Сейчас у меня есть сын, ему три года. С мужем мы развелись, но я делаю все, чтобы сын не сказал однажды: «Ты меня никогда не любила». Фраза, которую не так давно я все-таки смогла сказать отцу».

Как переносят расставание мамы и папы дети в разном возрасте?

Дети до 6 месяцев не замечают новых людей, которые попадают в их поле зрения или исчезают из него. При хорошем уходе за ними они практически не видят изменений в ситуации. Малыши забывают родителя в течение нескольких дней.

От полугода дети начинают чувствовать настроение родителей, улавливают малейшие изменения. По-своему переживают длительное отсутствие одного из родителей, грустят и волнуются. Они чувствительны к переменам семейной обстановки, легко ранимы.

Ребенок от полутора лет склонен к проявлению развивающихся страхов и фобий на фоне развода родителей. Порой эта склонность может развиться в психическое отклонение или сказаться на отношениях со сверстниками.

Читайте так же:  Раздел имущества жилья

В возрасте от трех до шести лет дети особенно остро воспринимают родительский разрыв. Им довольно сложно справиться с эмоциями и развод для них является очень сильным потрясением. Дети не понимают истинных причин и начинают винить себя в случившемся. Они просят все изменить, обещают хорошо себя вести.

От шести до девяти лет в период развода ребенок остро чувствует нехватку одного из родителей, что может вызвать затяжную депрессию. Ребенок ощущает себя уязвимым и растерянным. Депрессия вызывает чувство тревожности и апатию ко всему, что происходит вокруг.Последствия могут быть самыми разными – от неврозов до патологических привычек.

В школе это может проявиться в виде агрессивного настроя к сверстникам и учителям. Неуравновешенное поведение, неуспеваемость в учебе – все это последствия развода родителей. Изменения проявляются и в отношениях с родителями. Малыш начинает обманывать, грубо отвечает на вопросы, идет на конфликт или даже пытается его спровоцировать. Случается, что ребенок может возненавидеть одного из родителей, а по отношению к другому проявляет внимание и заботу.

У детей школьного возраста (от шести до двенадцати лет) формируется свой взгляд на ситуацию, и они могут обвинить одного из родителей в произошедшем, считая, что только его вина в том, что случилось. В подростковом возрасте это менее болезненное событие. Подростку интересна жизнь вокруг него, он уже более адекватно оценивает мир и смотрит на ситуацию с разводом проще. Он может определить причинно-следственную связь и предположить дальнейшее развитие событий и характер отношений между родителями.

«Мне обидно за маму и очень жалко ее»

Ирина, 21 год: «Четыре года назад отец ушел к другой женщине. С тех пор мы с ним видимся редко, и меня это устраивает. Почти каждый раз, когда он приходит к нам, они с мамой ссорятся из-за денег. Папа боится дать нам лишнее, все чего-то высчитывает и постоянно упрекает маму, что она слишком много на меня тратит. И это при том, что сам только что купил новую машину и за год три раза ездил со своей девушкой за границу.

Мне очень жалко маму. Обидно, что она слишком много времени и сил потратила на отца, которому наплевать на нее и на меня. Он думает только о себе. Ну и пусть. Мы сами о себе позаботимся. После развода у нас с мамой очень хорошие отношения, каких не было раньше».

Что нужно знать любящим родителям, которые разводятся

Развод – тяжелое испытание для всей семьи, особенно для детей. Редактор Huffington Post Линдси Холмс пережила развод родителей и знает, чем такие дети отличаются от своих ровесников из полных семей.

Развод глазами ребенка

Практически каждый человек, который вырос в неполной семье, вынес во взрослую жизнь травму от расставания близких ему людей. Степень переживаний ребенка на момент случившегося развода зависит от его возраста и темперамента. Все дети по-своему это переносят.

Так или иначе, развод родителей оказывает влияние на личность ребенка. Маленький человек не в силах понять ситуацию, которая сложилась у взрослых, поэтому для него развод – всегда психологическая драма, удар, нанесенный любимыми людьми. Облегчить страдания ребенка могут только те, кто их причинил. Развод и дети – ситуация сложная и неоднозначная. Малышам трудно понять, кто мог развести родных и зачем.

«Я была готова провалиться сквозь землю»

Елена, 43 года: «Когда родители развелись, мне было шесть лет. Я очень болезненно это восприняла, к тому же меня постоянно накручивала мама, которая устраивала истерики и все время рыдала. Но тяжелее всего мне было, когда я выходила во двор. Мне не хотелось обсуждать происходящее с соседями. А сидящим на лавочках бабушкам очень нравилось проявлять сочувствие. Они меня ловили, обнимали и говорили: «Бедная девочка, у тебя родители развелись». Я была готова провалиться сквозь землю».

13 идей о “ Ребенок после развода родителей ”

Вот вы пишете, что ребенок после развода родителей — яблоко раздора и это правда! А вот то, что отцу становится ребенок не нужен, не соглашусь. А что если отец как раз таки хочет общаться с сыном, а ему всячески препятствуют, но ребенок приболел, то он у бабушки (бывшей свекрови), то с экскурсией уехал… И самое обидное, что и сын уже на меня косо смотрит, думает, что я его видеть не хочу, раз так редко встречаемся.

Я развелась 2 месяца назад, сама до сих пор не пришла в себя, сын же просто пошел в разнос, сначала паниковала и истериковала, но потом начала искать информацию по психологии детей разведенных родителей, считаю что ваш сайт — один из лучших, что я нашла.

Да, дети при разводе без вины виноватые, плохо, когда родители забывают о впечатлительности и эмоциональности собственного ребенка.

Когда моему сыну исполнилось 8 лет, он все чаще при встрече стал говорить, что хочет переехать жить ко мне. Я проживаю в просторной квартире со своей матерью (бабушкой сына), имею большой загородный дом и стабильный доход. Т.к сын мне не безразличен и я всегда прислушивался к его желаниям, сразу пытался поговорить с бывшей супругой, чтобы на добровольной основе сын переехал ко мне. На мой взгляд, она понимала , что фактически сыну будет ос мной лучше, но не могла переступить через свою личную неприязнь ко мне, через старые обиды. Она начала срываться и на ребенке. Тогда я решил обратиться в суд. Нанял хорошего адвоката по семейным делам-Дудину Викторию из адвокатской конторы 45. Конечно после ее доказательств, в том что я имею все надлежащие условия для воспитания ребенка, желание самого ребенка, принадлежность меня и сына к одному полу, имея общие интересы, я принимал и принимаю участие в жизни ребенка, его воспитании, здоровье, развитии и тд., а также и в финансовом плане, суд мое требование удовлетворил-мы теперь живем вместе!

Мой ребёнок после развода пострадал на всю жизнь. Врагу не пожелаю. Она стала инфантильной хиппи, живёт в грязи, ездит автостопом, завела мужика 40летнего со справкой из психушки…. И все из-за развода… Когда её отец ушёл к любовнице. Всегда думайте о детях. Все может случиться.

Ребенок всегда пострадавшая сторона, но и взрослые, бывает, страдают не меньше в разводе.

И не всегда скажешь, что для ребенка лучше — иметь обоих, но несчастных родителей или только одного, но в домне скандалов будет на порядок меньше…

Моя дочь после развода вообще перестала со мной разговаривать… ВООБЩЕ! Знаете, как страшно это пережить…

Читайте так же:  Жилищные условия для опеки над ребенком

Да, детям тяжело после развода, но большинство же как-то справляется!

Ключевой слово в вашей фразе КАК-ТО, но любой любящей матери или отцу важно, чтобы ребенок в этой ситуации пострадал как можно меньше.

Вотвсе пишут о детях, как сложно им при разводе! Но мы все зачем-то соглашаемся на этот шаг со всеми последствиями. Вот у меня сейчас очень сложная ситуация. Я хочу уйти от мужа, так как я рядом с ним умираю, я не чувствую себя собой и мне даже не о чем разговаривать с ним. Ребёнку 3 года и все три года, внутри меня живет мысль и желание уйти, убежать. Сколько бы не пробовали, разные мы люди и взаимопонимания так и не нашли. Вот как поступить, уйти или остаться. Научится заново улыбаться или видеть слезы ребёнка от обид и самой тихонько пылать, чтобы никто не видел?! Что лучше для ребёнка, показать ему возможность другой жизни или стиснуть зубы и терпеть?! Ни кто не знает как будет лучше… кроме нас самих, а с детьми надо правильно разговаривать и не обвинять отца в том что он такой… что папа, что мама, равны и вина обоих и любить ребёнок должен обоих, это очень тонкая психологическая часть достаётся как правило обиженным мамам, которые после развода просто звереют из-за обид и говорят гадости. Почему и дети страдают! Это мое мнение… развод он для всех тяжёлый и решится на него не легко, но каждый выбирает и решает, впервую очередь для самого себя!

Я после развода начала жить, не смотря на то, что у меня трое детей, младшей всего 8 месяцев.
А когда ушла была еще беременна. Живу одна уже год, ни разу не пожалела. Я чувствую себя Человеком, а не подстилкой и дешевой рабочей силой, которую можно послать за хлебом, поломойкой и поваром.

Пока по моему личному мнению, лучше уйти, чем терпеть всю жизнь. Дети от этого не будут счастливее, это уж точно. А особенно, если вторая половина пьет.
Сколько знакомых говорят, ну почему же мама не ушла от него, мы все детство прятались и бегали по соседям.

Хотя, конечно, перед тем, как заводить ребенка с кем то, нужно 1000 раз подумать, и не один год. Потому что, если человек вменяемый, даже после развода можно обо всем договорится.

В моей ситуации старший сказал, как хорошо. Был очень раз разводу. Средняя еще мелкая и не понимает, она начала манипулировать, кто больше даст. И думаю, эта ситуация будет продолжаться, так как вторая сторона финансово содержать детей не помогает, зато пользуясь тем, что мне нужно содержать троих и лишней копейки нет, дарит средней игрушки. Типа — мама жадная, а мы вон какие хорошие. Но я всегда даю видеться, я считаю, что ребенок вырастет и сам во всем разберется. Младшей ничего не дают, она еще слишком маленькая, ее не подкупишь, зачем стараться)))

А где были Ваши мозги три года назад?
Как можно вообще рожать детей, если уже через три года Вы готовы оставить их в неполной семье?
Только разведясь, Вы узнаете сколько страданий причините своему ребенку.
«Я родила, выкормила, сейчас он одет-обут» — вот на этом и заканчивается пресловутый материнский инстинкт. У подзаборной суки — такой же.
А дальше — пусть родная кровинушка мучается хоть всю жизнь — «что мне теперь, самой страдать, муж совсем не такой как мне казалось раньше, я чего-то хочу, а чего не знаю». Тьфу! Детей не рожайте тогда.

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.

Нестандартная психология для всех

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Видео (кликните для воспроизведения).

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

«Почти год я делал вид, что ничего не знаю»

Александр, 36 лет: «Родители расстались, когда мне было восемь лет, но сказали мне об этом лишь год спустя. Отец часто бывал в командировках, им было несложно меня обманывать. Иногда он якобы приезжал из другого города и некоторое время проводил дома.

Читайте так же:  Алименты супруга уход ребенок инвалид

Все раскрылось случайно: у мамы появился поклонник. Мне его представили просто как хорошего друга. Он приходил к нам, но я ни о чем не подозревал, пока однажды он при мне не обнял маму. Я решил заступиться за ее честь. Маме пришлось нас разнимать, потом все объяснять мне, а после – меня успокаивать.

Но самое ужасное заключалось в том, что мама, которую я очень любил и уважал, попросила не говорить папе, что я знаю о разводе. В итоге я год встречал папу из командировок как ни в чем не бывало. Тогда я и научился врать. С тех пор начинаю привирать не для того, чтобы выкрутиться или что-то получить, а просто так: начинаю что-то придумывать и не могу остановиться».

«Я была рада, что этот кошмар закончился»

Мария, 17 лет: «Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина. Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет.

Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем».

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Ребенок после развода родителей

Развод при наличии детей всегда очень трагичен. Не всегда к нему готовы родители. А для детей вообще развод «звучит», как гром среди ясного неба… Они ведь — эгоцентрики, весь мир крутиться вокруг них одних и вдруг… все незыблемое и вечное рушится…

Родители уже не вместе. Ребенку это очень трудно понять. Как? Почему? Вопросы далеко не по возрасту и опыту малыша…

Последствия развода для детей

И вот в этой суете и круговерти развода ребенок решает, что это он во всем виноват. Он не слушался, он порвал штаны, он много плакал и просил новую игрушку…

Наивно? Конечно! Но это для нашего взрослого, умудренного жизнью ума, а малыш своим небольшим умишком вполне может так подумать. Особенно, если, не дай Бог, какие-то из этих событий очень «удачно» совпали по времени с уходом одного из родителей (чаще всего, конечно, папы).

Дети постарше могут обозлиться на всех и вся, проявлять регрессивные реакции, дерзить обоим родителям, обижаться. Таким образом, они мстят.

Мстят за то, что их благополучный мирок рухнул, полетел в тартарары. Дети не понимают значение развода, они лишь понимают, что их почему-то перестали любить, бросили, предали…

И поэтому развод родителей может чрезвычайно сильно повлиять на дальнейшую судьбу детей. Вплоть до самого взрослого состояния выросшие дети свято верят, что они неполноценны, в какой-то мере ущербны. Раз их смог предать самый близкий родной человек, то что тут уж говорить о других людях? Да и надломленная в раннем детстве психика нашептывает, что случившееся единожды, повторяется… А потом эти взрослые долго и затратно пытаются привести себя в порядок, найти в себе силы верить, доверять, наладить уже свою личную жизнь.

Ребенок после развода родителей, воспитание после развода

Воспитание детей после развода часто вызывает большие трудности. Желая изо всех сил изменить ситуацию, ребенок старается привлечь к себе внимание обоих родителей. И пользуется для этого не всегда здоровыми средствами. Он предпочтет начать вести себя плохо, просто отвратно, только чтобы переключить внимание родителей с внутренних разборок на себя. Спасти семью! Ребенок не осознает своей миссии, но бессознательно готов пожертвовать собою ради сохранения семьи. Он может серьезно заболеть, пойти в разнос, бросить учиться, попасть в дурную компанию, уйти из дома…

И в большинстве случаев это действует, родители действительно на время забывают о собственных проблемах и с двойным энтузиазмом бросаются решать чужие.

Но ребячья жертвенность — это не панацея, муж и жена лишь временно объединяются, проходит накал страстей, связанный с ребенком и все закручивается по новой..

Читайте так же:  Есть ли у путина внебрачные дети

И задача мамы и папы, несмотря на свои далеко нелегкие проблемы, раз за разом говорить, доказывать, убеждать, что разошлись супруги, а родители родителями останутся навсегда. Во все времена и при любых условиях они будут любить своего ребенка. И заботиться о нем.

К сожалению, то, что я описала — идеальная ситуация, а на деле часто случается, папа уходит и как бы в одночасье забывает, что у него когда-то был сын или дочь. Или вспоминает о них только по большим праздникам, накупает игрушек, ворох одежды, дабы откупиться и в своем сознании не казаться таким уж плохим. Почему-то в наш «просвещенный» век, подавляющее большинство родителей, не мучаются вопросом, как оставить своего ребенка после развода.

Иногда мама, обозленная на бывшего супруга, запрещает ему видеться с ребенком, стремится оборвать все связи разом. «Нам ничего от него не нужно!» — часто обиженно восклицает она, забывая, что маме может и правда ничего не нужно, а вот РЕБЕНКУ… Как правило, со временем, подобная истерия проходит. Стихают эмоции, и женщина понимает, что в ее ситуации, отец нужен ребенку всегда. А если не получается «всегда», то хотя бы эпизодически. Как говориться, на безрыбье и рак — рыба.

Я сейчас не беру в расчет еще одну ситуацию, когда детки, видя всю бессмысленность своих попыток воссоединить семью, начинают манипулировать родителями, пользуясь тем, что мама и папа почти не контактируют друг с другом, а значит и не обладают полной информацией. И начинается спекулирование на чувствах родителей, склоки, соперничество, кто для ребенка лучше, ловкое вымогательство подарков, ребенок как бы говорит этим, раз мне все равно не удалось соединить их вместе, то я по крайней мере, выжму с них, что только можно!

Иной вариант, когда ребенок может даже не испытывать чрезмерной боли от развода, пока родители не начинают встречаться с другими партнерами. А вот при виде конкурента на роль папы или мамы, отпрыск может пойти вразнос. Да так, что многие родители просто не рискуют заново строить свою личную жизнь из-за того, что на это негативно реагируют дети. Ребенок очень часто сердится и горюет, потому что мама или папа начинает с кем-то встречаться.

Разведенные родители очень часто чувствуют в этом свою вину и начинают как-то задабривать ребенка. Если родители начинают вести себя безответственно, то дети начинают пользоваться ситуацией. Поэтому ребенок чувствует, что родители утратили контроль над ними и начинают управлять всем самостоятельно.

Главное при разводе – не показывать ребенку, что один родитель не справиться с ситуацией. Так же не нужно отказываться от новых отношений из-за постоянного протеста ребенка, ведь дети часто ведут себя подобным образом, если даже родители просто идут куда-то без них. Не нужно позволять ребенку получать больше положенного, так как его желания будут постоянно расти. Со временем ребенок сможет избавиться от горечи из-за развода родителей, а так же сможет принять нового члена семьи. Главное, дать ему понять причины такого шага и развить в нем умение сопереживать и лояльно относиться к поступкам старших.

Еще сложнее бывает, когда после развода создается новая семья у кого-то из родителей, а старая вычеркивается, как черновик, неудавшаяся попытка. Причем вычеркивается полностью, включая детей. Ребенку в этом случае чрезвычайно сложно… Его от тяжелого психического потрясения может спасти только терпимое отношение оставшихся в его ближайшем окружении взрослых к его адаптации, возрастным особенностям взросления. Здесь большую роль могут сыграть мудрые бабушки и дедушки, показывающие пример достойного и уважительного отношения к расставшимся родителям.

«С этого дня я перестал им доверять»

Виктор, 26 лет: «Мне было 17, а брату – 14 лет, и мы совершенно не ожидали, что наши родители расстанутся. Они редко ссорились и никогда не кричали. Хотя сейчас, спустя время, я понимаю, что между ними было мало общего. У меня очень спокойная мама.

Как-то она позвала нас попить чаю на кухне и объяснила, что они уже лет пять как решили развестись, но ждали, когда мы подрастем, они не хотели нам сделать больно. А в итоге сделали еще больнее. Я чувствовал, что меня все это время обманывали, что самые близкие люди врали мне изо дня в день. Наверное, после этого разговора я перестал им доверять. Мы с братом общаемся, а с родителями видимся редко».

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

  1. Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
  2. Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
  3. Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
  4. Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
  5. Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
  6. Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

Читайте так же:  Какое имущество признается совместно нажитым

Развод и ребенок: советы детского психолога, влияние решения родителей на психику детей

Взрослые люди порой не задумываются о том, какие последствия приносят их действия, если в семье есть дети. Воспитать ребенка достойно, не меняя самих себя, практически невозможно. Ребенок наблюдает за старшими и старается подражать им во всем: в быту, в отношениях с людьми и в семье. Он формирует для себя модель, которой будет руководствоваться в своей взрослой жизни.

В полной семье образ отца – это прототип мужчины, на которого равняются сыновья. Мать – женщина, которой нет равных среди лиц женского пола. Дети с рождения видят своих родителей, они – первые и самые главные люди. У детей понимание окружающего мира формируется на примере их родителей.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

  1. Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
  2. Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
  3. Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
  4. Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
  5. Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
  6. Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
  7. Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

«Никто не говорит со мной об этом»

Максим, 9 лет: «Я слышал о том, что люди разводятся. У нас в классе есть ребята, у которых родители не живут вместе, но я никогда не думал, что это может произойти со мной. Папа исчез, и стало так пусто. И никто мне не мог ничего объяснить: мама сказала, что не хочет обсуждать эту тему, а бабушка только успокаивала меня.

Сейчас папа приезжает в воскресенье, мы ходим в кино, он спрашивает, как у меня дела в школе. А мне хочется говорить с ним о другом. Им кажется, что я маленький, но на самом деле я все понимаю и хочу, чтобы меня воспринимали серьезно».

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначноеиз наших чувств.

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

«Хочу больше времени проводить с отцом»

Данила, 10 лет: «Мои родители развелись, когда мне был один год. Раньше я спрашивал у них: «Когда вы снова поженитесь?» Теперь понимаю, что это невозможно. К тому же у папы появилась девушка. Мне иногда не нравится, что он проводит время не со мной, а с ней. Я не понимаю, зачем обязательно опять на ком-то жениться?

Тем взрослым, которые развелись и опять женятся, я бы посоветовал проводить столько же времени со своими детьми, как и раньше. И не заставлять дружить с новой невестой. Они влюблены, им кажется, что это просто, а детям на самом деле тяжело. Нужно привыкнуть, что рядом с папой другой человек. Но самое важное для меня, что мои родители не ругаются друг с другом. И иногда я могу куда-нибудь сходить с ними вместе. Как раньше».

Как помочь ребенку?

Сколько бы лет ни было ребенку, ему всегда нужна помощь и поддержка со стороны взрослых. Если родители пришли к обоюдному решению и развод неминуем, обязательно об этом надо ему сообщить. Он является членом семьи и имеет полное право знать о решении родителей. Необходимо постараться объяснить причины, не оскорбляя и не унижая достоинство кого-то из родителей, смягчить потрясение, которое обрушивается на неокрепшую детскую психику.

В некоторых случаях обращение за психологической помощью к специалисту помогает пережить удар. Необходимо обратить внимание на ребенка с ЗПР. Такой ребенок нуждается в безусловной любви и заботе, он более других подвержен паническим атакам и развод влияет на него трагически.

Советы детских психологов

Детские психологи советуют, как вести себя, если принято решение о разводе:

Правила общения родителей после развода

После развода родителям необходимо договориться о совместной опеке над ребенком. Бывает, что это очень сложно сделать, но ради ребенка нужно преодолеть эти трудности. Это необходимо сделать, чтобы уменьшить и смягчить травму. Если бывшие муж и жена сумеют сохранить спокойные отношения, дети будут чувствовать себя комфортно и не решат, что они – причина развода родителей.

Что нельзя делать?

Нельзя обвинять ребенка в своих жизненных неудачах, высказывать ему, что он такой же, как и его отец или мать, поэтому у него не получается ничего в жизни.Нельзя оскорблять друг друга и повышать голос в присутствии детей, выяснять отношения. Разногласия и споры нужно решить мирным путем, не вовлекая в конфликт ребенка. Нельзя использовать его в качестве посредника, передавать гневные послания, требуя денег, выслеживать подробности личной жизни бывшего супруга.

Видео (кликните для воспроизведения).

Не позволяйте сыну или дочке манипулировать вами, используя угрозы, что уедет к другому родителю, если вы не выполните требования. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком.

Источники

Психологический развод ребенок родитель
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here