Ребенок обидел маму что делать

На странице подготовлен материал на тему: "Ребенок обидел маму что делать" с подробным описанием от профессионалов для людей. Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь к дежурному консультанту.

Совет от Людмилы Петрановской: не живите с обидой на родителей, отпустите ее

«Я не могу простить маму за то, что она…», «Мне обидно, что мои родители…», «У меня была очень жесткая мама, которая. ». Многим нынешним взрослым порой хочется пожалеть своего внутреннего ребенка, который до сих пор страдает из-за обиды, полученной в детстве от родителей. Это похоже на бомбу замедленного действия: что-то может стать катализатором процесса и эмоции вырвутся.

Обида на родителей мешает комфортному микроклимату в семье. К примеру, помня о ней, родители подчас корректируют отношения внуков со старшим поколением. В итоге возникает напряжение.

Известный психолог Людмила Петрановская предлагает не прятать душевную боль в себе. Скорее всего, родители и не предполагают о том, что нанесли чаду моральную травму. Специалист поясняет, почему:

У них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. Они были молодые и неопытные.

Найдите в себе силы избавиться от груза обиды!

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом, – советует психолог. – Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована, и был только один вариант: «Родители – святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват». Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

© Depositphotos

Тема обиды на родителей, сохраненной через годы, оказалась актуальной для многих мамочек-пользовательниц Сети. Были и те, кто решился рассказать о том, как справились с ней:

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Я люблю маму за всё, что она делает для меня и моей семьи сейчас. А в детстве было понимание, что тебя не очень-то и хотели. Точнее, понимание пришло уже в осознанном возрасте. Потом скандалы из-за занятий. Ругань родителей. Били. В целом, хватало приключений. Но это вероятно как у многих, но я уже простила, приняла и поняла. Есть благодарность, но без слепой детской любви.

Смысл — получать удовольствие от простых вещей — ты здоров, можешь видеть, слышать, любить, дружить. Если у вас был плохой старт, это не значит, что весь марафон не удался.

А как быть, если родители не считают, что они ломали детскую психику?

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея, – признает Людмила Петрановская.

Тема обиды на родителей невероятно сложная. И если не удается ее решить, поставить точку, пойдите другим путем. О нем также рассказала Людмила Петрановская:

Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

© Depositphotos

Подводя итог теме, отметим: постарайтесь дать своим детям то, чего не было у вас. В данном случае – понимание, что родители любят, ценят, поддерживают.

А какие у вас отношения с родителями?

Как перестать обижаться на маму: рассуждает Михаил Лабковский

Почти каждый из нас имеет обиды на мам и пап: недодали , недолюбили , перелюбили , контролировали , игнорировали , все запрещали , слишком много требовали… Из-за этого многие не могут построить с уже пожилыми людьми нормальных отношений. Что можно с этим сделать? И так ли виноваты родители?

Cosmo рекомендует

5 бьюти-привычек, от которых следует отказаться в период пандемии

Удлинят шею, подчеркнут грудь и сделают плечи изящными — 7 топов с асимметрией

После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы « Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все , что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно , каким было ваше детство: няни , выполнение любых капризов , дорогие игрушки , гувернантки или деревянные игрушки , прибитые к полу , пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать , у которой не было на вас ни сил , ни времени , а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех , и у других.

Кого-то били , кого-то ругали , кем-то были постоянно недовольны , кого-то ни за что наказывали , кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми , кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Но вот дети выросли , родители постарели. Им часто нужна помощь , а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь , ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала , я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно , чего эти люди пытаются добиться , это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад , мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так , как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает , что да , виновата ( почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда , а теперь вы заработали на Бентли , то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Читайте так же:  Усыновление ребенка какое право

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени , она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова , так же ругала или так же не купила бы то , о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда , в любой ситуации , принимая решение , делают так , как им кажется лучшим , правильным и разумным. В тот момент , когда решение принимается , а действие совершается , человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит , что решение объективно верное , правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли , переоценили значимость , не владели всей информацией , послушались плохого совета , не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен , что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать , что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны , кстати , и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор , никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом , даже если потом вы поняли , что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы , ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну , разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию , никак не к маме с папой. Более того , если бы не конкретные мужчина и женщина , родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение , вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди , какими родились и выросли. У них были свои травмы , свои жизненные обстоятельства , которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали , но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения , вы как-то миритесь с тем , что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть , вы все ждете , что мама и папа вам должны и дадут то , что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти , но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь , что их не станет , а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным , то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая , а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать , что допустимо по отношению к вам , а что нет. Какие темы запретны , а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля , если они вам неприятны. Вы можете положить трубку , если мама не хочет понять , что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер , если вас это тяготит.

Вы не поверите , с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого , а родители убедятся , что вы в своей позиции тверды , они признают , что вы выше , сильнее , взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться , примут ваш график посещений и масштабы помощи , которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой , но в большинстве случаев , если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга , все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

«Родители&дети: отдать в сад , пережить школу , отпустить в жизнь». Публичная консультация +трансляция

В Санкт-Петербурге:

Дата: 23.08.2017 , 19:30
Место: Концертный зал отеля « Санкт-Петербург» | Пироговская набережная , 5/2

Купить билеты можно тут

В Москве:

Дата: 30.08.2017 , 19:30
Место: Большой концертный зал Правительства Москвы | ул. Новый Арбат , дом 36

Купить билеты можно тут

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Совет дня: не разрушайте отношения с ребенком словами о том, что вы на него обиделись

«Мама обиделась. Иди попроси у мамы прощения», «Пока не извинишься — не подходи» — подобные фразы говорят своим детям многие. Так родители стремятся научить ребенку эмпатии, хотят, чтобы он более вдумчиво относился к своим словам и поступкам. Осознавая, что некоторые могут ранить близких.

Психолог Наталья Городулина предостерегает мам и пап: подобные высказывания могут быть опасны! И объясняет, почему:

Это — эмоциональное насилие. Ребенку больше всего нужна мамина любовь. Он готов на все, чтобы ее получить. И прощения попросить, и извиниться и, даже, на какое-то время, лучше себя вести. Да, шантаж хорошо работает, это действенный метод добиться послушания “здесь и сейчас”. Но, если посмотреть в будущее, манипуляции эмоциями ведут к нарушению отношений, к потере близости и доверия с ребенком.

Это объяснение психолога легко понять и принять, если вдуматься, что же такое слова об обиде на самом деле.

Это хитро завернутая агрессия. Манипуляция. Способ вызвать у другого чувство вины.

Обида — это скрытое послание: “Посмотри, как я из-за тебя страдаю, как мне теперь плохо, до чего ты меня довел, почувствуй себя самым ужасным на свете”. И ребенок это начинает чувствовать. Он не понимает почему, не понимает как, он просто начинает думать, что он плохой. Весь, целиком, а не какое-то его поведение.

Для простоты восприятия Наталья Городулина приводит пример:

Малыш что-то натворил, мама расстроилась или рассердилась, отвернулась, ушла. И тогда папа или бабушка заставляют ребенка идти просить у мамы прощения, чтобы она перестала обижаться.

В этой ситуации мама оказывается в роли дитя, а ребенка заставляют быть взрослым.

Читайте так же:  Основания для лишения родительских прав матери одиночки

Мама не может справится со своими эмоциями (злость, например) и ответственность за свое состояние перекладывает на ребенка.

А должно быть ровно наоборот! Ведь мама — главная.

И, конечно, дает алгоритм, как действовать правильно, когда так и хочется рассказать ребенку о своей обиде и требовать извиниться:

Здоровая реакция: это осознавание и выражение своих чувств:

  • Я очень разозлилась из-за того, что.
  • Мне неприятно, когда.
  • Я очень злюсь и не хочу разговаривать, мне нужно время, чтобы успокоится.

Если мама вспылила — она может выйти в другую комнату, остыть. Привести себя в чувство, успокоится.

Вернуться и восстановить отношения с ребенком. Перекинуть мостик, показать, что отношения крепки, даже если случаются неприятные моменты.

Прислушайтесь к мнению психолога, чтобы укрепить эмоциональную связь со своим малышом и выстроить с ним доверительные отношения в настоящем и будущем.

А вы часто говорите своему ребенку о том, что обижены на него?

Как реагировать маме, если ребенок ее обидел

Не соревнуйтесь с детьми за звание самого несчастного…

– Ты самая плохая из всех! Я тебя ненавижу!

– Прочь с моих глаз! Маленький неблагодарный мерзавец! Видеть тебя не хочу!

Трах-Тарарах. Домашняя перестрелка: двери грохочут, мама и сын расходятся в разные комнаты, глотая слезы. Оба оскорбленных и сердитых. Представим себе на миг, как заходим в комнату вслед за мамой. Женщина сидит, охватив голову руками, или мечется по комнате, как лев в клетке: “Маленький паскудник, я столько для него делаю! Я для него – все! А он, а он! Разве это нормально – так с мамой разговаривать?” Наверное, именно такой монолог услышим, а когда попробуем намекнуть на то, что мама все-таки не права, скорее всего, получим ответ: “Так правильно, он мне всякую гадость будет говорить, и ему можно, а я его за это должна что ли, обнимать и целовать!?

Обиженная, оскорбленная мама лелеет свою обиду, заботливо нянчит ее, совсем забыв одну весьма существенную вещь, а в этой ситуации самую важную, – ОНА ВЗРОСЛАЯ, а, следовательно, ГЛАВНАЯ.

И напрасно намекать изможденной маме, что ей не нужно вести себя с четырехлетним ребенком как со взрослым партнером. Маме нельзя обижаться и ссориться с ребенком, будто с подругой, с ровесником или с мужчиной. Она закричит в ответ: “Так, а обо мне кто подумал? Почему я должна быть сильной и всегда обо всех заботиться, а обо мне никто никогда?”

Иногда, как послушаешь на улице, что мамы говорят, почитаешь, что мамы пишут на форумах! Очень интересную картину можно увидеть. “Ты меня уже вывел из себя!”, “Почему я все время должна за тебя краснеть?”, “Мне не интересно с ним играться”, “У нее уже вторую неделю температура, как я с ней замучилась”, “Как мне надоели эти уроки”… И почему-то мамочкам не интересно, как ребенок себя чувствует с температурой, как ему надоели вечные мамины нотации и нравоучения, и что он думает об уроках…

Ребенок-несчастье, ребенок-препятствие, источник всех проблем. Не слушает, не понимает, не проявляет чуткости, а должен. Он плохо ведет себя, заставляет маму, которая никак не может себя от него отделить, то бледнеть, то краснеть. Ей кажется, что весь мир против нее и малыша, и что даже он, который как никто, должен уже понять мамины усилия и самопожертвование и быть признательным, вместо этого добивает: “Ты – плохая мама”.

И тогда мама обижается, плачет и желает себе преждевременной смерти. Понятно, с тайной детской мыслью: “Вот поживете без меня, увидите, как это, вот тогда вы меня оцените и заплачете”. А плакать не надо, нужно встать, вытереть слезы и подумать. И о том, что не следует себя жалеть, потому что мы сильнее, чем думаем. И о том, что ребенок не часть тебя, что его боль – твоя боль. И пока ты воспринимаешь несправедливости и обиды своего ребенка как свои, ты не можешь ему помочь, как врач не сможет помочь пациенту, если начнет вместе с ним корчиться от боли. Как учитель не сможет ничему научить ребенка, если с ним будет биться и будет ругаться на равных, выясняя, кто более сильный.

Взрослый сильнее, и это аксиома, которую, как известно, не надо доказывать. Взрослый более опытный, и “двойка” по чтению, вызов на педагогический совет или то, что ребенка обижают в классе, не должны ему казаться концом света. Взрослый более грамотный психологически, он уже умеет уступать, терпеть, делиться, умалчивать, помогать другому. У взрослого человека неизмеримо больше знаний, умений, понимание того, что происходит, решений и способов справляться с проблемами. Взрослому не надо бороться с ребенком за первенство: он и так главный.

Но этого взрослого в себе надо увидеть. А не играться в обиженного ребенка, хотя это и проще.

Что делать, когда все надоело и силы на исходе

Может казаться, что абсолютно не хватает сил даже на себя, а здесь еще надо согреть другого, решать его проблемы. И вот здесь, надо только попробовать, начинаются чудеса: как только мы перестаем требовать любви и тепла, а направляем их на ближних, у нас приоткрываются огромные запасы и любви, и тепла, и заботы, и силы, которые абсолютно неизвестно откуда берутся. И все это быстро начинает к нам возвращаться с лихвой.

Конечно, бывает и так, что силы исчерпываются. И ребенок, испуганный бессилием мамы, начинает переступать границы разумного. И тогда нужна поддержка друзей и близких, которые просто помогут и не будут осуждать, но и к ним проблему надо донести по-взрослому, без обид и молчания, без ожиданий, что они сами догадаются. Не догадаются, никто не умеет читать мысли.

Надо «заряжать батарейки» всем, что может их зарядить: осенним парком, музыкантом, стихами, яблочной шарлоткой, длинными разговорами, солнцем, общими играми с ребенком – всем, что вас радует.

У нас, христиан, есть еще та удивительная фора перед всем миром, что мы можем побыть одинокими и несчастными детьми, но не перед своими детьми, а перед Тем, для Кого мы все дети, Кто утешит и вытрет каждую слезу. Мы можем заряжать свои батарейки непосредственно от Солнца. Мы знаем, где взять ту любовь, которая никогда не исчерпывается.

Главное – не разрядить эти батарейки случайной и ненужной истерикой. Не соревноваться с людьми, которые нас окружают, тем более с детьми, за звание самого несчастного и того, кому труднее всего жить в этом мире. Быть, как говорил классик, как Солнце.

Читайте так же:  На какие выплаты может рассчитывать мать одиночка

Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей

Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.

Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»

Насколько серьезны детские обиды на мать

Рассмотрим этот случай системно, вооружившись знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Обижаются и долго помнят обиды не все, а лишь дети с особой психикой.

Этот ребенок имеет определенные врожденные свойства, развивая которые он станет прекрасным специалистом, преданным другом, верным мужем, надежным исполнительным работником. Есть все предпосылки стать счастливым человеком. Но для этого ему нужны условия и соответствующее воспитание с учетом его врожденных свойств. Такой ребенок отличается полным послушанием, а при неправильном обращении с ним — будет упрямым, как бычок.

В нашем случае в словах ребенка читается обида на мать. Та в очередной раз отругала его за невинный проступок, даже не выслушала, не пожалела, а он этого ждал.

Она лишь накричала, что он не понимает русских слов с первого раза, ведет себя плохо, поэтому она все расскажет отцу! Ничего более.

А этот мальчик нуждается в безусловной маминой любви. Любая несправедливость в его понимании расценивается им как нарушение равновесия. А именно баланс во всем, во всех сферах жизни — самое комфортное состояние для такого ребенка. Об этом читаем тут.

Видео (кликните для воспроизведения).

Наш ребенок всегда будет стремиться получить похвалу от мамы, ее признание в своих достижениях, успехах. Он желает, чтобы она его пожалела, посочувствовала, была к нему внимательна. В его понимании он заслуживает этого всегда. Безусловно, мать — главный человек для любого ребенка. Но для такого мама — самое святое.

Вовремя оказанная поддержка со стороны мамы, доброе слово и внимание помогут ребенку справиться с его неуверенностью в собственных силах. Ему необходимо ощущение того, что мама всегда придет на помощь. Он на это рассчитывает всегда и ждет. Любое новое дело, даже смена обстановки — уже стресс для ребенка с такой психикой. В такие моменты для него важно все делать и быть вместе с мамой. Нужно лишь постепенно давать такому ребенку больше проявлять инициативу самому.

При воспитании такого ребенка важно учитывать его особенности. Такому малышу просто свойственно по своей природе обижаться, дуться, накапливать негативные эмоции. Мама даже может и не заметить первопричину состояния обиды. А последствия этого чувства по отношению к самому близкому человеку, к матери, могут выражаться в агрессии по отношению к другим. Читайте о последствиях безобидных шалостей самых послушных детей тут.

Обида на мать во взрослом возрасте мешает быть счастливым

Состояние комфорта для таких людей — ровный квадрат, равновесие. Не получая желаемой реакции от мамы в детстве, ребенок должен компенсировать это другим путем. Выровнять этот перекос. Сильное ощущение, что ему что-то недодали не дает покоя. Его привязанность к матери никуда не уходит, даже если остается глубокая обида на мать с детства. Он ее несет через всю жизнь. Такой может мстить, будучи взрослым. Но не своей маме лично, а другим женщинам.

Человек не может быть по-настоящему счастлив, потому что чувство обиды мешает. Не дает жить своей полноценной жизнью.

Свою боль он проносит через всю жизнь. Это чувство не дает покоя. Периодически напоминает о себе и снова заставляет переживать прошлые негативные состояния.

Потому что иначе не получается. Одно из свойств таких людей — накапливать опыт, знания, в том числе обиды. Нельзя отпустить обиду просто так. Без понимания истинных причин ее возникновения с этим справиться невозможно.

Как простить обиду на мать и начать жить полноценно и качественно

Выход есть. Нужно знать, где искать. Многие люди с подобной проблемой пытаются найти способ, как избавиться от обиды на мать. Примеряют на себе советы других.

Но когда результата от такого действия нет — разочаровываются еще больше. Никому больше не верят и делать уже ничего не желают.

Хочется вселить в них надежду!

Проработать обиду на мать вполне реально! Людям, которым свойственно испытывать чувство обиды и накапливать ее, свойственно застревать в прошлом, акцентировать свое внимание на негативном первом опыте и событиях. Обижаясь на свою мать в детстве, такой человек может вынести эту обиду и во взрослую жизнь.

Это состояние недополучения признания или похвалы он будет ощущать и во взрослой жизни. Только это стремление компенсировать недополучение уже будет перенаправлять на других людей. Поэтому и избавиться от тяжелого груза обид можно только через осознание истинных причин ее возникновения, истинных причин поступков других людей .

Правила бережного реагирования для родителей

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

Не принимать на свой собственный счет обидные слова.

Отказаться от стремления преподать урок ребенку.

Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?

Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.

Не считать ребенка ответственным за отношения.

Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».

Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».

Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!

Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.

Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.

Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

Как реагировать маме, если ребенок ее сильно обидел

Дети, которых вы лелеяли и хаяли, могут вырасти и измениться до неузнаваемости. Кажется, что только вчера ваша кровиночка обнимала вас за шею и говорила, что любит. Сегодня это уже взрослый ребенок, который хочет отдалиться от вас и кричит, что вы худшая мама в мире! Как же реагировать на такие заявления?

Читайте так же:  Заявление установление отцовства в добровольном порядке

«Я тебя ненавижу!», «Ты худшая в мире мама!», «Мечтаю уйти из дома», — список самых обидных фраз, которые может обронить ваше чадо.

После такого разговора появляются мысли о неблагодарности и тонны слез: «Я для него столько делаю!»Но плакать не надо, стоит взять себя в руки немедленно!

Надо понимать, что в этой ситуации взрослый вы, и поступать нужно соответственно, а не играть в обиженного ребенка. Сильная эмоциональная реакция часто усиливает плохое поведение. Ребенок чувствует себя могущественным в определенной ситуации и продолжает.

Обида на мать длиною в жизнь, или Детские обиды, что разбивают сердце

Душа ребенка святостью чиста,
Ей радостно от вашего внимания,
Она светла, наивна и проста,
И вдохновенно ищет понимания.

«Как она могла? Ну как она могла так со мной? Никогда ее не прощу!» — причитал пятилетний малыш сквозь слезы, сидя на автобусной остановке.

Такие слова ребенка меня пугали и вызывали необъятное чувство искренней боли за него. Он говорил о своей маме, которая стояла в нескольких метрах вместе с провожающими ее людьми. Она не слышала этих слов и вообще мало обращала внимания на него. У нее были свои аргументы на этот случай, свой взгляд на воспитание, почему отчитала его и пригрозила рассказать все отцу.

Невольно в моей голове проносились мысли: «А мой ребенок говорит что-либо подобное обо мне?». Не замечала за ним. Даже если прикрикну на него за проступки или мелкие шалости, он тут же просит обнять его и поцеловать. Или просто отмахивается рукой с улыбкой на лице, находя самую уважительную причину своего поведения.

Возникает вопрос, почему дети ведут себя по-разному?

Может ли ребенок серьезно затаить обиду на мать? Возможно ли это? Проходят ли детские обиды на мать со временем и как тогда воспитывать правильно?

Две ошибки, которые делают родители

Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.

И для этого обычно применяются 2 способа:

«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.

Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?

Как правильно наказывать ребенка

Как правильно хвалить ребенка

10 упражнений на преодоление детской агрессии

Источник обидных слов

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

  • Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
  • Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
  • Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
  • Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».

На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»

На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Читайте так же:  Сколько стоит смена имени и фамилии

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

Как отпустить обиду на мать?

Это знает системно-векторная психология. Именно эти знания позволяют взрослым людям проработать обиду на мать и избавиться от этого состояния на полном тренинге. Приходит осознание причины, почему так произошло. Понимание своего состояния, которое мешает дальше двигаться по жизни с радостью. Результаты говорят сами за себя.

Когда ответ найден, человек начинает воспринимать жизнь иначе, без груза этих камней на сердце.

Детский возраст, безусловно, — важный этап формирования личности, но также и основа психического здоровья. Правильный подход в воспитании детей будет служить гарантом их счастливой и комфортной жизни в дальнейшем.

Если мы воспитываем детей с учетом их психических особенностей, то они имеют все шансы развиваться правильно психически. Смогут развить в себе навыки, как стать уверенными в себе, быть высококлассными специалистами в своей области, надежной опорой для своей семьи. Главное, это позволит им иметь теплые, нежные и доверительные отношения с мамой без чувства обиды на весь мир, на окружающих людей, в котором они могут застревать на долгие годы и которое может негативно повлиять на качество их жизни.

Чтобы понять глубже состояние обиды и какие последствия детских обид могут быть — читайте статью:

Ребенок обиделся на маму: как выйти из такой ситуации?

Дети обидятся и тогда, когда родители будут уделять им мало внимания, так что стоит разобраться в причине недовольства малыша и устранить ее. Ребенок обиделся на маму – многие думают, что такую проблему не стоит преувеличивать. Немного подуется и перестанет обижаться. Психологи же совершенно другого мнения. Если маленький ребенок часто обижается, это может значительно повлиять на его самооценку и, соответственно, психику. Дети должны чувствовать себя максимально комфортно и жить в условиях, идеальных для развития физических и умственных способностей. Что же делать, если ребенок постоянно обижается – по делу и просто так, как сделать кроху веселым и жизнерадостным?

Дети обидятся: пустяк или серьезная проблема?

«У меня маленький ребенок, девочка, 3 года. Она постоянно обижается на меня – то я не так скажу что-то, то сделаю не то, что ей хочется. Каждый раз недовольство сопровождается криками и истерикой. Что делать, когда дети обижаются? Я в такой ситуации просто теряюсь».

Причин детских обид может быть миллион. Многие маленькие детки таким способом стараются привлечь внимание, другие – просто недовольны из-за плохой погоды или недостаточного сна. Тем не мене, можно выделить основные причины детских капризов и обид:

  • низкая самооценка;
  • страх быть высмеянными родителями;
  • недостаток внимания;
  • плохое настроение;
  • желание манипулировать родителями;
  • копирование поведения родителей.

Детская обида – это одна из сильнейших эмоций. Еще с раннего возраста ребенок получает определенное количество внимания. Если его недостаточно, малыш может замкнуться себе. Кроха старается познавать этот мир активно, но если родители не способствуют этому, то проблема нереализованных возможностей будет проявляться в излишней обидчивости. Такое поведение ребенку будет скорее вредить, так как окружающие не всегда адекватно и спокойно реагируют на детские капризы и чаще всего воспринимают их как невоспитанность.

Если дети обидятся, то это надолго. Ребенок проявляет свои эмоции в два разных способа. Один из них – активное противодействие, капризы и истерики. Такие ситуации часто раздражают родителей и окружающих, но, на самом деле, явный конфликт намного лучше скрытого. Если ребенок проглотит свою обиду, то негативные эмоции никуда не денутся. Они останутся в памяти и превратятся в настоящий конфликтоген. От момента зарождения обиды или недовольства малыш будет всегда одинаково реагировать на подобные ситуации, но недоверие к родителям будет расти. Допускать такого нельзя, так как ребенок станет еще неувереннее в себе.

Ребенок часто обижается: как изменить ситуацию?

Ребенок часто обижается для того, чтобы привлечь внимание. Если родители будут адекватно реагировать на такое поведение своего чада, то и капризы сойдут на нет. Это не означает, что нужно потакать. Следует аккуратно объяснить ребенку, что он любим независимо от обстоятельств – проблем в семье или на работе. Малыш должен ощущать заботу и любовь родных. Бывают и такие ситуации, когда ребенок просто копирует поведение кого-либо из взрослых и старается манипулировать для достижения своих целей. Такие обиды чаще всего имеют смысл. Дети получают то, что им нужно, а родители успокаиваются до того момента, пока не возникнет новая истерика. В таком случае потакать означает прочно укоренить в сознании ребенка стереотип «истерика-достижение цели». Здесь нужно малыша отвлечь на что-то другое, более интересное и важное.

«Я – мама двухлетнего Тимура. Мой ребенок часто обижается, никак не могу понять, как реагировать. Если даю желаемое, то потом истерики еще чаще. Если запрещаю или наказываю – реакция еще хуже, плач и крик на протяжении часа, а то и больше».

Действовать агрессивно в случае обиды не стоит. Ребенок будет бояться показать свои эмоции и замкнется в себе. Тогда разговорить малыша будет еще сложнее. Если ребенок обиделся на маму, необходимо:

  • успокоиться и держать себя в руках, даже если ребенок начинает истерику;
  • постараться уделить ребенку побольше внимания и объяснить, что он любим;
  • хвалить малыша и поддерживать в нем интерес к личностному развитию и занятиям любимыми делами;
  • выяснить причину обиды и постараться ее устранить;
  • авторитетно, но не агрессивно показать ребенку, что обида – не лучшее средство достижения своей цели;
  • перевести внимание малыша на другой объект;
  • постараться в будущем исключить конфликтогены и не допускать появления обиды.
Видео (кликните для воспроизведения).

С ребенком нужно вести себя спокойно и сдержанно. Крик и, тем более, применение силы и агрессии, еще больше усугубляют ситуацию. Если ребенок часто обижается, это означает, что ему не хватает понимания и любви, в остальном все хорошо.

Источники

Ребенок обидел маму что делать
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here