Содержание
- 1 Развод – не повод забыть о ребенке!
- 2 После развода. Жизнь по новым правилам
- 3 Почему некоторые отцы исчезают из жизни своих детей после развода с женами?
- 4 Забыть детей после развода
- 5 7 ошибок, которые я сделала во время развода. За них поплатились мои дети
- 6 ТЕМА: Ребёнок после развода. Как строить отношения?
Развод – не повод забыть о ребенке!
Давайте называть вещи своими именами: развод для ребенка сродни катастрофе. По сути, детский мир зиждется на двух столпах, маме и папе. И родительское расставание – не что иное, как разрушение целого мира. Сверх того, ребенок, если не уделить этому вопросу должного внимания, может считать себя виновником случившегося, так уж устроены дети. Разумеется, как и каждому из нас в такой ситуации, ребенку потребуется немало времени, чтобы свыкнуться с ней и может быть, в будущем даже найти некоторые плюсы. Но не сразу. Поэтому на первых порах родители должны оказывать всестороннюю поддержку маленькому человеку, который пострадал не по своей вине.
Детские психологи утверждают, что восприятие своего пола (или более научно, сексуальная идентичность) не дается от рождения, а формируется в семье. Ребенок подмечает все мелочи и нюансы – как мама красит глаза, как папа бреется, как разделяются домашние дела, склонны ли родители выражать свою нежность через объятия и поцелуи. На основе всей этой информации малыш выстраивает представление о том, что значит быть мужчиной или женщиной, хорошо ли это, интересно ли. И уже потом во взрослом возрасте он будет выстраивать собственные отношения именно на этих прочных и не всегда поддающихся осознанию убеждений. Стало быть, постоянное общение с обоими родителями для детей чрезвычайно важно.
Пожалуй, тема родительства после развода — одна из немногих, в которой психолог может давать рекомендации, и на вопрос «Что делать?» есть несколько однозначных ответов. Конечно же, не следует препятствовать встречам ребенка с другим родителем, если эти встречи не сопряжены с риском для ребенка (но это уже особая тема). Правило простое – чем чаще, тем лучше. Пусть эти встречи происходят на нейтральной территории – каток, кино или зоопарк. В первое время после развода не стоит торопиться с приглашением ребенка в новую папину семью и не стоит встречаться у мамы дома – слишком велика вероятность того, что между бывшими супругами снова «полетят копья». Детали и время встреч родителям лучше обговорить заранее, приложив усилия к тому, чтобы тон этих переговоров оставался по возможности партнерским.
Второе правило: сколь бы мучительной не была обида и сколь бы сильным ни было желание поквитаться, ребенка стоит уберечь от негативных высказываний в адрес экс-супруга. Помните о том, что дитя не в силах унять вашу боль и, что самое важное, продолжает любить обоих родителей. И эта возможность любить и получать любовь в ответ – залог его здоровья и благополучия.
Если же общение с отцом (а в нашей стране дети, как правило, остаются с матерью) невозможно – если отец полностью исчез из поля зрения или просто игнорирует просьбы о встрече, то стоит поискать в окружении ту мужскую фигуру, которая могла бы частично восполнить пробел. Возможно, это будет кто-то из родственников, друзей или крестный. И даже в этом, очень непростом, случае важно найти искренние и разумные слова о том, что ребенок появился на свет желанным, что в семье, которая, увы, прекратила существование, было немало хорошего, и хоть папы и нет рядом, но немало людей вокруг готовы дарить малышу тепло и любовь.
После развода. Жизнь по новым правилам
Обычно самый младший участник после грустной процедуры остается с мамой, и начинается игра по новым правилам.
Как ни печально, разводом заканчивается каждая третья любовная история, давшая начало новой семье. Хорошо, если к финишу дуэт пришел в прежнем составе. А если «команда» увеличилась, то растет и число трудностей при ее распаде. Обычно после грустной процедуры развода ребенок остается с мамой, и начинается игра по новым правилам.
Правило №1
Вы остались вдвоем с ребенком (двумя, тремя) – в первую очередь, расширьте круг общения. Но пусть среди «доверенных лиц» будет как можно больше семейных пар, а не одиноких несчастных подруг. Ребенок должен видеть другие модели поведения и жизненные сценарии. Даже если он немного позавидует детям, у которых «полный комплект» из мамы и папы, то скорее позволит вам построить отношения с новым избранником.
Правило №7
Не стоит впадать и в другую крайность: «Раз личная жизнь не сложилась, буду жить только ради ребенка!» Такая самоотверженность не нужна уже потому, что вряд ли будет оценена – как ни обидно это признавать.
Правило №6
Вы больше не связаны брачными узами и имеете право на сексуальную свободу. Правда, есть смысл ее ограничить, так как длительные уходы мамы по выходным или нескончаемая череда «дядей Петь, Миш, Коль» способны нанести сокрушительный удар по психике ребенка и навсегда лишить вас в его глазах ореола святости. Знакомьте малыша с избранником лишь тогда, когда серьезность новых отношений не вызывает сомнений.
Правило №9
Обязательно говорите ребенку, что папа очень любил или по-прежнему любит его. Не бойтесь, это не создаст иллюзий, просто сын (или дочка) не будет чувствовать себя одиноким и брошенным.
Ребёнок после развода. Как строить отношения? 27 Июнь 2018 20:53 #2
|
|
|
|
и чести ему нет.
лучше поговорить с ребенком сейчас, все объяснить. Все равно психика нарушается. она ждет папу а его нет, или она будет знать, что он не придет. Кнешно это мое мнение, и я его не навязываю
не понимаю, почему за ответом вы пришли сюда, а не к отцу ребенка?
НЕ В Тему Что-то.
Вообще-то в тему.
Если, по словам автора, весь развод произошел нормально, и она сама хотела развестись, то встает вопрос… «Имущество поделили, а о ребенке забыли поговорить» выходит так. Следовательно, автор должен основательно поговорить на эту тему с папой ребенка, а не на форуме искать, не зная чего. В словах автора об этом ни слова. Может ребенок стал разменной монетой у автора, для выбивания больших денежных вливаний на содержание себя и ребенка. Гадать можно до бесконечности, следовательно, проблемы нет, а есть огульное охаивание «Почему мужики такие жестокие, с рождения любили, воспитывали, а как ушли, все как будто этих годов не было».
Все разведенные мужики твердят как заклинание что-то типа «если бы мои деньги уходили бы только на ребенка, а то непонятно на что их бывшая жена тратит. » Окуеть! Если бы еще что-то перепадало, а то куй да маленько дают на ребенка, да еще и отчет требуют на что потрачены деньги. И это вместо благодарности за то, что мы воспитываем их детей, а они в это время кувыркаются в постели с другими бабами. Недавно один разведенный коллега выдал фразу: «Я бывшей жене не помогаю. Зачем? Она итак должна быть мне благодарна за то что я ей ребенка подарил.» Мужская логика!
А вам что отец вашего ребенка твердил до развода?
— Может уже хватит гулять с подружками по кабакам? — Ну уж в этом-то году твоя мама уедет к себе домой? — Одолжишь мне 200 рублей от моего аванса, а я с получки отдам?
А в чем проблема.
Так идите со своим коллегой по работе и разговаривайте. Вам что, денег не хватает? Так вы не по адресу обратились! :))))
![]() |
Видео (кликните для воспроизведения). |
«Она мне просто как подруга, как мама. Да между нами вообще ничего нет. Мы просто дружим.» Когда я узнала о подробностях «дружбы» — ушла от него. Единственное что не могу простить, пожалуй — предательство. Когда, глядя честно в лицо, человек говорит одно, а за глаза вытворяет черти что.
Я тут высказываю свое мнение
И не вам мне указывать куда и с кем мне идти и о чем разговаривать. А с такими коллегами мне не о чем разговаривать, равно как и с вами.
вы мя не поняли DARK
Никакая родная мать не будет использовать своего ребенка «разменной монетой»! Это очень жестоко, я говорила с отцом неоднократно, он каждый раз обещаяет, что обязательно втсретится,ПОТОМ ИСЧЕЗАЕТ, сейчас он вообще уехал. а телефон оставил ей.Если честно то выбивать из него нечего, я прошу от него токо, чтоб он общался с ней, типа «Воскресный папа».А деньги я выбивать буду через алименты, кда все оформлю. С дочой тоже говорила, она плачет или молчит. Вы суть проблемы моей не поняли. ПОЧЕМУ ТАК МУЖИК ТАК ЛЕГКО ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ РЕБЕНКА?
Так вы пристали, а не я к вам. Вот что пристали, если не хотите разговаривать.
Устроили детский сад: «Вы пристали, а не я. » Если не умеете пользоваться форумом, то ознакомьтесь с правилами пользования для начала.
Вот теперь становиться понятней.
В первых. Может ему на самом деле очень трудно общаться с ребенком в отсутствии матери, т.е. он не знает, как ребенку объяснить (как правило, этого МЧ больше всего бояться) почему он не с мамой, а с чужой тетей. Здесь нужна помощь с вашей стороны. Я понял так, что развод у вас произошел не давно, не стоит торопить события, если он ребенка любил, то он его никогда не разлюбит. Во вторых, не все мужики такие, скорее всего их меньшинство, как правило, это случается в молодом возрасте или у «несамостоятельных мужиков». Как правило, такие мужчины в семье не горят большим желанием общаться с детьми, всяко избегают оставаться с ними наедине, как правило, они начинают осознавать отцовство гораздо позже, чем самостоятельные МЧ. В третьих. Конечно, бывают отморозки. Здесь только «хирургический метод». Из головы прочь, из сердца вон и соответственное воспитание ребенка, чтоб почем зря не мучился.
Конечно осуждать человека плохо, но все равно у него новерное на это есть причины. Новерное его новая пассия не разрешает ему встречатся с девушкой. Мой вам совет, Поговорите с самим мужем, скажите что девочке плохо и.т.д. А если он и после этого ничего не предпримет, найтите дочке нового отца достойнее его, и настройте ее против него. Или будьте для нее отцом и матерью одновременно. Займите ее чем нибудь, все время уделяйте ей внимание, чтобы у нее не было времени вспоминать о нем.
КАждому свое, ребенка жаль, они всегда крайние остаются
Не разрешает? Вы это серьезно? Муахахахахаха! :))))
Мы с вами не знаем ни личных мотивов, ни собственно людей о которых шла речь в топике. Любые измышления никогда не заменят реальных причин возникновения этой ситуации.
Выди ВОН из топика! Не ломай людям настроение. ЖИВОТНОЕ.
И это мне какая-то безымянная порнушка приказывает :))))))))))
Да. представьте себе!
Псоле развода муж пропал и вообще не появляется. И ребенок по ходу ему уже не нужен. После развода договорились, что на алименты подавать не буду, а он будет помогать по мере возможностей. Раньше звонила, чтобы помог с деньгами или что-нибудь купил для ребенка, но от него уже почти год нет никакой поддержки. Недавно сказала что подам на алименты. Если не хочет по-хорошему, пусть платит по суду. Мужики в основной массе все такие — родительский инстинкт напрочь отсутствует. Зато на левых баб готовы тратить кучу бабла. Козлы.
Подавайте конечно на алименты,ничего хорошего вы уже не добьетесь, если бы он хотел, нашел бы и время, и деньги на ребенка. У некоторых очень странная психология. Слышала историю муж ушел от жены и детей к соседке по лестничной площадке тоже с детьми. и спокойно прошел на новый год мимо своих с полными сумками подарков для чужих детей.
Я тоже слышал аналогичную историю, ее по ТВ озвучивали.
Младший ребенок погиб после переливания из-за несовместимости с группой крови отца. Проведенный генетический анализ расставил все точки.
мой ребенок тоже страдал, а отец вообще о нем забыл. Это состояние только лечится временем.
Тоже в первые годы я просила бывшего, с сыном всегда встречаться. Сын страдал. Но потом позже через несколько лет он сам стал избегать своего родного отца, если случайно он увидит его на улице, то просто уходит или прячется. Даже я сама удивилась, узнав об этом. Ребенок недавно еще просил меня, найди мне нового папу 🙂 А сейчас ребенок просто счастлив с «новым папой» 🙂 Советую, не напоминай доче о папе, ничего не гри, не разговаривай с бывшим насчет дочки, поскорее в суд подай на развод и на алименты. Дочке просто спокойно объясни, типа у него своя жизнь, у нас другая жизнь. Быстрее выбросите прошлое, начните жить будущим!
У меня тоже самое, развелись 5 лет назад, а ребнка 1 раз в год видит нет?
Даа все они козлы, забей на него и не жди от него помощи, все равно не дождешься, они считают что у них такие бешенные алименты, что можно на Канарах отдыхать, опомнятся только перед смертью, когда стакан воды некому будет подать.
а в суд мы решили, что вместе пойдем
а в суд мы решили, что вместе пойдем. Там какие то нюансы есть да? типа кто подал заявление, тот оплачивает расходы. Ну потом я думаю, может самой пойти подать?ах еще такой вопрос, если он официально нигде не зарегистриован, скажем БОМР, то как он алименты будет платить? То на стройке то на такси работал.
Если у него нет постоянной работы
то придется ему самому перечислять, а это такой тяжелый случай
Будь спок, счас за таких взялись, будет платить как миленький.
Проси прожиточный минимум на ребенка — где-то 6 тысяч.
У моего зятя ни работы ни прописки, развелись и свободен. Дочь работает,а он соглашается иногда посидеть с ребенком за пиво и сигареты
Если нет постоянной работы
вышибать алименты неимоверно трудно будет. К ребенку не приходит, внимания нет — полная безответственность. К сожалению, есть такой тип мужчин. Забудьте его и живите своей жизнью.
Развод и алименты- необходимые формальности.
А вот с доченькой может к психологу сходите, здесь мы Вам «много» скажем. Мы с сыном тоже одни жили целй год, папа мог бы и чаще звонить, а как-то не горел особым желание, хотя сын его долгожданный. Правда, я говорила о папе хорошее (хотя иногда переступала через себя), что папа его любит, и делала это часто. Не все сволочи и т п. Сейчас рядом с нами очень хороший человек, мне спокойно, что сын с ним ладит, они договорились, что будут друзьями. И у Вас будет всё хорошо. Займите дочку, научите ее чувствовать самодостаточной от многих вещей в жизни, это ей будет только на пользу. Удачи!
Спасибо всем. я обязательно найду выход. И все офигенно:):):)
Всё будет хорошо! Это у него на совести останется, зато прикинь- дети это наше РОДНОЕ, они с нами. А «папаша» уже не в счет, когда одумается будет поздно. Дети вырастут и его даже в счет не будут ставить, у меня даже двое детей и сын ему не нужен, главное не комплексуй.
7 ошибок, которые я сделала во время развода. За них поплатились мои дети
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Мы с мужем были вместе 20 лет. Жили как все: любовь, скандалы, примирения, сюрпризы, снова любовь. Нам уж точно было не скучно, а заодно не было скучно и нашим двум дочерям. Мы никогда не умели ссориться тихо, чтобы дети не слышали. И точно так же не смогли спокойно разойтись.
Меня зовут Ольга, и я хочу рассказать AdMe.ru о том, как сделать жизнь своих детей тяжелее во время и после развода их родителей.
Психологи говорят, что родители должны быть для ребенка надежной скалой во все времена. Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго. Наши дети были желанными и любимыми, но брак не должен держаться только на детях. С годами наши пустячные споры стали превращаться в громкие скандалы, понимания становилось все меньше. Я все надеялась: вдруг что-то изменится, вдруг удастся сберечь то, что у нас было. Но мы стремительно отдалялись друг от друга.
Мысль о разводе зрела несколько лет. И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась. Развод был нелегким, но мало кто может похвастаться этим. Мне казалось, что теперь все закончилось и у нас с детьми начнется новая жизнь: без криков, скандалов, в безмятежном счастье. Однако все получилось не совсем так.
Сейчас, спустя время, я могу перечислить все ошибки, которые допустила в отношениях со своими детьми после того, как развелась с их отцом. Нет, я не заставляла их выбирать кого-то одного из нас и не учила ненавидеть папу. Однако я делала много ошибок, тем самым еще больше усложняя жизнь своих девочек.
ТЕМА: Ребёнок после развода. Как строить отношения?
Папины заморочки
Я учился на заочном и пахал на двух работах, чтобы содержать семью, а мои сверстники ловили кайф от беззаботной молодости: вечеринки, знакомства в интернет-чатах, свидания вслепую… Жизнь у них била ключом, пока мы с женой закупались подгузниками. Но все-таки я чувствовал какую-то ответственность за Настю. И, в общем-то, хорошо к ней относился. Проблема в том, что в нашу жизнь активно вмешивались мои родители, теща с тестем, неожиданно объединившиеся в попытках сохранить трещавший по швам брак детей. Нам постоянно читали нотации о том, что ребенок не должен расти безотцовщиной, что нужно было думать раньше, а теперь уже поздно пить боржоми… Сейчас, на пятом десятке, я понимаю: такие разговоры только распаляли нас с женой, вгоняли в жуткую депрессию. Представьте: нам по 20 лет, а вся родня считает, что мы теперь должны жить только ради малышки.
Кое-как протянули еще четыре года. Со взаимными упреками, ссорами, рукоприкладством в пылу скандалов. А потом у бывшей случилась любовь на стороне. Состоятельный мужчина, иностранец, у него был какой-то бизнес в Минске, но жить он планировал у себя на родине. Позвал туда и мою жену. Вот тогда-то все и началось. Благоверная поставила перед фактом: разведусь, отсужу у тебя ребенка и уеду жить за границу. Я заартачился. Скорее из вредности: почему я должен отдавать своих женщин другому мужику? Начались суды, запустился процесс раздела имущества — квартиры, которую совместными усилиями построили наши родители. Насте тогда исполнилось 7 лет, она пошла в школу, и перспектива навсегда уехать в другую страну к какому-то дяде, который станет ее «вторым папой», девочку не прельщала. Но супруга, ставшая к тому времени уже бывшей, своего добилась: по суду ребенка оставили с ней, я мог видеться с дочерью только по выходным, но вскоре и этого лишился — Настю увезли за тысячи километров от Беларуси. Причем счастливая бывшая жена великодушно отказалась от алиментов на ребенка: сказала, что такой отец, как я, девочке не нужен, у нее будет все благодаря отчиму, вот его пусть она и считает отныне своим настоящим папой. То есть меня просто вычеркнули из Настиной жизни.
С тех пор я видел дочь лишь дважды. Первый раз — когда она с матерью приезжала навестить бабушек и дедушек спустя восемь месяцев после эмиграции, второй — когда ей было уже 16. Поначалу она писала мне письма по e-mail, в которых сперва называла меня папой, потом — дядей. А вскоре и вовсе писать перестала. Уверен, не обошлось без давления со стороны ее матери. Впрочем, врать не буду: я тоже не стремился к возобновлению общения. К тому времени моя вторая жена родила сына, и почему-то именно к этому ребенку, появившемуся на свет, когда мне было уже под 30, я испытываю настоящую любовь и привязанность. Он заменил мне утраченную дочь, хотя и нехорошо так говорить.
Сейчас Насте 27 лет, она замужем, работает стюардессой. Всю информацию о ней я получаю от своих родителей, а они — от родителей моей бывшей жены. Вот, собственно, и вся история. Мне жаль, что так получилось, но я не вижу никаких предпосылок к тому, чтобы пытаться что-то изменить в сложившейся ситуации. Не чувствую, что нужен дочери. Да и, чего уж там греха таить, она мне тоже не очень-то и нужна. Мы давно стали чужими людьми.
Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть
— Мне казалось, у нас с женой все складывается правильно, как в энциклопедии образцово-показательной семейной жизни: свадьбу сыграли, когда обоим было под 30, через год на свет появился долгожданный сын. Я хорошо зарабатывал, домашние ни в чем не нуждались. Требовал только одного: оставить меня в покое, чтобы, придя домой, я мог отдохнуть после тяжелого трудового дня. Сначала все шло как по маслу, а потом жене наскучило в декрете: она до этого была успешным менеджером в крупной фирме, делала карьеру, презирала домохозяек. Варить борщи и убирать квартиру — это не для нее. Да и к уходу за малышом она быстро охладела. Я на порог — она мне коляску с младенцем: иди гуляй, ты работаешь только 9 часов в сутки, а я все 24! По ночам ребенок орет, она накрывает свою голову подушкой и делает вид, что спит. Потом заявила, что не станет сидеть три года в декретном отпуске, нужно нанимать няню, а она пойдет работать. Я был категорически против всяких нянь: мать малышу никто не заменит. Начались скандалы: меня обвиняли в том, что я загубил ее карьеру, ее будущее.
Однажды мне пришлось улететь в командировку на неделю, а когда вернулся, не смог попасть в нашу квартиру — были заменены замки. Жена написала в соцсетях: мол, приняла решение о разводе, ты нам больше не нужен, мне помогут мама и папа, катись к черту! Как гром среди ясного неба. Я ей в ответ: а как же наш ребенок? Она мне: когда сыночек вырастет, он меня поймет. Я плюнул и ушел. Как был — костюм, сумка.
Потом несколько раз звонил ей, предлагал помощь — деньги или посидеть с сыном. Она каждый раз отвечала, что им от меня ничего не нужно. Оформили в суде развод, я отписал ей все имущество, но на алименты пусть не рассчитывает. Знаю, что ребенка сейчас воспитывают ее родители, а она день и ночь на работе — хочет стать заместителем директора фирмы. Бывшие тесть с тещей полностью под каблуком у дочери, она их содержит, поэтому и диктует им, с кем общаться, с кем нет. Для меня их двери закрыты: «Извини, Игорек, ничего личного…» Я не понимаю, что сделал не так, откуда такая агрессия в мою сторону? Год назад я уехал жить в другой город, слежу за жизнью бывшей по соцсетям, смотрю на фото сына. Надеюсь, когда он вырастет и начнет понимать что к чему, мы с ним подружимся.
Почему многие разведенные женщины вычеркивают бывших мужей из жизни детей?
Во взаимоотношениях отцов и детей есть еще один важный момент: если про существование материнского инстинкта много чего написано, то с инстинктом отцовства все гораздо сложнее. Часто бывает, что после рождения ребенка новоиспеченный папаша не испытывает ничего особенного, хотя социум требует от него уже на начальном этапе проявления неподдельной заботы, участия и интереса к своему чаду. Порой единственные чувства, которые сопровождают молодого отца в первые месяцы жизни малыша, — страх и растерянность. Да и сами мужчины этого не скрывают, честно рассказывая о том, что привязанность к ребенку формировалась у них постепенно, неделя за неделей. Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть.
Остаться в хороших отношениях с бывшим супругом и не травмировать психику общего ребенка — главная задача после развода
Как бы ни были обижены друг на друга бывшие супруги, как бы ни обвиняли один другого во всех смертных грехах, настоящие страдальцы при распаде семьи — дети. Ребенок очень болезненно переживает эту ситуацию, и его психологическое благополучие во многом зависит от характера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу. Поэтому важно дать понять сыну или дочери: несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали быть любимыми и любящими родителями, советует Людмила Степанова.
Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно — из-за еще свежих упреков, обид, обвинений, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок прошел через это без психологических травм, переступить через свои амбиции и решить разногласия все же придется.
![]() |
Видео (кликните для воспроизведения). |
И первое, что нужно сделать, — откровенно поговорить с бывшей второй половинкой, но не в русле «это ты во всем виноват/а», а попробовать увидеть конфликтную ситуацию со стороны. Например, спросить, что во время брака ему или ей нравилось, а что — нет, какие были ожидания в определенный момент, что думали и чувствовали вы на самом деле в сложных ситуациях. Постарайтесь понять друг друга. Ведь бывший супруг или супруга были частью вашей жизни и благодаря общим детям ею уже и останутся. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым — принять его, простить и сделать выводы. Отношения могут стать хорошими, теплыми и искренними только тогда, когда наступит время для прощения.
Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Только конкретно: например, научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т. д. Помните, что, если любовь закончилась и семья распалась, вы все равно продолжаете быть родителями!
Источники
- http://domashniy.ru/semya_i_dety/razvod_-_ne_povod_zabyt_o_rebenke/
- http://alexandernikolaevichbiryukov.ru/forum/o-muzhchinakh/1110-rebjonok-posle-razvoda-kak-stroit-otnosheniya
- http://www.u-mama.ru/read/home/psyhology/2131-posle-razvoda-jizn-po-novym-pravilam.html
- http://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=410487
- http://www.adme.ru/zhizn-semya/7-oshibok-kotorye-ya-sdelala-vo-vremya-razvoda-za-nih-poplatilis-moi-deti-2205465/
- http://www.sb.by/articles/papiny-zamorochki.html
Юрист в области семейного права.
Стаж: 22 года.