Забыть детей после развода

Развод – не повод забыть о ребенке!

Давайте называть вещи своими именами: развод для ребенка сродни катастрофе. По сути, детский мир зиждется на двух столпах, маме и папе. И родительское расставание – не что иное, как разрушение целого мира. Сверх того, ребенок, если не уделить этому вопросу должного внимания, может считать себя виновником случившегося, так уж устроены дети. Разумеется, как и каждому из нас в такой ситуации, ребенку потребуется немало времени, чтобы свыкнуться с ней и может быть, в будущем даже найти некоторые плюсы. Но не сразу. Поэтому на первых порах родители должны оказывать всестороннюю поддержку маленькому человеку, который пострадал не по своей вине.

Детские психологи утверждают, что восприятие своего пола (или более научно, сексуальная идентичность) не дается от рождения, а формируется в семье. Ребенок подмечает все мелочи и нюансы – как мама красит глаза, как папа бреется, как разделяются домашние дела, склонны ли родители выражать свою нежность через объятия и поцелуи. На основе всей этой информации малыш выстраивает представление о том, что значит быть мужчиной или женщиной, хорошо ли это, интересно ли. И уже потом во взрослом возрасте он будет выстраивать собственные отношения именно на этих прочных и не всегда поддающихся осознанию убеждений. Стало быть, постоянное общение с обоими родителями для детей чрезвычайно важно.

Пожалуй, тема родительства после развода — одна из немногих, в которой психолог может давать рекомендации, и на вопрос «Что делать?» есть несколько однозначных ответов. Конечно же, не следует препятствовать встречам ребенка с другим родителем, если эти встречи не сопряжены с риском для ребенка (но это уже особая тема). Правило простое – чем чаще, тем лучше. Пусть эти встречи происходят на нейтральной территории – каток, кино или зоопарк. В первое время после развода не стоит торопиться с приглашением ребенка в новую папину семью и не стоит встречаться у мамы дома – слишком велика вероятность того, что между бывшими супругами снова «полетят копья». Детали и время встреч родителям лучше обговорить заранее, приложив усилия к тому, чтобы тон этих переговоров оставался по возможности партнерским.

Второе правило: сколь бы мучительной не была обида и сколь бы сильным ни было желание поквитаться, ребенка стоит уберечь от негативных высказываний в адрес экс-супруга. Помните о том, что дитя не в силах унять вашу боль и, что самое важное, продолжает любить обоих родителей. И эта возможность любить и получать любовь в ответ – залог его здоровья и благополучия.

Если же общение с отцом (а в нашей стране дети, как правило, остаются с матерью) невозможно – если отец полностью исчез из поля зрения или просто игнорирует просьбы о встрече, то стоит поискать в окружении ту мужскую фигуру, которая могла бы частично восполнить пробел. Возможно, это будет кто-то из родственников, друзей или крестный. И даже в этом, очень непростом, случае важно найти искренние и разумные слова о том, что ребенок появился на свет желанным, что в семье, которая, увы, прекратила существование, было немало хорошего, и хоть папы и нет рядом, но немало людей вокруг готовы дарить малышу тепло и любовь.

После развода. Жизнь по новым правилам

Обычно самый младший участник после грустной процедуры остается с мамой, и начинается игра по новым правилам.

Как ни печально, разводом заканчивается каждая третья любовная история, давшая начало новой семье. Хорошо, если к финишу дуэт пришел в прежнем составе. А если «команда» увеличилась, то растет и число трудностей при ее распаде. Обычно после грустной процедуры развода ребенок остается с мамой, и начинается игра по новым правилам.

Правило №1

Правило №7

Не стоит впадать и в другую крайность: «Раз личная жизнь не сложилась, буду жить только ради ребенка!» Такая самоотверженность не нужна уже потому, что вряд ли будет оценена – как ни обидно это признавать.

Правило №6

Вы больше не связаны брачными узами и имеете право на сексуальную свободу. Правда, есть смысл ее ограничить, так как длительные уходы мамы по выходным или нескончаемая череда «дядей Петь, Миш, Коль» способны нанести сокрушительный удар по психике ребенка и навсегда лишить вас в его глазах ореола святости. Знакомьте малыша с избранником лишь тогда, когда серьезность новых отношений не вызывает сомнений.

Правило №9

Обязательно говорите ребенку, что папа очень любил или по-прежнему любит его. Не бойтесь, это не создаст иллюзий, просто сын (или дочка) не будет чувствовать себя одиноким и брошенным.

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 27 Июнь 2018 20:53 #2

Камрад ты поддерживал отцов когда они падали духом, а теперь сам в такой ситуации. сочувствую.
у меня такая фигня: 7 месяцев уже не виделся с пацаном, 12 лет. Недавно, случайно столкнулись с ним и БЖ в транспорте, с ней мило пообщались, благо она человек веселый и общительный, и деть под ее настроение, не был против — показывал мне фотки на телефоне, что-то говорил, но я не напрягал его и не тянул ничего. Насколько я знаю — Василия постоянного нет.

На другом форуме, посоветовали внедрить фрейм «родственник» и «няня». После того, как в это включился, стало гораздо легче.Все точно также, как и в прошлом, только ты САМ спокоен, рассудителен и управляешь своей жизнью, не залипая в сопли по ребенку. Вот нужно принять, что твой сын — как бы не твой сын, а просто родственник, которого ты рад видеть, готов помогать и общаться, но если его нет рядом — то и хрен с ним, это на твою жизнь не влияет. БЖ — няня, которая выполняет работу, кормит и одевает его, на большее она не способна, требовать от нее ничего большего нельзя.

И самое главное, что я понял уже сам — нельзя ничего требовать от малого. Это тема границ, большая и объемная, в двух словах не расскажешь, но она самая важная — ребенок не должен ощущать напряга со стороны отца, не должен чувствовать, что вот я приду к папе — а он скажет «ты вилку не так держишь» или устроит допрос «а что мама про меня говорила». С папой должно быть «легко, комфортно и непринужденно». Воспитывать в такой ситуации мы можем лишь косвенно — своим примером, метафорой и тому подобным непринужденно-ситуативным разговорным методом. (никаких директивных команд типа «делай так потому что так правильно»). Когда я встретил своих в автобусе, очень хотелось сказать малому «давай пойдем погуляем» или пригласить в поход или в гости. Я знаю, как он на это среагирует — надуется и будет смотреть на маму, чтоб отзеркалить ее реакцию. А она 100% скажет ну незнаю, надо подумать а потом наедине мозг ребенку промоет, и будет у него укрепляться в мозгу связь «приглашение от папы — негатив». Поэтому в данном случае, инициатива наказуема. Шлем бывшей в вайбер котиков, поддерживаем позитив, дабы он транслировался и на ребенка и ждать. Другого выхода думаю у нас нет.

Как говорил Лоренс Питер,

Правило №5

Не пытайтесь унизить и очернить экс-супруга, рассказывая ребенку о папиных «фортелях», в надежде на сострадание и переход на вашу сторону. Во-первых, малыш – это плоть и кровь впавшего в немилость папы и, костеря «прототип» на все лады, вы невольно сообщаете его «копии», что он вам тоже неприятен. Во-вторых, о какой «оппозиции» может идти речь? Да, этот мужчина больше не ваш муж. Но от этого он не перестал быть отцом ребенка. Так не берите на себя разрушительную миссию, сознательно лишая «солнышко-зайку-медвежонка» папы.

Правило №3

Случается, после развода дети превращаются в этаких маленьких родителей своих мам. Они ведут домашнее хозяйство, нянчат младших или служат «жилеткой» для слез растерявшейся родительницы. Это совершенно неподходящая роль для детей любого возраста! Дети должны играть в детские игры, «забавы» взрослых – недоступная территория.

Правило №2

Помните фразу из шлягера 90-х: «Это мой, видно, грех – папы есть не у всех»? А теперь забудьте ее раз и навсегда! Многие мамы считают развод и то, что малыш остался без папы, своей виной. И в качестве компенсации балуют ребенка сверх меры, ни в чем ему не отказывая, а тот быстро входит во вкус вседозволенности. Старайтесь не переступать границы разумного в «любви за двоих».

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 27 Июнь 2018 10:16 #1

max Offline Сообщений: 297 Спасибо получено: 344 Репутация: 25

Правило №8

Не пытайтесь стать отцом для своей кровинушки, вы всегда будете матерью, и другой роли не надо.

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 05 Июль 2018 11:30 #4

Святогор Offline Сообщений: 1249 Спасибо получено: 3111 Репутация: 175

Уважаемый Святогор, ваша тема очень важная и очень хорошая. Тут ничего не добавишь к предыдущим комментариям, на мой взгляд из-за другой стороны баррикад, имеют значение только два факта.
1. «кто платит, тот и заказывает музыку».
Ребенок не дурак и видит на практике, кто из родителей и «новых пап» социально успешнее. Ребенок на этом основании сам делает свои по-детски жестокие выводы и решает, кто лузер, а кто живет правильно. И здесь дело не только в том, что мама ему в уши напоет, а в том, уважают ли отца ребенка другие люди или отец «старший помощник младшего дворника». Ребенок живет в обществе, и лет в 8-10 он уже смотрит на соседей, одноклассников и начинает сравнивать сам и делать свои выводы. Отца, который социально не успешен, пьет, мало зарабатывает или бычится, ребенок будет жалеть или бояться. Авторитетом такой отец быть не сможет, даже если мама на словах будет рассказывать какой папа хороший дважды в день.

2. «ночная кукушка всех перекукует»
Ребенок не дурак и чувствует, кто из взрослых его искренне любит и постоянно с ним общается. Именно от души и искренне, слушает его, находится рядом, когда ребенку сложно. Интересуется его детскими делами и понимает их. А не просто читает морали и дает советы как надо жить. Именно от этого авторитетного человека, если он не изгой и его уважают другие люди, ребенок сам возьмет свои взгляды.

Мой вопрос не совсем в тему, но для меня он очень важный. Если посчитаете нужным ответить, буду благодарна. Если что-то неправильно поняла, извините.

Ваша бж имела другие взгляды. Если я правильно поняла, она считала, что в семье и по жизни нужно жить максимально сыто, комфортно и праздно. Если мужчина позволил себе завести семью, то он понимает, что ему нужно теперь зарабатывать больше, чем женщине. По ее мнению женщина должна сидеть дома, не работать на равных и не зарабатывать наравне с мужчиной. Роль женщины -заниматься с детьми, удовлетворять мужчину физически(так, как этого хочет мужчина и когда он этого хочет), присматривать за хозяйством с помощью помощников или просто платить много денег за организацию быта, семейный отдых и красивые вещи. И если женщина родила ребенка мужчине, то она имеет право именно на такой паразитический образ жизни.

То есть, ваша бж по своим взглядам принадлежала совершенно к другому социальному кругу. К кругу людей, которые хотят жить лучше других. Поэтому для таких людей правильно мало работать, много отдыхать и иметь прислугу(по возможности). Она выбрала для себя круг людей, которые хотят жить лучше, чем жили их родители, и такие люди считают правильным за счет денег или личного обаяния купить себе свободное время и уважение других людей.

К вашему общему ребенку бж, соответственно, предъявляла требования как маленькому барчуку. По ее мнению в нормальной обеспеченной семье ребенку работать по выходным вообще не нужно. Выходные даны для отдыха, радости и развлечений. В детстве дисциплина не нужна, знания не нужны, а нужно уметь хорошо и спокойно проводить время и пользоваться золотой порой детства, потому что потом в жизни еще придется «наработаться». А ее сын рожден для счастья и радовать родителей.

За чей счет можно не работать и вести праздную жизнь мальчику в будущем ваша бж, наверное, не сильно думает. Скорее всего, она рассчитывает на наследство для сына от вас и своего нынешнего мужа, и потом на пассивный доход от этого всего наследства. Это вполне рабочая стратегия по жизни и обеспеченное будущее ее детей. Если ее нынешний муж хорошо обеспечен и имеет собственность. Раз он добрый человек, то он привыкнет к вашему сыну. Раз отношения у них хорошие, то в будущем, когда придет старость, он родного брата своего собственного ребенка весьма вероятно не обидит. Если новый муж вашей бж любит своего родного ребенка и мудрый человек, то, возможно, он не станет портить отношения между ним и его братом или сестрой из-за наследства . Да и вы тоже не нищий, что-то своему родному сыну в будущем весьма вероятно оставите в наследство. Так что бж ваша с точки зрения воспитания и обеспеченности своего потомства сделала правильный выбор. Как человек она. редиска, да ) Но какое это имеет значение, если дети будут устроены, она сама счастлива и ее новый муж тоже счастлив. Разве что на том свете бог ее накажет.

Мне показалось что вы давно поняли, что ваши взгляды с бж на жизнь противоположны. Поняли вы это еще сразу после рождения ребенка. Вы с бж по-разному понимали как и из чего должен складываться доход семьи, сколько должна работать и зарабатывать женщина, как правильно воспитывать детей, что такое уважение друг к другу и как должны распределяться обязанности мужчины и женщины в семье.
Но вы не хотели и не могли понять взгляды жены и уважать ее взгляды. Это ваше решение. Я не буду здесь обсуждать, кто более прав: «потребленка» или «мужик, который господин в своей семье». Это вопрос морального выбора каждого взрослого человека, что мужчины, что женщины.

Мне показалось, что вы все годы после рождения ребенка и до вашего развода пытались(и надеялись) изменить бж. Вы все эти годы пытались заставить бж работать, отказаться от ее мечты от отпуска на море(раз уж вы на него обьективно не заработали).
Вы направляли вашу бж через конфликты воспитывать вашего ребенка, так, как вы считали правильным вы, а не она. Я не обсуждаю правильно или нет воспитывать ребенка в строгости и прививать ему привычку к труду с малолетства.
Вы так себя вели, потому что вы совершенно категорично считали, что только ваша точка зрения на жизнь единственно правильная.

Если я правильно поняла, ваша бж не скрывала своих потребленческих взглядов, она вам прямым текстом говорила, чего ждет от вас и от своей семьи. Она все эти годы давала вам понять, что хочет спокойного праздного и сытого образа жизни с минимумом работы. Она считала, что ребенку родители должны обеспечить счастливое и радостное обеспеченное детство(по ее меркам). И роль мужчины — работать и зарабатывать, а роль женщины — правильно выбрать мужчину, который способен дать семье такой социальный статус и уровень жизни.

И, в общем, судя по вашим постам, с новым мужем ваша бж поддерживает хорошие отношения и правильный климат в семье. Мужчина там, хоть и алень, но доволен и вашей бж и получил комфортную для себя жизнь, которой он вполне доволен.

Мне показалось, что ваша бж вас никогда не обманывала в том, какой жизни она хочет. Про то. что она шлюпка, я комментировать не буду. Тут да, шлюпка и в Африке шлюпка. И вам сильно не повезло попасть в отношения с шлюпкой. Но когда вы создали семью с этой шлюпкой, то почему-то в семье вы игнорировалии ее потребности и считали, что все делаете правильно и неважно, что там ваша бж чувствует, чего хочет и к чему стремится. И так вы делали много лет.

Теперь вопрос. Почему вы, когда поняли, что у вас разные взгляды, и жизнь с бж не делает вас счастливым, вы сами не развелись с женщиной, которая вам не подходит, а пытались ее переделать?

Почему вы, если уж мужчина главный и решает все важные вопросы в семье, вовремя не решили ваши имущественные вопросы, не подумали как сможете общаться с сыном, не попытались правильно организовать его общение с вами еще в первые годы его жизни?
По сути, вы пустили ситуацию на самотек и, вместо честного признания своих потребностей и желаний, пытались заставить жить вашу бж по вашим правилам, точно также игнорируя ее потребности и желания. То есть, вы делали что считали правильным, но бж и ее реакция на ваши «правильные действия» вас мало интересовала.

Вы же умный и думающий человек и видели разницу в ваших взглядах на жизнь. Как вам удавалось закрывать глаза на все эти противоречия в течение многих лет? Почему вы решили не видеть проблем в вашей семье и не решали их вовремя? А потом в итоге, когда жена решила эти ваши общие семейные проблемы по-своему, в свою, а не в вашу пользу, вы ее обвинили, что она шлюпка и вообще виновата во всем.

Да, она виновата, что не развелась с вами мягко, вовремя и не травматично, раз уж не смогла принять ваш образ жизни и взгляды. Но почему вы сами не развелись с ней первым, когда начались ваши первые сильные конфликты?

Извините за провокационность вопроса. Но испытываю этот подход сейчас на себе и не могу понять мужскую логику.

Почему некоторые отцы исчезают из жизни своих детей после развода с женами?

Правило №4

Наверняка время от времени вы будете оставлять наследника у родителей – своих или бывшего мужа. Уведомьте бабушек-дедушек о железном правиле — как бы их ни обуревало любопытство, они не имеют права задавать ребенку вопросы, вроде: «Часто ли приходит папа? Они с мамой ссорятся? Мама встречается с другими дядями?» Такие «допросы» способны нанести сокрушительный удар по неокрепшей детской психике, которая не выносит критики и уничижительных высказываний о родителях.

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 28 Июнь 2018 12:16 #3

Анна Offline Сообщений: 957 Спасибо получено: 1138 Репутация: 93

Здравствуйте, уважаемый Святогор!
Ни как не мог пройти мимо такой животрепещущей темы для многих отцов. Абсолютно согласен с max-ом! А от себя хочу дать один большой совет и пусть меня закидают тапками и назовут циником, ЗАБЕЙТЕ. Сразу скажу что самым главным является 1 аспект, остальные не имеют никакого влияния.
У меня была такая же очень похожая ситуация. Только можно это назвать жестью в квадрате, я бы сказал даже в кубе. Когда был развод дочке было 10. Первые три года я задницу рвал чуть ли не на британский флаг, но толку ноль. Встречаться я мог только в стенах школы, максимум ближайшем фастфуде.Ребенок так же пытался врать.Чтоб как-то контактировать завел фейковый аккаунт в соцсети. Общаясьв с ней сети очень много интересного узнал о себе. Вот только тогда я понял, дохлый номер. И прекратил всяческое общение. Но контролировать даже по минимуму не прекратил.Я так же просматриваю эл. дневник, хожу на собрания и ежегодно требую у кл.ведомость об успеваемости и характеристику. И Вам рекомендую поступать так же.

У Вас уже новая семя.Новая жена. И судя по Вашим отзывам хорошая и адекватная.Занимайтесь своей новой семьей. Меньше думайте о прошлом. Это избавит от тоски. И прочих нервяков. Принесет радость в жизни и сохранит здоровье.
и еще раз. ЗАБЕЙТЕ.

Правило №10

Протестуйте — пусть шутливо, но принципиально — когда вас пытаются «обозвать» неполной семьей. Если семья полна любви и взаимопонимания, она априори не может быть неполной.

Если вам повезло, и отец ребенка оказался разумным человеком, то есть после развода его участие в жизни малыша не ограничивается только лишь алиментами, помните несколько «золотых НЕ»:

1. НЕ просите ребенка в подробностях рассказывать вам о встречах с отцом.

2. НЕ обвиняйте его в предательстве по отношению к вам, если он ушел на свидание с папой, когда вы лежали с простудой, если он принял отцовские подарки, хвалит его квартиру или новую жену.

3. НЕ просите ребенка обмануть отца, сказав, что он САМ не хочет или не может с ним встретиться.

4. НЕ заставляйте шпионить за папой или передавать от вас обвинительные фразы или письма.

5. НЕ язвите и не радуйтесь, если желание видеться у отца и ребенка не совпадает.

6. НЕ пытайтесь компенсировать малышу издержки за прогул «папиного воскресенья» по-царски щедрыми подарками независимо от того, по чьей милости досуг был проведен без отцовского участия.

И последнее: «воскресный папа» нужен лишь тогда, когда вы уверены в искренней привязанности бывшего мужа к ребенку. Если чувствуете, что им движет лишь жажда мести, не играйте в его игры, категорично отказывайте в свиданиях.

Забыть детей после развода

Vasya Offline Сообщений: 8 Спасибо получено: 28 Репутация: 1

лучше поговорить с ребенком сейчас, все объяснить. Все равно психика нарушается. она ждет папу а его нет, или она будет знать, что он не придет. Кнешно это мое мнение, и я его не навязываю

не понимаю, почему за ответом вы пришли сюда, а не к отцу ребенка?

НЕ В Тему Что-то.

Вообще-то в тему.

Если, по словам автора, весь развод произошел нормально, и она сама хотела развестись, то встает вопрос… «Имущество поделили, а о ребенке забыли поговорить» выходит так. Следовательно, автор должен основательно поговорить на эту тему с папой ребенка, а не на форуме искать, не зная чего. В словах автора об этом ни слова. Может ребенок стал разменной монетой у автора, для выбивания больших денежных вливаний на содержание себя и ребенка. Гадать можно до бесконечности, следовательно, проблемы нет, а есть огульное охаивание «Почему мужики такие жестокие, с рождения любили, воспитывали, а как ушли, все как будто этих годов не было».

Все разведенные мужики твердят как заклинание что-то типа «если бы мои деньги уходили бы только на ребенка, а то непонятно на что их бывшая жена тратит. » Окуеть! Если бы еще что-то перепадало, а то куй да маленько дают на ребенка, да еще и отчет требуют на что потрачены деньги. И это вместо благодарности за то, что мы воспитываем их детей, а они в это время кувыркаются в постели с другими бабами. Недавно один разведенный коллега выдал фразу: «Я бывшей жене не помогаю. Зачем? Она итак должна быть мне благодарна за то что я ей ребенка подарил.» Мужская логика!

А вам что отец вашего ребенка твердил до развода?

— Может уже хватит гулять с подружками по кабакам? — Ну уж в этом-то году твоя мама уедет к себе домой? — Одолжишь мне 200 рублей от моего аванса, а я с получки отдам?

А в чем проблема.

Так идите со своим коллегой по работе и разговаривайте. Вам что, денег не хватает? Так вы не по адресу обратились! :))))

«Она мне просто как подруга, как мама. Да между нами вообще ничего нет. Мы просто дружим.» Когда я узнала о подробностях «дружбы» — ушла от него. Единственное что не могу простить, пожалуй — предательство. Когда, глядя честно в лицо, человек говорит одно, а за глаза вытворяет черти что.

Я тут высказываю свое мнение

И не вам мне указывать куда и с кем мне идти и о чем разговаривать. А с такими коллегами мне не о чем разговаривать, равно как и с вами.

вы мя не поняли DARK

Никакая родная мать не будет использовать своего ребенка «разменной монетой»! Это очень жестоко, я говорила с отцом неоднократно, он каждый раз обещаяет, что обязательно втсретится,ПОТОМ ИСЧЕЗАЕТ, сейчас он вообще уехал. а телефон оставил ей.Если честно то выбивать из него нечего, я прошу от него токо, чтоб он общался с ней, типа «Воскресный папа».А деньги я выбивать буду через алименты, кда все оформлю. С дочой тоже говорила, она плачет или молчит. Вы суть проблемы моей не поняли. ПОЧЕМУ ТАК МУЖИК ТАК ЛЕГКО ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ РЕБЕНКА?

Так вы пристали, а не я к вам. Вот что пристали, если не хотите разговаривать.

Устроили детский сад: «Вы пристали, а не я. » Если не умеете пользоваться форумом, то ознакомьтесь с правилами пользования для начала.

Вот теперь становиться понятней.

В первых. Может ему на самом деле очень трудно общаться с ребенком в отсутствии матери, т.е. он не знает, как ребенку объяснить (как правило, этого МЧ больше всего бояться) почему он не с мамой, а с чужой тетей. Здесь нужна помощь с вашей стороны. Я понял так, что развод у вас произошел не давно, не стоит торопить события, если он ребенка любил, то он его никогда не разлюбит. Во вторых, не все мужики такие, скорее всего их меньшинство, как правило, это случается в молодом возрасте или у «несамостоятельных мужиков». Как правило, такие мужчины в семье не горят большим желанием общаться с детьми, всяко избегают оставаться с ними наедине, как правило, они начинают осознавать отцовство гораздо позже, чем самостоятельные МЧ. В третьих. Конечно, бывают отморозки. Здесь только «хирургический метод». Из головы прочь, из сердца вон и соответственное воспитание ребенка, чтоб почем зря не мучился.

Конечно осуждать человека плохо, но все равно у него новерное на это есть причины. Новерное его новая пассия не разрешает ему встречатся с девушкой. Мой вам совет, Поговорите с самим мужем, скажите что девочке плохо и.т.д. А если он и после этого ничего не предпримет, найтите дочке нового отца достойнее его, и настройте ее против него. Или будьте для нее отцом и матерью одновременно. Займите ее чем нибудь, все время уделяйте ей внимание, чтобы у нее не было времени вспоминать о нем.

КАждому свое, ребенка жаль, они всегда крайние остаются

Не разрешает? Вы это серьезно? Муахахахахаха! :))))

Мы с вами не знаем ни личных мотивов, ни собственно людей о которых шла речь в топике. Любые измышления никогда не заменят реальных причин возникновения этой ситуации.

Выди ВОН из топика! Не ломай людям настроение. ЖИВОТНОЕ.

Да. представьте себе!

Псоле развода муж пропал и вообще не появляется. И ребенок по ходу ему уже не нужен. После развода договорились, что на алименты подавать не буду, а он будет помогать по мере возможностей. Раньше звонила, чтобы помог с деньгами или что-нибудь купил для ребенка, но от него уже почти год нет никакой поддержки. Недавно сказала что подам на алименты. Если не хочет по-хорошему, пусть платит по суду. Мужики в основной массе все такие — родительский инстинкт напрочь отсутствует. Зато на левых баб готовы тратить кучу бабла. Козлы.

Подавайте конечно на алименты,ничего хорошего вы уже не добьетесь, если бы он хотел, нашел бы и время, и деньги на ребенка. У некоторых очень странная психология. Слышала историю муж ушел от жены и детей к соседке по лестничной площадке тоже с детьми. и спокойно прошел на новый год мимо своих с полными сумками подарков для чужих детей.

Я тоже слышал аналогичную историю, ее по ТВ озвучивали.

Младший ребенок погиб после переливания из-за несовместимости с группой крови отца. Проведенный генетический анализ расставил все точки.

мой ребенок тоже страдал, а отец вообще о нем забыл. Это состояние только лечится временем.

Тоже в первые годы я просила бывшего, с сыном всегда встречаться. Сын страдал. Но потом позже через несколько лет он сам стал избегать своего родного отца, если случайно он увидит его на улице, то просто уходит или прячется. Даже я сама удивилась, узнав об этом. Ребенок недавно еще просил меня, найди мне нового папу 🙂 А сейчас ребенок просто счастлив с «новым папой» 🙂 Советую, не напоминай доче о папе, ничего не гри, не разговаривай с бывшим насчет дочки, поскорее в суд подай на развод и на алименты. Дочке просто спокойно объясни, типа у него своя жизнь, у нас другая жизнь. Быстрее выбросите прошлое, начните жить будущим!

У меня тоже самое, развелись 5 лет назад, а ребнка 1 раз в год видит нет?

Даа все они козлы, забей на него и не жди от него помощи, все равно не дождешься, они считают что у них такие бешенные алименты, что можно на Канарах отдыхать, опомнятся только перед смертью, когда стакан воды некому будет подать.

а в суд мы решили, что вместе пойдем

а в суд мы решили, что вместе пойдем. Там какие то нюансы есть да? типа кто подал заявление, тот оплачивает расходы. Ну потом я думаю, может самой пойти подать?ах еще такой вопрос, если он официально нигде не зарегистриован, скажем БОМР, то как он алименты будет платить? То на стройке то на такси работал.

Если у него нет постоянной работы

то придется ему самому перечислять, а это такой тяжелый случай

Будь спок, счас за таких взялись, будет платить как миленький.

Проси прожиточный минимум на ребенка — где-то 6 тысяч.

У моего зятя ни работы ни прописки, развелись и свободен. Дочь работает,а он соглашается иногда посидеть с ребенком за пиво и сигареты

Если нет постоянной работы

вышибать алименты неимоверно трудно будет. К ребенку не приходит, внимания нет — полная безответственность. К сожалению, есть такой тип мужчин. Забудьте его и живите своей жизнью.

Развод и алименты- необходимые формальности.

Спасибо всем. я обязательно найду выход. И все офигенно:):):)

Всё будет хорошо! Это у него на совести останется, зато прикинь- дети это наше РОДНОЕ, они с нами. А «папаша» уже не в счет, когда одумается будет поздно. Дети вырастут и его даже в счет не будут ставить, у меня даже двое детей и сын ему не нужен, главное не комплексуй.

7 ошибок, которые я сделала во время развода. За них поплатились мои дети

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Мы с мужем были вместе 20 лет. Жили как все: любовь, скандалы, примирения, сюрпризы, снова любовь. Нам уж точно было не скучно, а заодно не было скучно и нашим двум дочерям. Мы никогда не умели ссориться тихо, чтобы дети не слышали. И точно так же не смогли спокойно разойтись.

Меня зовут Ольга, и я хочу рассказать AdMe.ru о том, как сделать жизнь своих детей тяжелее во время и после развода их родителей.

Психологи говорят, что родители должны быть для ребенка надежной скалой во все времена. Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго. Наши дети были желанными и любимыми, но брак не должен держаться только на детях. С годами наши пустячные споры стали превращаться в громкие скандалы, понимания становилось все меньше. Я все надеялась: вдруг что-то изменится, вдруг удастся сберечь то, что у нас было. Но мы стремительно отдалялись друг от друга.

Мысль о разводе зрела несколько лет. И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась. Развод был нелегким, но мало кто может похвастаться этим. Мне казалось, что теперь все закончилось и у нас с детьми начнется новая жизнь: без криков, скандалов, в безмятежном счастье. Однако все получилось не совсем так.

Сейчас, спустя время, я могу перечислить все ошибки, которые допустила в отношениях со своими детьми после того, как развелась с их отцом. Нет, я не заставляла их выбирать кого-то одного из нас и не учила ненавидеть папу. Однако я делала много ошибок, тем самым еще больше усложняя жизнь своих девочек.

ТЕМА: Ребёнок после развода. Как строить отношения?

Папины заморочки

Я учился на заочном и пахал на двух работах, чтобы содержать семью, а мои сверстники ловили кайф от беззаботной молодости: вечеринки, знакомства в интернет-чатах, свидания вслепую… Жизнь у них била ключом, пока мы с женой закупались подгузниками. Но все-таки я чувствовал какую-то ответственность за Настю. И, в общем-то, хорошо к ней относился. Проблема в том, что в нашу жизнь активно вмешивались мои родители, теща с тестем, неожиданно объединившиеся в попытках сохранить трещавший по швам брак детей. Нам постоянно читали нотации о том, что ребенок не должен расти безотцовщиной, что нужно было думать раньше, а теперь уже поздно пить боржоми… Сейчас, на пятом десятке, я понимаю: такие разговоры только распаляли нас с женой, вгоняли в жуткую депрессию. Представьте: нам по 20 лет, а вся родня считает, что мы теперь должны жить только ради малышки.

Кое-как протянули еще четыре года. Со взаимными упреками, ссорами, рукоприкладством в пылу скандалов. А потом у бывшей случилась любовь на стороне. Состоятельный мужчина, иностранец, у него был какой-то бизнес в Минске, но жить он планировал у себя на родине. Позвал туда и мою жену. Вот тогда-то все и началось. Благоверная поставила перед фактом: разведусь, отсужу у тебя ребенка и уеду жить за границу. Я заартачился. Скорее из вредности: почему я должен отдавать своих женщин другому мужику? Начались суды, запустился процесс раздела имущества — квартиры, которую совместными усилиями построили наши родители. Насте тогда исполнилось 7 лет, она пошла в школу, и перспектива навсегда уехать в другую страну к какому-то дяде, который станет ее «вторым папой», девочку не прельщала. Но супруга, ставшая к тому времени уже бывшей, своего добилась: по суду ребенка оставили с ней, я мог видеться с дочерью только по выходным, но вскоре и этого лишился — Настю увезли за тысячи километров от Беларуси. Причем счастливая бывшая жена великодушно отказалась от алиментов на ребенка: сказала, что такой отец, как я, девочке не нужен, у нее будет все благодаря отчиму, вот его пусть она и считает отныне своим настоящим папой. То есть меня просто вычеркнули из Настиной жизни.

С тех пор я видел дочь лишь дважды. Первый раз — когда она с матерью приезжала навестить бабушек и дедушек спустя восемь месяцев после эмиграции, второй — когда ей было уже 16. Поначалу она писала мне письма по e-mail, в которых сперва называла меня папой, потом — дядей. А вскоре и вовсе писать перестала. Уверен, не обошлось без давления со стороны ее матери. Впрочем, врать не буду: я тоже не стремился к возобновлению общения. К тому времени моя вторая жена родила сына, и почему-то именно к этому ребенку, появившемуся на свет, когда мне было уже под 30, я испытываю настоящую любовь и привязанность. Он заменил мне утраченную дочь, хотя и нехорошо так говорить.

Сейчас Насте 27 лет, она замужем, работает стюардессой. Всю информацию о ней я получаю от своих родителей, а они — от родителей моей бывшей жены. Вот, собственно, и вся история. Мне жаль, что так получилось, но я не вижу никаких предпосылок к тому, чтобы пытаться что-то изменить в сложившейся ситуации. Не чувствую, что нужен дочери. Да и, чего уж там греха таить, она мне тоже не очень-то и нужна. Мы давно стали чужими людьми.

Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть

— Мне казалось, у нас с женой все складывается правильно, как в энциклопедии образцово-показательной семейной жизни: свадьбу сыграли, когда обоим было под 30, через год на свет появился долгожданный сын. Я хорошо зарабатывал, домашние ни в чем не нуждались. Требовал только одного: оставить меня в покое, чтобы, придя домой, я мог отдохнуть после тяжелого трудового дня. Сначала все шло как по маслу, а потом жене наскучило в декрете: она до этого была успешным менеджером в крупной фирме, делала карьеру, презирала домохозяек. Варить борщи и убирать квартиру — это не для нее. Да и к уходу за малышом она быстро охладела. Я на порог — она мне коляску с младенцем: иди гуляй, ты работаешь только 9 часов в сутки, а я все 24! По ночам ребенок орет, она накрывает свою голову подушкой и делает вид, что спит. Потом заявила, что не станет сидеть три года в декретном отпуске, нужно нанимать няню, а она пойдет работать. Я был категорически против всяких нянь: мать малышу никто не заменит. Начались скандалы: меня обвиняли в том, что я загубил ее карьеру, ее будущее.

Однажды мне пришлось улететь в командировку на неделю, а когда вернулся, не смог попасть в нашу квартиру — были заменены замки. Жена написала в соцсетях: мол, приняла решение о разводе, ты нам больше не нужен, мне помогут мама и папа, катись к черту! Как гром среди ясного неба. Я ей в ответ: а как же наш ребенок? Она мне: когда сыночек вырастет, он меня поймет. Я плюнул и ушел. Как был — костюм, сумка.

Потом несколько раз звонил ей, предлагал помощь — деньги или посидеть с сыном. Она каждый раз отвечала, что им от меня ничего не нужно. Оформили в суде развод, я отписал ей все имущество, но на алименты пусть не рассчитывает. Знаю, что ребенка сейчас воспитывают ее родители, а она день и ночь на работе — хочет стать заместителем директора фирмы. Бывшие тесть с тещей полностью под каблуком у дочери, она их содержит, поэтому и диктует им, с кем общаться, с кем нет. Для меня их двери закрыты: «Извини, Игорек, ничего личного…» Я не понимаю, что сделал не так, откуда такая агрессия в мою сторону? Год назад я уехал жить в другой город, слежу за жизнью бывшей по соцсетям, смотрю на фото сына. Надеюсь, когда он вырастет и начнет понимать что к чему, мы с ним подружимся.

Почему многие разведенные женщины вычеркивают бывших мужей из жизни детей?

Во взаимоотношениях отцов и детей есть еще один важный момент: если про существование материнского инстинкта много чего написано, то с инстинктом отцовства все гораздо сложнее. Часто бывает, что после рождения ребенка новоиспеченный папаша не испытывает ничего особенного, хотя социум требует от него уже на начальном этапе проявления неподдельной заботы, участия и интереса к своему чаду. Порой единственные чувства, которые сопровождают молодого отца в первые месяцы жизни малыша, — страх и растерянность. Да и сами мужчины этого не скрывают, честно рассказывая о том, что привязанность к ребенку формировалась у них постепенно, неделя за неделей. Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть.

Остаться в хороших отношениях с бывшим супругом и не травмировать психику общего ребенка — главная задача после развода

Как бы ни были обижены друг на друга бывшие супруги, как бы ни обвиняли один другого во всех смертных грехах, настоящие страдальцы при распаде семьи — дети. Ребенок очень болезненно переживает эту ситуацию, и его психологическое благополучие во многом зависит от характера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу. Поэтому важно дать понять сыну или дочери: несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали быть любимыми и любящими родителями, советует Людмила Степанова.

Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно — из-за еще свежих упреков, обид, обвинений, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок прошел через это без психологических травм, переступить через свои амбиции и решить разногласия все же придется.

И первое, что нужно сделать, — откровенно поговорить с бывшей второй половинкой, но не в русле «это ты во всем виноват/а», а попробовать увидеть конфликтную ситуацию со стороны. Например, спросить, что во время брака ему или ей нравилось, а что — нет, какие были ожидания в определенный момент, что думали и чувствовали вы на самом деле в сложных ситуациях. Постарайтесь понять друг друга. Ведь бывший супруг или супруга были частью вашей жизни и благодаря общим детям ею уже и останутся. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым — принять его, простить и сделать выводы. Отношения могут стать хорошими, теплыми и искренними только тогда, когда наступит время для прощения.

Источники

• http://domashniy.ru/semya_i_dety/razvod_-_ne_povod_zabyt_o_rebenke/
• http://alexandernikolaevichbiryukov.ru/forum/o-muzhchinakh/1110-rebjonok-posle-razvoda-kak-stroit-otnosheniya
• http://www.u-mama.ru/read/home/psyhology/2131-posle-razvoda-jizn-po-novym-pravilam.html
• http://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=410487
• http://www.adme.ru/zhizn-semya/7-oshibok-kotorye-ya-sdelala-vo-vremya-razvoda-za-nih-poplatilis-moi-deti-2205465/
• http://www.sb.by/articles/papiny-zamorochki.html