Береж Дж.М.

Сексуальные типы: поиск идеального любовника / Се­рия «Скромно о нескромном». — Ростов н/Д: «Феникс», 2003. — 416 с.

В жизни каждый из нас часто задается вопросом: где она, моя вторая половинка? Он ли это, единственный, или просто слу­чайный попутчик? Разность темпераментов, несовпадение во взгля­дах, непонимание часто становятся причиной проблем в сексу­альных отношениях.

Д-р Майкл Береж, практикующий психолог и консультант по вопросам семьи и брака, в своей книге развенчивает многие мифы, окружающие секс, и заменяет их практическим опытом.

По его мнению, сексуальные отношения между партнерами определяются психологическим типом личности, к которому принадлежите вы и ваша «половинка». Какой он, ваш идеаль­ный спутник или спутница? На этот и многие другие вопросы отвечает эта книга, написанная доступным и понятным язы­ком и интересная не только психологам-специалистам, но и широкому кругу читателей.

Деборе, моей возлюбленной и лучшему дру­гу, разделяющей мои чаяния, наполняющей меня радостью и освещающей мою жизнь ис­крой своей души.

Моим сыновьям Майклу, Райану, Ламонту и Джеймисону, с искренними пожелания­ми счастья в интимной жизни, основанного на внимательном и заботливом отношении к партнерам.

Общий обзор

Рука Сюзетты скользит медленно, дразняще. Ее легкие пальцы, едва прикасаясь к груди Мэтта, описывают на ней крошечные окружности и вызывают острые вспышки воз­буждения на его чувствительной к ласкам коже. Посте­пенно переводя руку все ниже и ниже, она начинает не­престанно хихикать. Его это одновременно и возбуждает, и отвлекает.

Мэтт отчетливо помнит свою первую интимную близость с Сюзеттой. Тогда она казалась ему самой сексуальной жен­щиной на свете — жизнерадостной, брызжущей весельем, искрометной, кокетливой, она часто заливалась заразитель­ным смехом и получала от жизни удовольствие, как ник­то другой из его знакомых. Позже, однако, он стал задумы­ваться, не являются ли для нее смех, заигрывания и кокет­ство способом избежать секса. Хотя они и встречались периодически на протяжении трех лет, она за это время ни разу не испытывала оргазм, и интимные отношения между ними случались крайне нерегулярно, а для его «удовлетво­рения» она нередко прибегала к иным доступным ей средствам. Вместе с тем, хотя она искренне уверяла Мэтта, что любит его, Сюзетта чувствовала непреодолимую потребность флиртовать с каждым мужчиной, оказывавшимся в ее поле зрения. Если бы Мэтт знал, что Сюзетта принадлежит к типу «актеров», это позволило бы ему избежать многих про­блем и лучше понять свою партнершу.

Когда они начинали встречаться, Пол казался Присцилле самим Совершенством. Он был истинным джентльме­ном. Всегда открывал для нее дверь, посылал ей поздрави­тельные открытки и записочки со словами благодарности за любые не заслуживающие внимания пустяки, а к ее родителям относился с неподдельным уважением. Он даже не пытался забраться ей в блузку — более того, он утверж­дал, что является девственником и намерен оставаться та­ковым до самой свадьбы. Но более всего прочего ей импо­нировали его чистоплотность и аккуратность. Она никог­да не вышла бы замуж за человека, который не опускает за собой крышку унитаза! Он был дотошен и педантичен во всем, что касалось его одежды и гигиены. Его автомо­биль был безупречен как снаружи, так и изнутри. Каза­лось, во всем, что бы он ни делал, Пол стремился достичь полного совершенства. Он даже заправлял свою машину идеально! Он заливал в бак бензин точно по верхнюю кром­ку — ни каплей меньше. Он относился к этой процедуре очень серьезно, как будто заправлял топливом ракету, го­товя ее к космическому полету. Когда насос автоматичес­ки отключался, свидетельствуя, что бензобак полон (по крайней мере, так подумали бы все остальные), Пол не ус­покаивался, пока не заставлял его нацедить еще пару де­сятков капель горючего в залитую до краев емкость. И только дождавшись, когда из сливного клапана на мосто­вую стечет пинта лишнего бензина, он не без сожаления завинчивал крышку бензобака.

Присцилла считала, что такая точность в супружеской жизни окажется нелишней, и находила обстоятельность Пола милой. Теперь же она встревожена мыслью, что его

аккуратность сведет ее с ума. В первую ночь их медового месяца Пол, лишившись, наконец, девственности, столько времени провел в душе, что она заснула, дожидаясь его возвращения. Сейчас она уже и не рассчитывает на «вто­рой круг» интимных ласк, привыкнув засыпать под мер­ный шум льющейся из душа воды. Когда она выходила замуж, Присцилла не осознавала, насколько сложной мо­жет стать ее жизнь с человеком, страдающим навязчи­вым неврозом. Теперь их жизнь иногда кажется ей про­сто невыносимой. Ей было бы значительно легче, если бы она понимала, к какому типу принадлежит Пол, и осозна­вала, насколько трудно для него измениться.

Кен был добр и уступчив. Он никогда не настаивал на своем. Для Натали это было пределом мечтаний. Ее роди­тели ни дня не могли провести без ссор, пока, наконец, не развелись, когда она училась на втором курсе колледжа. Не удивительно, что она решила построить собственную семью иначе, чем это было в родительском доме. Она про­сто не станет жить с человеком, который будет похож на ее отца, — властным, эгоцентричным, требовательным. Ког­да им приходилось выбирать между рестораном и кино, Кен всегда оставлял последнее слово за Натали. Его из­любленной фразой в этих случаях было: «Как бы ты ни решила, я обеими руками поддерживаю твой выбор». Он почти никогда не возражал ей, они ни разу: не поссори­лись, и Натали едва могла поверить в то, как ей повезло.

Интимная жизнь устраивала их обоюдно, и вскоре у них появилось трое детей. Однако почти десять лет спус­тя Натали оказалась у меня в кабинете, где я услышал от нее следующие слова: «Наверное, я подам на развод. Это какое-то безумие, я знаю, что могу показаться вам ненор­мальной, но Кен слишком уступчив. Мне приходится при­нимать все решения в доме, и оттого я кажусь себе какой-то властной стервой. Я потеряла к нему уважение, я боль­ше не воспринимаю его как мужа. Я чувствую себя так, как будто у меня четверо детей».

То, что Натали сначала приняла за уступчивость, в дей­ствительности оказалось зависимостью. В течение десяти лет их брака она постепенно становилась все менее и ме­нее привлекательной для Кена как женщина и в итоге призналась: «Мы не занимаемся любовью вот уже больше года. А когда это происходило в последний раз, у меня было навязчивое чувство, что рядом со мной в постели находится мой брат».

Жизнь с зависимым партнером может показаться уто­мительной или скучной, но если вы действительно пони­маете его, то в ваших силах построить свои взаимоотноше­ния таким образом, чтобы не воспринимать супруга как собственного ребенка. * * *

Сэнди влюбилась в Росса с первого взгляда. Он бук­вально излучал уверенность в себе, стильно одевался и был душой любой компании. А как он умел ухаживать! Цветы, воздушные шарики, плюшевые зверюшки и восторжен­ные стихи стали неотъемлемой частью жизни Сэнди пос­ле того, как она познакомилась с ним. Казалось, что авто­фургон службы доставки ежедневно появляется у ее дома или работы. Сэнди вынуждена была признать, что ее пол­ностью покорил этот внимательный и обходительный мо­лодой человек, несмотря даже на то, что ее подруги отно­сились к нему с недоверием, говоря, что он «слишком льстив ».

Но они ведь никогда не занимались любовью с Россом! У нее не было слов, чтобы описать ту бурю чувств и эмо­ций, которые он вызывал в ней. Сэнди была счастлива, что Росс обратил на нее внимание, поскольку до нее у него, несомненно, было множество женщин, а еще больше по­тенциальных поклонниц терпеливо ожидали своей очере­ди в надежде, что он снова станет свободен. Да и он сам ненавязчиво давал ей понять, что она не единственная рыбка в пруду и должна ценить выпавшую ей удачу.

Росс работал ночным управляющим в шикарном ре­сторане, но не хотел, чтобы Сэнди «беспокоила» его на службе. Он предупредил, что она должна обязательно пред­варительно позвонить, если надумает навестить его на ра­боте. В большинстве случаев она неукоснительно выпол­няла его пожелание, но пару раз оказалась в ресторане внезапно, когда случайно проезжала мимо. Оба раза она заставала его с бокалом в руке в компании одной из офи­цианток, и хотя он уверял ее, что это не более чем дело­вые отношения, она, тем не менее, чувствовала себя не­спокойно. Она заметила, что он не прочь пофлиртовать и пользуется для этого любым предоставляющимся ему шансом, а также сам создает себе возможности остаться наедине с чьей-нибудь женой. Он был блестящим танцо­ром и любил самозабвенно кружиться в танце, предпочи­тая выбирать себе партнершами других женщин. Однако к тому времени они уже были помолвлены, и Сэнди ре­шила не уподобляться «ревнивым женушкам». Кроме того, Росс заявил, что если она не способна смириться с наличием у него друзей женского пола, их помолвка бу­дет расторгнута.

Росс сказал ей, что продал часть своих ценных бумаг, но получить за них деньги сможет только через пару меся­цев, и спросил, может ли он воспользоваться ее кредитны­ми картами, пока на его счет не поступят наличные. Разу­меется, она разрешила — в конце концов, они вот-вот ста­нут мужем и женой и будут вести общий семейный бюд­жет. Он подарил ей обручальное кольцо с бриллиантом в два карата, на оплату которого ему пришлось потратить две ее кредитные карты из трех. На последней карте средств также не осталось, когда он купил какую-то доро­гую видеоаппаратуру, которую они должны были взять с собой в свадебное путешествие.

За неделю до свадьбы анонимный доброжелатель ос­тавил на автоответчике Сэнди сообщение, в котором на­звал Росса «лживым ублюдком». Незнакомый голос, кро­ме того, сообщил ей, что Росс не только управляет ресто­раном в Сан-Бернардино, но и женат на женщине из Лос-Анджелеса, у которой от него растет ребенок. Росс, долж­но быть, почувствовал, что запахло жареным, когда Сэнди позвонила ему, поскольку рыдания не позволили ей про­изнести ни слова. К тому времени, когда она приехала в ресторан, чтобы откровенно поговорить с ним, Росса там уже не оказалось — как и адреса, по которому она могла бы разыскать его. На память о нем Сэнди осталось обру­чальное кольцо с бриллиантом в два карата (которое, впро­чем, ей пришлось вернуть за часть реальной стоимости, чтобы начать расплачиваться по долгам) и горькое зна­ние того, что значит быть «возлюбленной» льстивого социопата.

* * *

Каждый из представленных выше примеров иллюст­рирует важность понимания индивидуальных черт харак­тера своего партнера. Именно духовная, а не физическая близость способна прочно связать две жизни. Весь секрет идеальных интимных отношений основывается на глубо­ком понимании духовного мира партнера и искреннем сопереживании ему. К сожалению, многие рассматривают секс единственно как половое сношение. Быть «несрав­ненным любовником» означает для них знание тех кно­почек — ловких движений, отточенных техник, — на ко­торые следует нажать в нужный момент, чтобы заставить женщину трепетать от наслаждения. Выражение «зани­маться любовью» слишком часто стало использоваться как эвфемизм совокупления — секса, лишенного духовной близости и заботы о партнере, в котором задействованы только гениталии и ничего более.

Недостаток истинной духовной близости нередко пы­таются восполнить обилием новых техник, изобретенных для того, чтобы сделать из вас неподражаемых любовни­ков. Она занимается упражнениями Кегеля, тонизируя мышцы влагалища для повышения своей чувствительно­сти, а он тем временем неустанно ищет волшебные точки, воздействием на которые надеется превратить свою парт­нершу в необузданную жрицу плотских удовольствий.

Подобные техники могут принести лишь мимолетный успех, если вам не удастся обрести духовную близость с партнером, в которой естественным и необходимым для вас станет делиться своими самыми сокровенными тайна­ми. В этой книге я на примерах продемонстрирую вам утверждение, что идеальная интимная жизнь произраста­ет из идеальной духовной близости, а не является след­ствием гимнастических упражнений или быстроты рук.

Вам никогда не суждено стать искусным любовником, если вы лишены душевной чуткости. Иногда приходится слышать о бесчисленных победах некоторых известных спортсменов, одержанных ими за пределами стадионов, од­нако крайне сомнительно выглядит вероятность создания сколь либо значимых духовных отношений между одним мужчиной и двадцатью тысячами женщин. Любой, кто счи­тает себя великим любовником, путаясь при этом в коли­честве «завоеванных» им поклонниц, жестоко заблужда­ется на свой счет.

Одна из моих пациенток как-то описала свою половую жизнь следующими словами: «Когда мы занимаемся этим, я чувствую себя спермоприемником».

Более негативной и отстраненной характеристики ин­тимных отношений мне, пожалуй, не приходилось слышать за всю мою практику, однако многие и многие женщины страдают несколько смягченными формами того же «син­дрома спермоприемника». Супружеские пары «любят друг друга» в гробовом молчании или «занимаются этим», не прекращая спорить о том, на что потратить будущую зар­плату.

Мы превзошли своих стыдливых предков в понимании того, что половые отношения должны быть не только спо­собом воспроизводства себе подобных, но и приятным вре­мяпрепровождением. Но тут нам медвежью услугу ока­зал Голливуд бесконечным тиражированием на большом экране в мельчайших подробностях интимных отношений, в которые вступают герои исключительно ради получе­ния удовольствия. Даже великая фраза «я люблю тебя» нередко утрачивает на экране свое истинное значение. Слишком часто кинематографические слова любви упот­ребляются расточительно, неуместно и оттого обесцениваются. Разговоры о сексе являются непременным атрибутом голливудской продукции, обрамляющим изображае­мые на экране соответствующие действия персонажей, вот только истинная забота о партнерах встречается в кино крайне редко, а единство душ и любовь едва ли не отсут­ствуют вообще.

Я написал эту книгу для того, чтобы помочь вам сде­лать свою интимную жизнь более полноценной, но это не очередное руководство на тему: «На какие кнопочки нужно нажать, чтобы получить незабываемый секс». Анализи­руя характеристики личности, а не фокусируя внимание на эрогенных зонах, я помогу вам стать более восприим­чивыми к своим партнерам не только чувственно, но и духовно. Вы обнаружите, что наиболее эротически чувстви­тельные зоны находятся не в половых органах, а в мозге вашего партнера. Вы станете тоньше и глубже понимать ту неразрывную связь, которая соединяет в одно целое жизнь дневную с жизнью ночной.

Чтение этой книги поможет вам понять личность вашего партнера, проявляющуюся не только в постели, но и во всех компонентах жизни. Это будет способствовать воз­никновению между вами более глубокой духовной и фи­зической близости. Вместо того чтобы предаться исклю­чительно физиологическому слиянию, вы ощутите в себе потребность понять своего партнера до самых сокровен­ных глубин его души, что в итоге принесет вам куда более полное удовлетворение, чем обычная физическая связь.

Кроме того, из этой книги вы сможете почерпнуть не­мало полезных сведений, которые помогут вам улучшить свои отношения не только с любимыми, но и с другими, менее близкими вам людьми. Вы научитесь правильно и успешно взаимодействовать с представителями практичес­ки всех существующих типов личности. В первую очередь мы будем уделять внимание вопросам половых отноше­ний, но немало места отведено в книге и пониманию ха­рактера человека, которого вы любите. Если вы проник­нете в индивидуальность вашего партнера, то значимость поз, которые вы принимаете при занятиях любовью, тут не утратит свою актуальность. Духовная близость, а не техники секса — вот чему посвящена эта книга.

Нечто подобное такой близости существовало между российским императором Петром Великим и его женой Екатериной. Петр страдал от конвульсивных судорог, ти­ков лицевых мышц, приступы которых наиболее часто слу­чались с ним во время стрессовых ситуаций. Эти судоро­ги часто приводили его приближенных в суеверный ужас, но Екатерина знала, как вести себя в таких случаях.

«При первых признаках надвигающихся приступов при­ближенные императора бежали за Екатериной, которая не­медленно приходила к мужу, заставляла его лечь в по­стель, укладывала его голову себе на колени и начинала нежно поглаживать волосы и растирать виски и продол­жала делать это до тех пор, пока судороги не прекраща­лись и император не засыпал.

Он спал, а она часами неподвижно сидела рядом, и только руки ее ласково гладили голову мужа, стоило тому поше­велиться. Петр всегда просыпался свежим и отдохнув­шим. Но император нуждался в жене далеко не только как в сиделке. Ее умственный и духовный потенциал был таким, что она могла не только успокаивать его, играть с ним, любить его, но также и активно участвовать во всех сферах его жизни, разговаривать с ним о серьезных про­блемах, обсуждать его замыслы и начинания, поддержи­вать в его намерениях и помыслах. Петр не только нахо­дил успокоение в ее присутствии, но и черпал уверенность и душевное равновесие в разговорах с женой» (Мэсси, 1980, с. 376).

Я не знаю наверняка, чем Петр и Екатерина занима­лись в постели. Я уверен, что Петр никогда не слышал об эрогенных зонах, а Екатерина не практиковала упражне­ния Кегеля. Не пролистывали они и «Космополитен» и «Редбук» в" поисках советов, как стать первоклассными любовниками. Но они были духовно близки друг другу, и я готов спорить, что в постели они были великолепны! Вы тоже можете стать такими.

Вступление

Основа идеальных интимных отношении — пламенная дружба

Складывается такое впечатление, что в наше время, куда ни глянь, отовсюду на нас сыплются самые разнообразные диагнозы. По телевидению, в школах и даже на работе люди охотно навешивают друг на друга ярлыки. Каждый укромный уголок и самая неприметная черточка вашей личности обязательно подвергнутся скрупулезному ана­лизу с последующей выдачей вам соответствующей бир­ки. Вы быстро устаете? Это, наверное, CFS. Чувствуете тре­вогу? Возможно, у вас ADD. Проблемы с арифметикой? Может быть, это LD. Ваш отец выпивал несколько банок пива после ужина? Это, вероятно, АСОА. Вы любите во всем порядок? У вас точно OCD!

Зачем тогда покупать эту книгу? Неужели вы хотите навесить еще один ярлык на себя или своего любимого? Конечно же нет, потому что эта книга не о том, как пра­вильно поставить себе диагноз, а о том, как достичь боль-глей гармонии в интимной жизни. Самый верный путь к этому лежит через понимание личности своего партнера.

Духовная близость, а не физический контакт является главным условием, связывающим две жизни. Секретов улучшения своих интимных отношений вы не найдете даже в самом новейшем руководстве по технике секса. Идеальная половая жизнь основывается на глубоком по­нимании внутреннего мира партнера.

Чтобы стать искусным любовником, мало научиться нажимать нужные кнопочки или принимать правильные позы. Для этого необходимо стать своему партнеру близ­ким другом. В идеале, ваш возлюбленный должен стать для вас духовным единомышленником — вашим лучшим другом. Совершенные интимные отношения невозмож­ны без искренней дружбы. Приносимая сексом радость заключается не только в соединении гениталий, овладе­нии партнером, удачных позах или отточенных техни­ках. Полная радости интимная связь — это ПЛАМЕН­НАЯ ДРУЖБА.

Изысканные техники принесут лишь мимолетное удов­летворение, если вы не способны будете сохранить истин­ную духовную близость со своим любимым. «Правиль­ные движения», совершенные техники могут только под­нять ваши интимные отношения на новый уровень, но не в состоянии стать для них основой. Идеальная половая жизнь произрастает из идеального духовного родства, и потому вы не сможете стать совершенным любовником для своей партнерши, если не будете проявлять к ней пре­дельную духовную чуткость. Что ваша возлюбленная дей­ствительно ждет от вас — больше, чем достижения оргаз­ма, — так это понимания. Если вы не пожалеете времени, чтобы больше узнать о ее прошлом, она охотно станет де­лить с вами свое будущее. Если вы сумеете проникнуть в ее душу, она с радостью позволит вам проникнуть в свое тело. Вы обнаружите, что проникнуть в душу друг друга не менее волнующе и захватывающе, чем прикоснуться к телу под нижним бельем.

Вам откроется тесная взаимосвязь между поведением вашего партнера в повседневной жизни и в постели. Если она следит за тем, чтобы кухонный стол всегда оставался безупречно чистым, вас не должно удивлять ее желание принять душ перед вступлением с вами в интимную бли­зость. Если его жизнь расписана по минутам и он не мо­жет втиснуть незапланированный обед с вами в свой жес­ткий рабочий график, то его будет раздражать, что вы до­стигаете оргазма медленнее, чем ему хотелось бы. То, как она поведет себя, обнаружив, что забыла дома кредитные карты или чековую книжку и не может по этой причине купить приглянувшееся ей на распродаже платье, даст вам определенное представление и о том, насколько трагично она воспримет свою неспособность испытать оргазм в те­чение первых пятнадцати минут занятий любовью.

Эта книга поможет вам лучше понять характер люби­мого человека, проявляющийся не только в постели, но и во всех областях повседневной жизни. А это, в свою оче­редь, позволит достичь новых уровней духовной и физи­ческой близости с партнером. Вместо потребности исклю­чительно в физическом контакте, вы ощутите в себе ис­креннее желание проникнуть в самые сокровенные угол­ки души своего партнера, что в итоге принесет вам неиз­меримо большее удовлетворение.

Как точно заметила Энн Ландерс (1994), «секс является хорошей основой для создания семьи, если вы можете до­говориться о том, что делать остальные 23 часа и 45 ми­нут». Эта книга не только о сексе, но также и об этих остальных часах и минутах.

И это еще не все. Научившись понимать своих люби­мых, вы сможете правильно строить отношения не только с ними, но и с другими людьми. Вы узнаете не только о том, как вести себя в постели, но и о том, как общаться с окружающими по дороге на службу, на своем рабочем месте или во время игры в гольф.

Чтобы быть умелым любовником, вам, возможно, нуж­но обладать некоторыми основами знаний о соответствую­щих техниках, но в первую очередь необходимо понять индивидуальные особенности вашей любимой. Если вам удастся слиться с ней душой, то все соображения о том, какие позы принимать при занятиях сексом, отступят на второй план. Если своим сопереживанием вы затронете сердце близкого человека, то менее значимым станет то, как вы прикасаетесь пальцами к его телу. Понимание ха­рактерных черт личности партнера обогатит вашу интим­ную жизнь куда больше, чем изобретение десятков но­вых поз.

Что такое «нормальный» тип личности?

Двадцать пять лет назад, когда я только начинал вести в университете курс психопатологии, после лекций у меня часто происходили со студентами беседы приблизительно следующего содержания.

— Доктор Береж, я люблю чтобы на столе у меня все­гда был порядок, и иногда перепроверяю все по несколько раз. Вы считаете, что у меня навязчивый невроз?

— Сомневаюсь, — отвечал я. — Видите ли, настоящие больные, одержимые навязчивыми идеями, испытывают не­преодолимую потребность делать то, что отличает их от здоровых людей. Вы, возможно, всего лишь предпочитае­те, чтобы ваше рабочее место было аккуратным, и я ду­маю, что это не является для вас навязчивой идеей.

Затем, осторожно развивая тему, я старался успокоить встревоженную студентку, убеждая ее, что она разительно отличается от пациентов, которым я посвящал время своей частной практики. Позже, по дороге из университета на сеанс психотерапии, я задумывался, достаточно ли убедите­лен был в своих аргументах. И представлял, как построю следующую лекцию, в которой проведу четкую границу между психически больными и нормальными людьми.

Теперь, пару десятилетий спустя, когда большая часть волос на моей голове стала седой, а за плечами багаж нескольких тысяч часов, проведенных в сеансах психотера­пии, я понимаю, что был тогда не прав. Как выяснилось, мои «пациенты» — это точно такие же люди, как вы или я. Иногда они оказываются в более суровых жизненных обстоятельствах, часто их внутренние резервы бывают не­достаточными, чтобы они могли совладать с возникающи­ми перед ними проблемами, но по большому счету они пытаются решить эти проблемы так же, как и мы с вами. Один известный психиатр высказался по этому вопросу следующим образом:

«Нам следует исходить из того, что ничто человеческое не чуждо людям...» (Гарри Стак Салливан, 1953, с. 32-33).

Теперь мои беседы со студентами после лекций более кратки и точны:

— Доктор Береж, я всегда стараюсь раскладывать все карандаши на столе в ряд... Как вы думаете, у меня навяз­чивый невроз?

— Возможно, — отвечаю я. А затем успокаиваю спра­шивающего: — Многим из нас знакомы такие проблемы.

После этого я объясняю, как вскоре объясню и вам, что различия между «нормальным» и «ненормальным» зак­лючаются, главным образом, в степени, а не в качестве. Причины, побуждающие людей приходить в мой кабинет и, лежа на кожаной кушетке или сидя в мягком кресле, в течение пятидесяти минут излагать мне свои проблемы, как две капли воды похожи на те, с которыми сталкивает­ся каждый из нас. Да, для моих пациентов эти проблемы, возможно, более остры и значительны, но по сути своей они те же. Даже те мои пациенты, которым требуется гос­питализация, менее отличаются от нас с вами, чем мы себе это обычно представляем.

Например, многие, уезжая из дома в отпуск, испытыва­ют «потребность» повторно проверить, надежно ли запер­ты все двери и окна. Однако если вы ощущаете непрео­долимую тягу несколько раз перепроверить все запоры и замки каждое утро перед отъездом на работу (а возмож­но, и возвращаетесь с полпути, чтобы еще раз повторить всю процедуру), вы можете решить, что с вами что-то не в порядке. Тогда вы решите обсудить свои сомнения со спе­циалистом и вдруг обнаружите, что неожиданно для себя превратились из «нормального» в «пациента». Скорее все­го, вам поставят диагноз и попросят заполнить все необ­ходимые бумаги. И, тем не менее, вы останетесь самим собой — человеком, пытающимся разрешить все те же проблемы.

Люди, характеризуемые как «психически неуравнове­шенные», обычно сталкиваются с теми же проблемами, ко­торые хорошо знакомы каждому из нас, только для них они более остры. Это означает, что, пытаясь понять причи­ны, управляющие поведением «душевнобольных», доста­точно просто обратиться к собственному опыту. Каждый из нас является психиатром в большей степени, чем мы можем себе представить. Все, что от вас требуется, — это опыт и мудрость. На следующих страницах я попытаюсь пробудить вашу врожденную мудрость, когда мы вместе будем рассматривать, каким образом разные люди стара­ются решить свои проблемы.

Мы проанализируем самые разнообразные типы лич­ности, и по мере того как вы начнете понимать тип своего партнера, вы почувствуете, что ваша интимная жизнь ста­новится насыщеннее и полнее, поскольку ваш сексуаль­ный опыт обогатится духовным единением с партнером. Как мы уже отмечали, полноценная интимная жизнь не­возможна без духовной близости.

Краткий вывод. Различия между «нормальными» и «не­нормальными» людьми обычно являются различиями в степени восприятия проблем, а не в их качестве. Боль­шинство из нас (считающих себя «нормальными») не от­личаются кардинально от тех, кому требуется амбулатор­ное или стационарное лечение. Однако не ждите, что на практике все окажется таким простым, поскольку в при­роде просто не существует чистых типов личности. Каж­дый из нас несет в себе целую смесь разнообразных склон­ностей и особенностей.

Путешествуя со мной по страницам этой книги, вы встретитесь с людьми, которым присущи самые различные типы личности. Анализируя их на основе собственного опыта и оттачивая свои способности определять тот или иной тип, вы не только узнаете больше об окружаю­щих вас людях, но и станете глубже понимать самих себя.

Определение типа личности своего партнера

В этой книге термин тип означает постоянное пове­дение. Понятия тип и личность во многом схожи — оба они описывают типичные поведенческие схемы, харак­терные для каждого человека на протяжении долгого пе­риода времени и проявляющиеся в самых разнообраз­ных обстоятельствах. Термин тип представляется мне более предпочтительным, нежели личность, по той про­стой причине, что он может быть применим как к пози­тивным, так и к негативным поведенческим привычкам. Для большинства людей понятие «личности» ассоцииру­ется, в первую очередь, с такими устоявшимися определе­ниями как сильная личность или харизматическая лич­ность. Если я скажу, что «Джессика — это личность», собеседник может подумать, что она привлекательна, об­ворожительна или приятна в каком-либо другом отно­шении, то есть является таким человеком, с которым хочется познакомиться.

Тип выражает постоянство поведения в более широ­ком смысле — он может быть и положительным, и отри­цательным. Помните свою последнюю встречу с однокласс­никами? Вы наверняка заметили определенные изменения в их внешнем облике — волосы стали реже, прибавилось морщин, появились животики у стройных прежде юно­шей и девушек, — однако их типы личности на удивление лучше перенесли испытания временем, чем тела. Индиви­дуальные типы практически не меняются. Признанный классный заводила по-прежнему остается душой компа­нии, а самый шумный из ваших одноклассников, как и раньше, без труда перекрикивает всех остальных. Когда-то «легкомысленные» девчонки превратились в солидных дам, не отказывающихся, впрочем, от легкого флирта, а заядлые спорщики с той же страстью заключают теперь пари на исход финального матча по футболу.

Возможно, в эти моменты вы испытывали своего рода «дежа вю», потому что изменения внешности ваших одно­классников не помешали вам узнать их личностные типы, которые почти не изменились. И через пять, и через де­сять лет на очередной встрече выпускников вы так же без труда узнаете каждого из своих бывших соучеников. По­тому что изменятся они совсем незначительно. Как будто вы смотрите один бесконечный сериал, в котором «Джон­ни» и через тридцать лет остается все тем же «Джонни».

Ваш сексуальный тип представляет собой отражение вашего личностного типа. Ваше поведение в постели не­пременно согласуется с тем, как вы ведете себя на кухне, в своем рабочем кабинете или в гостиной, в кругу семьи. Если вы не терпите беспорядка на своем письменном сто­ле, то, вполне вероятно, предпочитаете, чтобы и кровать всегда была застелена аккуратно. Если вы привыкли рас­писывать свое меню на неделю вперед, то и секс, скорее всего, вас устраивает запланированный, а не спонтанный.

Вы, конечно, можете ненадолго притвориться кем-то дру­гим, однако со временем ваш партнер непременно поймет, что вы собой представляете в действительности. Поэтому я искренне надеюсь, что, читая эту книгу, вы будете не только стараться определить тип своего партнера, но и узнаете самого себя. Я надеюсь, что не реже, чем «Ага, это про нее», вы будете восклицать: «Господи, да ведь это я!» Надеюсь, что ваши открытия будут для вас полезными и приятными. Обнаружить что-то новое в своем партнере и в себе и на основе открывшихся знаний пересмотреть свои отношения непросто, но эти усилия принесут вам весомые дивиденды.

Достижение духовного единения с близким вам чело­веком стоит в ряду истинно великих свершений, доступ­ных каждому из нас в жизни. Духовная близость являет­ся необходимой основой психического и физического здо­ровья. Духовное слияние с любимым не только неизмери­мо обогащает вашу жизнь — это само по себе ни с чем не сравнимое чувство! Любовь, более редкая в наше время, чем бриллиантовые россыпи, все же существует! Узнавая на страницах этой книги своих любимых и самого себя, вы научитесь искусному владению теми инструментами, с помощью которых сможете поднять свои отношения на качественно новый уровень.

Поведение: изнутри наруЖу или снаруЖи внутрь — вулканы им приливы?

Большинство из нас представляют себе собственное по­ведение направленным изнутри наружу — наши поступки, зарождаясь в неком сокровенном ядре, известном как лич­ность, изливаются из него наружу, подобно бурлящей лаве, выплескиваемой под давлением из жерла проснувшегося вулкана. Мы считаем, что наша личность, располагаясь в глубинах мозгового командного центра, руководит нашим поведением, как авиадиспетчер, отдающий распоряжения всем приземляющимся и взлетающим самолетам. Посколь­ку каждому из нас нравится ощущать себя командиром собственного самолета, самостоятельно определяющим на­правление своей жизни, эта «теория вулкана» представля­ется нам логичной и пользуется широкой популярностью.

Однако в этой точке зрения усомнились некоторые изу­чающие модели поведения психологи (и среди них покой­ный Б. Ф. Скиннер), отстаивающие теорию о противопо­ложной направленности поведения — снаружи внутрь. Они утверждают, что люди вынуждены поступать так, а не иначе под влиянием внешних факторов, а не вследствие собствен­ных желаний. По этой причине, например, юмористы не шутят на похоронах. По этой же причине ваше сердце начинает учащенно биться, когда автоинспектор останав­ливает вас за превышение скорости. В подобных ситуаци­ях ваше поведение определяется внешними обстоятель­ствами. Притяжение Луны своим воздействием на океа­ны вызывает в них приливы — соответственно и поведе­ние человека можно рассматривать как 'результат влия­ния внешних обстоятельств на его личность.

Так кто же прав? Психологи, придерживающиеся клас­сической «версии вулканов» и настаивающие на том, что каждый из нас управляет своим поведением с помощью некого контролирующего центра? Или сторонники «тео­рии приливов», убежденные, что все мы являемся залож­никами внешних факторов? Вы сами можете сделать вер­ный вывод (и в этом вам поможет ваш здравый смысл), что в равной степени правы и те, и другие. На наше пове­дение огромное влияние оказывают как внутренние побу­дительные мотивы, так и внешние обстоятельства. В каж­дой конкретной ситуации и внутренние, и внешние факто­ры формируют и определяют наши поступки.

Д. Шапиро (1965) проиллюстрировал это смешение внутренних и внешних влияний следующим образом:

«Предположим, что мы наблюдаем за странным танцем, старательно исполняемым индейцем, с культурой которо­го мы не знакомы. ...Следя за его резкими движениями, мы отмечаем, что стоит засуха, а наш индеец принадлежит к племени земледельцев. Исходя из этого, мы выдвигаем предположение, что он исполняет ритуальный танец, ста­раясь с его помощью вызвать дождь и вместе с тем обра­тить на себя внимание богов. Приглядевшись к его жес­там внимательнее, мы, вероятно, сможем даже дать им разумные объяснения, подтверждающие нашу догадку. Несомненно, что на этой стадии мы достигли относитель­но высокой степени понимания наблюдаемого действа. Однако вся ограниченность нашего понимания становит­ся очевидной, когда мы замечаем, что рядом стоит еще один крестьянин, не индеец, который так же страдает от засухи, но не торопится принять участие в танце. Ему в голову не приходит повторять эти ритуальные движения; он вместо того понуро идет домой, чтобы в одиночестве горевать над своей судьбой. Индеец танцует не только потому, что стоит засуха, но также и потому, что он индеец» (с. 16).

Понятие типа достаточно широко, чтобы охватить им как «субъективную», так и «объективную» точки зрения на теорию поведения. В. своем стремлении понять различные личностные типы мы будем рассматривать людей и ситуации, в которых они оказываются, чтобы получить максимально полную картину их интимных взаимоотно­шений. Любой другой подход к проблеме будет неполным, так как отношения людей — это не вещь, а взаимодей­ствие, динамичный способ связи.

Чтобы правильно понять сексуальный тип человека, мы должны четко представлять себе, что он определяется как индивидуальными, так и ситуативными факторами. Про­иллюстрируем этот тезис на следующем примере.

Двое мужчин среднего возраста приезжают домой в пят­ницу вечером после долгой трудовой недели. Один из них, руководитель крупной корпорации, возвращается в свой загородный особняк, где его жена уже приготовила утку по особому рецепту и ждет его за столом со свечами и бутылкой первоклассного вина. Второй наш: герой, плот­ник, весь день вставлял рамы в новых домах. Его жена, усталая и измученная, вернется домой только через не­сколько часов, когда у нее закончится вторая смена на фабрике. И тот и другой, что называется, «в настроении», однако вечер они едва ли проведут одинаково. Руководи­тель корпорации поужинает, выпьет вина, понежится в джакузи и займется с женой любовью, тогда как плотник задумчиво раскроет последний номер «Пентхауза» и, ле­ниво переворачивая страницы, будет размышлять, не зас­тавят ли его жену задержаться на работе после смены. Как видим, оба они испытывают одинаковые сексуальные потребности, однако обстоятельства и личностные типы пре­доставляют им диаметрально противоположные возмож­ности для их удовлетворения.

В каждом человеке можно обнаружить самые разнооб­разные комбинации того, как он воздействует на ситуа­цию и как ситуация воздействует на него. Тип всегда пред­ставляет собой некую смесь. Люди «плывут» по жизни в смешанных «потоках» поведения, подобных воде, которая поступает к крану на кухне по двум шлангам, а из него выливается уже единой струей. Эта струя состоит из го­рячей и холодной воды — и точно так же ваш сексуальный тип складывается как из внутренних, так и из вне­шних факторов.

Сексуальные типы индивидуальны и уникальны, как снежинки, среди которых не бывает двух совершенно оди­наковых. Каждая снежинка обладает уникальной формой, определяемой законами кристаллизации, в которых одно­временно взаимодействует множество таких внешних факторов, как температура, влажность, ветер и т.д. Боль­шинство из нас часто не обращает внимания на это удиви­тельное разнообразие снежинок, воспринимая их всего лишь как снег. Однако эскимосы, лыжники и метеороло­ги умеют тонко распознавать малейшие особенности, де­лающие снег всегда разным. Подобно этому и я надеюсь обострить вашу чувствительность, которая позволит вам различать множество типов сексуальности и находить в каждом из них такое же множество неповторимых нюан­сов. Понимание типа вашего партнера будет отличным началом для более глубокого понимания его души.

На последующих страницах вы прочтете о том, как воз­действуют на ваш сексуальный тип ваша собственная лич­ность и внешние обстоятельства, и узнаете, как вести себя с партнером, если нынешнее положение дел вас не устраивает.

Сексуальный тип определяется личностным типом

Описывать человека как определенный «тип» доволь­но распространенное, но весьма рискованное занятие. Ча­сто приходится слышать такие термины, как сангвиник, экстраверт, лидер, лев или тип А, с легкостью употребляе­мые для характеристики людей требовательных и амби­циозных, тогда как понятия меланхолик, интроверт, зас­тенчивый, пассивный или тип Б служат для обозначения личностей, испытывающих склонность к депрессии. Книж­ные полки ломятся от всевозможной литературы, в кото­рой подробно анализируется «синдром Питера Пэна», объясняется «комплекс Золушки» и даже предлагаются советы — как будто вы недавно прибыли с Венеры — по правилам общения с марсианами (под которыми теперь принято подразумевать мужчин).

Подобный упрощенный подход на первый взгляд мо­жет показаться прямой дорогой к пониманию людей, од­нако изучающие поведение психологи негативно относят­ся к таким попыткам использования стереотипных фор­мулировок. Серьезные ученые тщательно исследуют, как личности и обстоятельства взаимодействуют между со­бой. Человеческие существа слишком сложны для того, чтобы точно распределить их на несколько простых ти­пов. Существует множество типов поведения и безгра­ничное число обстоятельств, в которых это поведение про­является. А в результате мы имеем почти бесчисленное количество возможных поведенческих схем.

Соответственно, и книга эта не о каком-то определен­ном «невротическом» или конкретном «актерском» типе. Она о множестве самых разнообразных вариаций невро­тических и актерских типов, существующих в реальном мире. Люди не похожи на автомобили, съезжающие с кон­вейера ровными рядами и отличающиеся друг от друга лишь различными комбинациями одних и тех же дета­лей. Каждый человек в истинном смысле слова уника­лен. Если бы автомобили были подобны людям, на каж­дом из них стояло бы уникальное — единственное в мире — зеркало заднего вида, уникальный, единственный в сво­ем роде руль и т.д. Вы понимаете, что я имею в виду. Если бы автомобили походили на людей, на вашей маши­не стояло бы четыре уникальных колеса, каждое из кото­рых хоть немного, но отличалось бы от другого размером и рисунком протектора. Даже ваша запаска была бы не­повторимой и единственной в мире.

Но людей скорее можно сравнить не с машинами, а с отпечатками пальцев, поэтому из данной книги вы не уз­наете, как найти взаимопонимание с каждым повстречав­шимся вам «фордом». Вы не найдете в ней универсаль­ной формулы общения со всеми представителями невро­тического типа, но вы многое узнаете о причинах, прово­цирующих развитие навязчивых неврозов, и встретитесь на ее страницах с множеством людей, относящихся к это­му типу, у которых, несмотря на уникальность каждого, присутствуют определенные общие черты. И это позволит вам найти новые пути и способы общения с вашими лю­бимыми, принадлежащими к этому типу.

На следующих страницах вы познакомитесь с главны­ми характеристиками представителей невротического, ак­терского, социопатического, нарцисстического и других ти­пов. Это поможет вам лучше понять близких вам людей. Но в реальной жизни вы не найдете этих черт в их «чис­том» виде. Вместо того вы обнаружите, что невротикам присущи различные черты, которые, как цвета радуги, по­степенно переходят одна в другую. Вы встретите людей, в радуге поведения которых явно доминирует актерский «цвет», но рассмотрите в них также оттенки нарциссизма и, возможно, примесь социопатии. И даже если вам не удастся однозначно определить психологический тип близ­кого вам человека, вы, тем не менее, распознаете в нем различные «цвета» сексуальных стилей и сумеете на ос­нове этого найти пути улучшения ваших отношений.

Сексуальные мифы: «вынос мусора»

Сексуальные мифы создаются и поддерживаются писа­телями-романистами и другими представителями индуст­рии развлечений. Сексуальные мифы отличаются от тра­диционного фольклора, к персонажам которого принадле­жат Санта Клаус, Джек и Бобовый стручок, Красная Ша­почка или Златовласка и Три медведя, тем, что никто, кро­ме самых маленьких детей, не считает истории о них ис­тинной правдой. Мы не идем в зоопарк, ожидая увидеть там Серого волка, посягавшего на жизнь Красной Шапоч­ки. Mbi не очень расстраиваемся, если «борода» Санты чуть съезжает в сторону, обнажая под собой чисто выбритый подбородок.

Однако, поскольку сексуальные мифы изображаются на большом экране такими «настоящими» людьми, как Ма­донна, Шон Коннери или Патрик Суэйзи, они представля-

ются нам достоверными, порождая тенденцию принимать художественный вымысел за фотографическое отражение реальности.

Нормальному человеку не придет в голову написать Джеку (известному благодаря своему путешествию по Бо­бовому стручку) восторженное письмо, однако считается в порядке вещей прорывать полицейские кордоны, чтобы взять автограф у Джека Николсона. И хотя вас могут посчитать душевно неуравновешенным, если вы попытае­тесь убедить своих друзей в том, что у вас есть фотография Златовласки, подписанная ею самой, те же самые друзья станут завистливо охать и ахать, когда вы представите им фотографию Дэми Мур с автографом актрисы. Несмотря на то, что Дэми Мур — в отличие от Златовласки — лич­ность, реально существующая, истории, разыгранные ею на экране, являются, тем не менее, мифами — не более прав­дивыми, чем сказка о Златовласке и Трех медведях. Джек Николсон также является живым и реальным челове­ком, которого нередко можно встретить на баскетбольных матчах с участием «Лос-Анджелес Лейкерс», однако со­зданные им на экране образы в большинстве своем ни­чуть не реальнее другого Джека, взбиравшегося по бобово­му стручку.

В этой книге вместо распространенных сексуальных мифов вам будет предложена точная информация. Я на­меренно избегал противоречивых и спорных случаев и пользовался данными, признанными большинством уче­ных, исследующих сексуальные взаимоотношения между людьми. Кинси, Мастере и Джонсон, равно как и многие другие специалисты, изучающие проблемы интимных от­ношений, предоставили огромный фактический материал, способный развенчать многие вымыслы, созданные вооб­ражением романистов и кинематографистов.

Узнать новую информацию очень важно, но если воп­рос касается интимных отношений, то не менее важно за­быть те многочисленные сведения, которые вам настой­чиво скармливались на протяжении долгих лет. Покой­ный Эрни Пайл высказался по этому поводу следующим образом: «Глупость проявляется не в том, что мы прини­маем истинное за ложное, а в том, что мы считаем ложное истинным».

В каждой главе этой книги определенное место будет отводиться «выносу мусора», или, иначе говоря, развенча­нию популярных мифов об интимной жизни. В нашем обществе существует огромное количество ложной «ин­формации» о сексе. Многие статьи и целые книги, посвя­щенные вопросам интимных отношений, написаны с един­ственной целью — развлечь или даже возбудить читате­ля, а не предоставить ему точную и объективную инфор­мацию. Сексуальные мифы превратились в настолько неотъемлемую часть нашей культуры, что мы даже не подозреваем о самом их существовании. Тысячами раз­личных путей они навязываются нам из книг, кинофиль­мов, телевизионных ток-шоу. И бессознательно мы впи­тываем их.

Тема секса беззастенчиво эксплуатируется создателя­ми рекламных роликов, кинематографистами, средствами массовой информации и далее производителями свеч за­жигания, если это хоть в малейшей степени помогает им выгоднее продать свой товар. Поскольку вся наша куль­тура — в первую очередь это относится к средствам мас­совой информации и индустрии развлечений — букваль­но пронизана всевозможными интерпретациями интим­ных отношений, подчас очень трудно бывает отделить фак­ты от вымыслов, и мифы о сексе произрастают на этой почве пышным цветом.

Однако вы можете быть совершенно уверены, что все сведения, которыми я поделюсь с вами в этой книге, взяты из заслуживающих полного доверия источников или пред­ставляют собой случаи, с которыми лично я столкнулся в своей клинической практике. Моя главная задача заклю­чается в том, чтобы предоставить вам объективную ин­формацию, а не развлечь описанием пикантных подроб­ностей. Сексуальные фантазии, заимствованные из вымыш­ленных художественных произведений, обычно невозможно претворить в жизнь, и единственным результатом подобных намерений может стать возникновение озлобленнос­ти, раздражения и разочарования.

Давайте в качестве примера опровергнем один из наи­более живучих сексуальных мифов, который гласит: Наи­более предпочтителен одновременный оргазм. Умелые любовники координируют свои действия таким образом, чтобы достичь оргазма в один момент, максимально уве­личивая тем самым получаемое удовольствие.

Этот миф упорно навязывается эротическими романа­ми, журналами и даже фильмами категории PG-13 (дети младше тринадцати лет допускаются только в сопровожде­нии взрослых. — Прим. перев.). В подобных произведени­ях перед нами обычно предстают страстные любовники, ув­леченно занимающаяся предварительными ласками, интен­сивность которых стремительно растет, достигая в итоге такой степени, что оба они, испытав одновременный оргазм, в изнеможении падают на смятые простыни. И чем талан­тливее игра актеров, изображающих непередаваемое наслаж­дение одновременного оргазма, тем больше разочарование реальных людей, тщетно пытающихся воспроизвести в жизни сексуальные подвиги вымышленных киногероев.

Истина: в скорости и интенсивности возбуждения парт­неров существуют значительные различия, определяемые их полом. Мужчины обычно возбуждаются быстрее и бы­стрее достигают оргазма. Женщины, как правило, возбуж­даются медленнее, но способны сохранять возбуждение на высоком уровне более продолжительный отрезок време­ни. Мужчины зачастую испытывают оргазм в течение че­тырех минут после начала полового акта, тогда как у жен­щин оргазм наступает через десять или даже двадцать минут. Однако эти генетически обусловленные препятствия для получения одновременного оргазма могут быть пре­одолены различными способами.

Мужчина, например, может стимулировать женщину пальцами, языком или вибратором, почти доводя ее тем самым до оргазма, прежде чем войти в нее. Тогда они с большей долей вероятности смогут испытать одновремен­ный оргазм.

Многие пары, однако, предпочитают по очереди уделять друг другу полное внимание. Согласитесь, что довольно сложно чутко учитывать потребности партнера, чувствуя неизбежное приближение собственного оргазма. В боль­шинстве пар по негласной договоренности мужчина от­срочивает получение удовольствия до тех пор, пока его партнерша не испытает по меньшей мере один оргазм. Если он войдет в нее уже после этого, она по-прежнему будет оставаться в высшей степени возбужденной, но смо­жет уделить ему больше внимания. В любом случае, если достижение одновременного оргазма с помощью взаимно­го координирования действий становится самоцелью, то это только снижает получаемое от полового акта наслаж­дение обоих партнеров.

Заменив сказки правдой, вы сможете оживить свои ин­тимные отношения, потому что будете иметь дело с реаль­ностью, а не фантазиями.

В наше время многие полагают, что при продолжитель­ных отношениях хорошее знание партнера порождает равнодушие, что молодожены, поклянись друг другу быть рядом «ив радости, и в горе», непременно завершат свою семейную жизнь именно «в горе». Популярность таких книг Джеймса Уоллера, как «Мосты округа Мэдисон» и «Медленный вальс в Сидер Бенде», говорит о том, что мно­гие наши сограждане довольно цинично относятся к воз­можности продолжительного счастья, «заключенного в рам­ки» узаконенных отношений. Большинство из них соглас­ны с древним афоризмом, гласящим, что «узы брака — это просто здорово... (пауза) ...если вы нуждаетесь в узах!»

В книгах, подобных «Мостам», не стесненный этичес­кими и брачными оковами главный герой — эдакий мачо с «кэмелом» в углу рта и фотоаппаратом на груди или разъезжающий на мотоцикле университетский профессор — коршуном бросается на женщину, которая оказывает­ся не в силах противостоять его чарам, поскольку ее муж со своим провинциальным обхождением не может соста­вить никакой конкуренции свободному от предрассудков сопернику.

Необычайная популярность таких произведений обо­сновывает появление мрачной теории некоего литератур­ного критика, считающего книги Уоллера успешными по той причине, что он понимает «...саму суть чувственных отношений, лежащую вне брачных уз. В своеобразной надменной, несколько презрительной, но вместе с тем при­влекательной манере Уоллер в своих романах придирчи­во исследует обширное поле взаимной неудовлетворенно­сти полов; его похотливые и не обремененные условностя­ми герои самодовольно наблюдают за медленным процес­сом отчуждения, который неминуемо настигает даже самые крепкие из супружеских пар».

Успех таких книг, утверждает критик, объясняется «...подсознательным согласием читателя — а таких чита­телей у него не один миллион — с тем, что брак не являет­ся благом для интимных отношений. Скука и однообра­зие на девять десятых разрушат самую благополучную се­мью, а ежедневная грызня довершит начатое... Можно рас­ценивать это как обвинительный приговор супружеской любви или, выражаясь менее категорично, постмодернист­скую точку зрения на нее. Пытаться постоянно поддер­живать близкие отношения с одним мужчиной или од­ной женщиной — значит неминуемо обрекать себя на пресыщенность и утрату всяческого интереса к партнеру; в какой-то момент это приводит к тому, что мужья и жены осознают невозможность продолжения совмест­ной жизни, в которую они когда-то искренне верили» (кур­сив мой — Д. Б.).

Я категорически не согласен со столь циничным взгля­дом на продолжительную любовь. Я не верю, что жизнь с одним человеком, основанная на «постоянно поддержива­емых близких отношениях», непременно приведет к ду­шевной черствости, скуке или потере страсти, ибо ключе­вое определение этих отношений — «близкие». Если ваши отношения с партнером, сколь бы «продолжительными» они ни были, утратили свою близость, то пламя чувствен­ности, согревавшее их на ранней стадии развития, вероят­но, угаснет, оставив после себя лишь тлеющие головешки или даже остывшие угли. Но вы не должны позволить этому случиться.

Подлинную супружескую жизнь нужно отличать от ба­нального сосуществования, в котором нет места для ис­тинной близости. К глубокому сожалению, многие супру­жеские пары поддерживают совместное, лишенное близо­сти существование, скользя по жизни, как железнодорож­ные рельсы — рядом, но никогда не пересекаясь.

Как это ни печально, но слишком часто встречаются супруги, которым не удается проникнуть во внутренний мир родных им людей — прочувствовать и понять само­любование новорожденного, упорство делающего первые шаги малыша или независимость подростка. Оказавшись не в состоянии обрести истинное духовное единение с парт­нером, они превращаются в реальных кандидатов на «от­чуждение» и желанных клиентов современных чудотвор­цев, «гарантированно» обещающих мгновенно восстановить давшие трещину отношения применением новых сексу­альных техник. Увы, подобные искусственные попытки создать из песка одиночества золотые самородки общнос­ти и единения редко оказываются успешными. И жертвы этих экспериментов в конечном итоге вместо ожидаемой любви чувствуют только опустошение и усталость и по­полняют собой ряды поклонников «Мостов».

Это не должно произойти с вами, и если вы осознаете начавшийся процесс «отчуждения», то в ваших собствен­ных силах обратить его вспять. Именно для этого и была написана книга, которую вы держите в руках. Я искренне верю, что, испытав духовную близость со своим партне­ром, вы сможете сохранить волшебство интимных отно­шений с ним на всю жизнь. Вы не найдете в этой книге универсальных рецептов и сенсационных советов на все случаи жизни, это не чудо-руководство из серии «ешьте все, что хотите, и через три недели вы похудеете на трид­цать фунтов». Однако если вы прочтете ее вдумчиво и внимательно, то обретете способность проникнуть в духов­ный мир своего партнера и научитесь лучше понимать себя самого. Все это в итоге неизмеримо обогатит вашу совместную жизнь и позволит вам двигаться по ней не параллельными курсами, а общей дорогой, заменив пре­жние, индивидуальные рельсы единым монорельсом ис­тинной духовной близости.