100% счастливая семья = 50% стараний мужа + 50% стараний жены
Согласно этой формуле каждый из супругов взял на себя обязательство вносить в семью по пятьдесят процентов в плане финансирования, домашней работы, ухода за детьми, проявления любви и внимания. И по такой формуле если один, например, больше зарабатывает, то другой должен будет выполнить свои проценты в домашней работе или в чем-то другом. Справедливо? Справед-ливо. Но давайте поглядим, как будут развиваться события в такой семье.
ГРИГОРИЙ: Через три месяца я вдруг начал замечать, что делаю семьдесят процентов, а за женой осталось всего тридцать.
КЛАВА: Ничего подобного! Это на мне стало висеть девяносто процентов, а ты еле-еле тащил десять!
ГРИГОРИЙ: Чтобы восстановить вопиющую несправедливость, я стал уменьшать свою долю.
КЛАВА: То же самое делала и я. Вкус приготовленного борща стал напря-мую зависеть от того, поцеловал меня муж перед уходом или нет.
ГРИГОРИЙ: А если суп невкусный, то почему я должен выносить мусор? Пусть жена это делает! Я устал!
Из дома любви такой дом превращается в дом торговли с лозунгом: «Ты просто получаешь то, что заслужено тобой...» Обидно? Еще как обидно! Ведь каждый из них старается изо всех сил. Ситуация может развиваться по разно-му сценарию. Рассмотрим некоторые из них.
Григорий и Клавдия слышали истории и знают чем заканчиваются всплес-ки эмоций. Поэтому они молчат и ничего друг другу не говорят о том, что их волнует в глубине души, о том, что у них наболело на сердце. Так проходит некоторое время, а они продолжают молчать. Способствует ли это укреплению и дальнейшему становлению дома любви и радости? Послушайте историю.
Однажды германский король ФРИДРИХ I (1112-1190) и император Свя-щенной Римской империи, известный, как Фридрих Барбаросса, решил про-вести эксперимент: на каком языке заговорят младенцы, если с ними не будут разговаривать (некоторые считали, что еврейский язык является врожденным, и младенцы должны заговорить именно на этом языке). Было привезено пять-десят новорожденных детей, слугам запрещалось разговаривать с детьми, а также их гладить и качать. Можно было только кормить, менять пеленки, купать. История повествует, что через некоторое время все пятьдесят младен-цев умерли.
Человек существо социальное. Он должен рождаться в семье, жить в семье и получать от нее питание, заботу, поддержку, любовь и общение. Если этого нет, то постепенно люди умирают для своего счастья и любви, а вместо слов – моя любимая Клавочка, мой любимый Гришенька люди переходят на звания – предки, моя жена, мой муж, а потом старик и старуха, как это произошло в сказке Самуила Яковлевича Маршака «Старуха, дверь закрой!» Прочитайте ее. Очень поучительно. Друзья, это семья, когда люди живут под одной крышей, будучи чужими? Эмоциональная разлука – это тот же самый развод, только без штампа. По этому вопросу канадская писательница Маргарет Атвуд сказала: «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше». В такой семье вы ощущаете холод и пустоту.
Мои родители были заняты на работе добыванием денег. Встречались мы по вечерам. Они заботились о моем образовании, интересовались успехами в школе, беспокоились о моем здоровье. Летом каждый год отправляли отдыхать на море, но только одного, с кем-нибудь из знакомых. Наше общение редко переходило четвертую ступень общения из пяти. Вы наверно знаете их? Это:
Клише.
Обмен фактами.
Обмен мнениями.
Делимся эмоциями. (Коротко раскрываю эти уровни).
Полная открытость.
Когда я женился, то мой брак много раз находился под угрозой развала только из-за того, что я не научился высказывать свои мысли открыто, а таил их глубоко в сердце. И, как Есенин, говорил себе: «Ничего! Я споткнулся о камень, Это к завтраму все заживет». Только благодаря моей жене, которая по-стоянно делилась со мной своими эмоциями, полностью открывала мне свои взгляды, терпеливо, с любовью ждала моего полного раскрытия, был спасен наш брак.
Чтобы произошло полное единение, полное «прилепление» двоих, достиже-ние полного взаимопонимания и отсутствия страха осуждения, необходимо взойти на самый верх этой пирамиды – на ступеньку полной эмоциональной и личностной открытости. Эта ступень очень мала. На ней порой люди нахо-дятся в полном одиночестве, боясь допускать в свой внутренний мир кого бы то ни было. Иногда рядом может быть один человек. Именно здесь, на этой ступени, на этом качественном уровне общения происходит максимальное самораскры-тие супругов, именно здесь живет преданность и любовь!
Поэтому уже сегодня, общаясь с родителями, с друзьями, учитесь перехо-дить на эту высшую ступень общения. Но вернемся к нашим друзьям – Клаве и Григорию. Каждый ходит на работу, слышит рассказы друзей или коллег по работе, которые Григорию говорят, что их жены постоянно готовит отличные супы, борщи, жаркое, а Клаве рассказывают, что их мужья моют посуду, выно-сят мусор, встают ночью к детям и меняют им пеленки и подгузники. Какие чувства и мысли рождаются в душе Григория и Клавы? Они начинают жить желанием иметь то, о чем они слышат, , но, твердо остаются на своих старых позициях формулы счастья. А, встречаясь с реальностью, вдруг не выдержи-вают и начинают гневно засыпать друг друга различными колкостями и бранными словами. К сожалению, нелексическую речь или матерные слова можно часто слышать и от молодых матерей к своим детям.
В своей статье от 16. 05. 08 г. иерей Алексий Мороз, поднял проблему, что матерные слова вызывают мутации на генном уровне. Он отметил, что матер-ные ругательства уходят своими онтологическими корнями в далекое прошлое, в языческую Русь, в те времена, когда люди придерживались фаллического культа. Далее он пишет: «До сих пор при раскопках, в частности, в Новго-родской епархии, находят предметы этого культа. Когда поклонялись этим предметам, произносили всяческие заклинания, и эти заклинания по своей сути являлись матерными ругательствами. Как мы знаем из Псалтири – боги язычников – суть бесовские. То есть в этих изображениях жили эти бесы, которым поклонялись люди, прося у них плодородия, благословения и т.д. Иными словами, мат – это своего рода заклинания. Затем этот культ ушел в прошлое, исчез, но обрывки его остались в виде матерных ругательств. Поэтому, когда человек начинает их произносить, он совершает особого рода мистический обряд. Фактически он призывает демонические силы к себе, на себя и на тех, кто вокруг него».
Сегодня стало модно молодым юношам материться в автобусе, в компании своих девушек, а девушкам в компании своих сверстников или в присутствии родителей, а родителям в присутствии своих детей. Но мода не всегда бывает полезной и нужной для человека. Вы это знаете не хуже меня.
Давайте посмотрим, что происходит с человеком, который гневается, и с тем, который слышит его слова. Делю ребят на группы. Даю им бумажные кон-туры человечков, ножницы, изоленту. Прошу детей говорить этим человечкам какие-нибудь фразы, могущие вызвать обиду у собеседника и после каждого оскорбления делать надрез ножницами на контуре человечка. Посмотрите на человечков. Вроде бы ничего не произошло. А теперь наклейте кусочки изолен-ты на места порезов. Вот такие шрамы остаются в душе человека, который слы-шит эти оскорбительные слова. Как это происходит?
Вот мнение психолога. Александр Карасев, Государственный университет гуманитарных исследований: «Не могу опровергнуть или подтвердить вывод исследователей о том, что грубость приводит к мутации ДНК. На таком глубо-ком уровне вопрос нужно еще изучать. Но в том, что мат, обидные замечания глубоко ранят человека, думаю, никто не сомневается: начинает сильнее коло-титься сердце, кровь приливает к лицу, настроение портится. В конце концов, обида приводит к стрессам, стресс - к нервным расстройствам, а последние – к экземам, язве желудка, вплоть до инфаркта и инсульта. А длительный стресс приводит к психическим расстройствам, к снижению иммунитета – тут уже рукой подать до изменений на генетическом уровне…»
А вот еще одно мнение. Профессор Владимир Морозов, заведующий лабораторией невербальной коммуникации Института психологии, считает: «Важно, не что говорит собеседник, а как. Интонация безошибочно выдаёт, что человек собой представляет: добрый он или злой, скромен или чванлив. Мозго-вые центры, ответственные за восприятие эмоциональной окраски речи, начи-нают работать чуть не с момента рождения. Кстати, сегодня многие уже не реагируют на грубые слова. Наши тесты показали, что более 60 процентов лю-дей оценивают гневные и угрожающие интонации как нейтральные. Это гово-рит о глубоком перерождении нашей психики: агрессия в сознании многих ста-ла нормой». Дорогие друзья, давайте остановимся. Пусть на нас все закончится! Пусть ваши дети будут расти без агрессии, которая стала нормой. Пусть навсегда замолчит бестактность, которая говорит: «Советую тебе не носить эту юбку». Пусть всегда говорит Тактичность: «А Вы не пробовали носить юбку «годе»? Мне кажется, длинная модель очень Вам подойдет».
Как называются эти слова, которые наносят раны другому человеку? В Би-блии святой апостол Павел называет их «гнилыми словами». И что происходит с тем человеком, который произносит гнилые слова? Проиллюстрируем это на пище. Гнилые овощи, гнилые фрукты. Какую пользу они дают организму чело-века? А теперь, откуда же берутся эти гнилые слова? Святой апостол Матфей записал следующее. «А исходящее из уст – из сердца исходит – сие оскверняет человека, ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления». (Евангелие от Матфея, глава 15, стихи 18 и 19). Подумайте только, какой колоссальный вред наносит сам себе человек, произнося гнилые слова (не только матерные) другому человеку.
Как же избавиться от этих гнилых слов? По мнению священнослужителя Алексия Мороза, от гнилых слов можно избавиться только одним способом. Он говорит: «Приближаясь к Богу, человек просветляет свой ум, душу и сердце, человек отбрасывает от себя все гнилое, грязное и нечистое и перестает ру-гаться. В Священном Писании сказано, что «никакое гнилое слово да не исхо-дит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим». (Послание Ефесянам апостола Павла, глава 4, стих 29)
«С языком, с человеческим словом, с речью безнаказанно шутить нельзя; словесная речь человека – это видимая, осязаемая связь, союзное звено между телом и духом». Это – предупреждение Владимира Даля, великого учёного-языковеда и врача.
Вот как велико значение слова и его воздействие на окружающий мир, дорогие друзья. Послушайте романс Юлии Аструб «Так мало слов».
Как нам научиться перестать гневаться, а в гневе изрыгать гнилые слова? Открою вам секрет. Но сначала посмотрим на Григория и Клаву. Григорий вечером приходит домой и в очередной раз начинает хлебать пустые щи, которые ему приготовила Клава. Григорий медленно начинает кушать, ощущает вкус воды и вдруг взрывается и кричит Клаве: «Да ты низкопробная стряпуха! Неисправимая неряха! Ты и к нижней части каблука моей мамы не приближаешься!» Что делает Клава? Она тоже взрывается и говорит: «Да ты и полку не можешь повесить ровно! Она вся кривая как твой нос!» Слово за слово и влюбленная парочка превращается в бойцовских петухов. Оба сидят обмазанные, облитые оскорблениями. И их бои возобновляются каждый день. Их цель борьба – за справедливость. Кто из них прав? Оба. Кто из них виноват? Тоже оба. И такой дом превращается в дом борьбы за справедливость. Долго он простоит? Мир наполнен очень правильными и справедливомыслящими, но глубоко несчастными людьми. Как часто мы не в состоянии видеть свои недостатки только потому, что у других их больше. Вы слышите? Каждый из вас будет выигрывать сражения, но вы проиграете войну. Ваш дом долго не простоит. Он быстро будет разрушен. И на развалинах этого дома будет стоять табличка: «Тут строили дом справедливости». А внизу будет приписано – бывшее семейство Ивановых.
На Ближнем Востоке есть мудрость: «Не будь прав будь, но будь мудр». Водители в Сирии, за которыми я наблюдал, эту мудрость объясняют так: «Это, конечно же, твое право проехать на зеленый свет, но ты же видишь неспра-ведливо несущуюся машину. Будь мудр! Не допусти катастрофу! Пропусти!» Они не только хорошо объясняют, но и живут по этой мудрости. Вот почему там так мало аварий.
В отношениях между людьми искать и устанавливать справедливость на-до, но только по отношению к себе, а не по отношению к другим. С одной сто-роны мудрецы учат, что мы не имеем право судить других до тех пор, пока не окажемся в их положении, а с другой – искать оправдания их поступкам, всем их словам. А если мы научимся не судить других, а искать им оправдания нам легко будет уступить, даже когда мы на 100% правы.
Однажды одна женщина дала совет невесте перед свадьбой: «Уступи мужу первые 10 раз во всем, что он хочет». «С тех пор я продолжаю уступать ему», – рассказывает она, – а он мне». Уступать – это ключик к семейному счастью. Уступать и еще раз уступать! Моя семья живет по этому принципу. Предлагаю вам рассказать своим родителям об этом принципе и самим практиковать его. Что это за принцип? Я очень мечтал о том, чтобы моя жена имела длинную ко-су. На второй день после свадьбы моя жена спросила моего разрешения ко-ротко остричь свои волосы. Для чего? Ей так удобно. А что с моей заветной мечтой?! Кто будет с ней считаться?! Я уступил без лишних слов.
Ну а как быть с гневом? Многие считают, что гнев – чувство совершенно не контролируемое, не поддается управлению. А ну давайте посмотрим. Так ли это? Представьте, что вы идете спокойно и уверенно по улице в своем родном районе. И вдруг! БААХ! Получаете увесистый подзатыльник. Р-р-р-р! Вы разворачиваетесь, готовясь размазать обидчика на близлежащем заборе. И кого вы видите перед собой? Стоит, улыбаясь, гроза улицы, местный хулиган по кличке «Король» и говорит: «Привет!» в течении доли секунды вы понимаете, что сердиться вроде бы надо, но не стоит. И что вы ему ответите? Привет. Как дела? Гнев оказывается явление довольно таки контролируемое. Мы просто там, в глубине души быстро решаем для себя стоит ли нам сердиться или нет. Если решаемо – значит можно контролировать. Значит над этим можно рабо-тать. Поэтому всего лишь несколько намеков как можно совладать со своим гневом. Почему намеков? Потому что не существует чудодейственного лекар-ства против гнева, а требуются колоссальные усилия и кропотливейшая работа над собой. А этому надо учиться. Поэтому приходится ограничиться только намеками. Вы знаете, что такое общий совет. Его легко дать. И тяжело выпол-нить. По крайней мере, знание теории нам поможет. Гнев порождается ударом по человеческому самолюбию, гордости, высокомерию. Поэтому, если человек принизит себя чуть-чуть, принизит свои высокие представления о своей лич-ности, не будет ходить с ощущением, что он в центре мира, он эталон, у него монополия на справедливость, на истину, то и желание гневаться не будет столь сильно в нем кипеть. Как мы сказали – это легко сказать, надо это знать, тяжело это выполнить, над этим надо работать уже с сегодняшнего дня.
Ну а как быть с оскорблениями и унижениями, которые нанесли друг дру-гу Григорий и Клавдия?
Однажды один молодой человек встретился со священнослужителем, которому сказал: «А я ни за что не прощу свою мать! Она оставила меня в доме ребенка сразу после моего рождения. Я был лишен дома, детства. Первые двадцать лет моей жизни были просто адом! Я и за решеткой побывал, и так много горя хлебнул! Теперь я встал на ноги, у меня свое дело, семья. Бог пода-рил мне способность любить, хотя я уже думал, что никогда не смогу поверить ни одной женщине. Именно теперь, вдруг, откуда ни возьмись, появляется моя мать, просит простить ее, говорит, что ей плохо и стыдно. Но разве я могу простить ее?!»
«По-человечески я тебя понимаю», сказал священнослужитель, – «Но у тебя просто нет выбора! Ты не просто можешь – ты должен ее простить! По-тому что, не прощая ее, ты вместе с ней попадаешь в темницу, темницу непро-щения, лишаешь себя свободы и радости. Конечно, надо выяснить, для чего она ищет восстановления отношений с тобой. Если ради твоих денег – тогда тебя никто не заставляет строить с ней отношения. А если она действительно раскаивается, поверь, что ваши отношения могут стать благословением не только для нее, но и для твоей семьи! Но в любом случае – простить ее просто необходимо для твоего же счастья!»
Мне очень нравится когда-то прочитанное мною изречение: «Простить – это выпустить из темницы узника, которым являешься ты сам!». Этот молодой человек простил свою мать и жил счастливо. Моя жена множество раз прощала меня. Я множество раз прощал ее. Мы счастливы, как и миллионы людей, прощающих даже убийц их детей, а не только друг друга. Практикуйте прощение! И вы тоже станете счастливыми людьми. Прощайте своих родите-лей, своих друзей, своих учителей и просто незнакомых людей, которые отнес-лись к вам плохо. Прощайте и вы будете прощены другими. И вы станете счаст-ливейшими людьми!
Не требуется времени на размышления и разочарования, чтобы понять и принять другую, истинную формулу счастливой семьи. Давайте ее выведем.
100% счастливая семья = 100% стараний мужа + 100% стараний жены
А за этой формулой надо каждый день ухаживать, выбрасывая вон из сердца старые обиды, вымывать и тщательно протирать, чтобы ни на один знак или слово не опустилась ни какая пылинка от гнилых слов. А если кто устал или заболел, то другой продолжает это делать в одиночку, наполняя опустев-шую чашу любви другого своей любовью. А любовь вечна и никогда не пе-рестает.
А что для этого юноше и девушке надо еще практиковать? Это ежедневная помощь родителям в мытье посуды, в уборке по дому скрупулезное выпол-нение школьного задания, а в школе активное участи в жизни класса.
А если мы вдруг отвергнем последнюю формулу счастья и не будем гото-виться по этому плану? Что будет происходить в вашей семье? Каждый будет уверен в своей правоте на 100% и все начнется сначала. Но не отчаивайтесь. Вспомните то, что мы с вами обсуждали. Идите, учитесь и побеждайте, дости-гая счастья в семье. Жизнь семьи прекрасна и разнообразна.
Не все мы можем охватить за этот короткий промежуток времени. Но я хочу рассказать свою любимую притчу о «О пушистиках», которая многое может вам подскажет.
Давным-давно в одной стране жили люди, которые при встрече дарили друг другу пушистики. Они делали это искренне, от всего сердца и потому были счастливы. Но это не нравилось бабе яге, которая прилетела в ту страну. Она мучилась от злости, что люди этой страны не похожи на нее и в их домах всегда звучит смех, а на глазах сияют радостные улыбки. Она долго думала как с этим покончить и придумала. Однажды утром она переоделась в почтенную барышню, подошла к девушке, радостно протянувшей ей свой пушистик, и спросила у нее: «Милочка, а ты уверена, что тебе потом подарят пушистик?» Девушка печально опустила руку. И вскоре в той стране перестали дарить друг другу пушистики. Перестал звучать смех и сиять радостные улыбки. Все стало серо, уныло, тоскливо и сумрачно. Прошло много лет. И однажды утром пра-правнучка той девушки, которая не подарила бабе яге свой пушистик, делала уборку на кухне и в старинном горшочке нашла тот пушистик. Она вспомнила историю своей прапрабабушки, выбежала на улицу и первому встречному подарила свой пушистик. И в той стране очень скоро люди вновь стали дарить друг другу пушистики. Вновь зазвучал смех, засияли улыбки, кругом стало светло и ярко, как весной. И самое главное – люди вновь стали счастливыми.
И вы, будьте счастливы! До свидания. До новых встреч.
Библиография
Асмолов А.Г. Психология личности. М.: Просвещение. 1990.
Богданович Л.А. Белый ужас, М., 1988.
Буянов М.И. Размышления о наркомании. М., I990.
Голубева Э.А. Комплексное исследование особенностей человека // Во-просы психологии. 1986. № 6. С. 18 – 32
Джойс Хаггет. Дорога любви. Санкт-Петербург. «Мирт», 1997.
Добсон. Д. Подготовка к взрослению. Санкт-Петербург. 1996
Есенин С. А. Стихотворения. Том 1. М.: Художественная литература 1955.
Зверев И. Д. Книга для чтения по анатомии, физиологии и гигиене чело-века М., 1983.
Каган В. Е. Воспитателю о сексологии. М.: Педагогика, 1991.
Казьмин В. Д. Курение, мы и наше потомство. М., 1989.
Козлов Н. И. Как относиться к себе и людям. М.: 1994.
Крабб Л. Счастливый брак. Санкт-Петербург. «Мирт» 1998
Макферлайн А., Макферсон А. Дневник подростка / Перевод с англ. – М.: Медицина, 1992.
Маршак С. Я. Сказки песни загадки Т 1 М.: Детская литература. 1965.
Ничипоров Б. В. Введение в христианскую психологию: Размышления священника-психолога. – М.: Школа-Прогресс, 1994:
Ненси Л. Ван-Пелт. Разумная любовь. Киев.: Джерело життя. 2005.
Прутченков А.C. Социально-психологический тренинг межличностного общения. М.: Знание, 1991.
Рудостам К. Групповая психотерапия. М.: Прогресс. 1999.
Телепов М., Телепова Н. Поговорим о супружеском счастье. Пенза 2004.
Толстой А.К. Собрание сочинений в 4-х томах. Том 1 М.: Правда, 1969
Ушинский К. Д. Собрание сочинений. Том 11. Москва-Ленинград: Изда-тельство Академии Педагогических наук РСФСР, 1952.
Франкл В. Человек в поисках смысла. М.: Прогресс, 1990.
Фромм Э. Искусство любить. Исследования природы любви. М., 1990.
Хиглинт М. Как беседовать с ребенком о сексе. Санкт-Петербург. ПИТЕР. 1998.
Шварцман К.А. Философия воспитания. М., 1989.
Шипицина Л. М., Казакова Е. И. Школа без наркотиков. Образование-культура, С. Петербург, 1999.
Эггерих Эмерсон. Любовь и уважение. Санкт-Петербург. Издательский дом «Христофор» 2006.
Библия. Российское Библейское Общество. Москва. 2001
Дополнительное образование в области христианской культуры, морали и этики. Опыт, проблемы, решения. М., 1993.
Воспитание детей в школе. Новые подходы и технологии. Под ред.
Н.Е. Щурковой. М., 1998.
Коран. СП «Маджесс». Москва, 1990.
Словарь по этике. М.: Изд-во политической литературы, 1963.
Советский энциклопедический словарь. М.: Советская энциклопедия, 1980.
http://www.narkotiki.ru/masterclass_203.html
http://www.gramota.ru/lenta/news/8_1124
http://aybolit-doctor.ru/alkogol_
<< предыдущая страница
Смотрите также: