Не бойся солдат ребенка не обидит

На странице подготовлен материал на тему: "Не бойся солдат ребенка не обидит" с подробным описанием от профессионалов для людей. Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь к дежурному консультанту.

Солдат ребенка не обидит?

Солдат ребенка не обидит?

Задрали чеканные штампы. Их повторяют, даже не пытаясь соотнести с реальностью, искренне веря, что изрекают мудрость. Кто-то и когда-то произнес пафосную фразу, возможно даже и к месту пришедшуюся, и с тех пор понеслось.

“СССР – империя зла” — тем, кто родился после 1990-го, эта фраза еще простительна. Хотя. вы ведь ходите по улицам, построенным в “совке”. Вот здесь, на месте кинотеатра и школы, до “проклятых коммунистов” было обширное болото. “Спальный район” раньше был просто деревней, состоящей из крохотных избушек-развалюх. На широком проспекте стояла непролазная грязь, в которой барахтались свиньи. Да, плохого было в Советском Союзе немало, но ведь и положительного не меньше!

“Все чиновники воруют” — ну реально, чиновник же не может не воровать. Беда в том, что это не чиновник такой, это люди такие – которым проще “дать”, чем пытаться решить вопросы по закону. Тем, кто взяток не дает, почему-то встречаются и нормальные чиновники. Но этого как раз никому не объяснишь. “Вчера отмазал сына от армии, дал военкому . дцать тысяч. Вот ворюга-то зажравшийся!” Зачем давал?

“Менты – козлы” — опять-таки, все и сразу? Зайдите в любой захолустный райотдел, увидите там памятную доску. Она из прочного, качественного мрамора. Убейтесь о нее головой. Да, уродов в погонах хватает, потому что они заметны. Но есть и те, кто просто “тянет лямку”, отлавливая воров и грабителей, пашет по 15-16 часов в сутки, а при необходимости может запросто заслонить вас собой от бандитской пули. Их-то как раз никто не замечает, но они никуда не делись. Благодаря этим “козлам” вы можете – пока еще можете – спокойно ходить по улицам, не оглядываясь и не сжимая нервно кастет в кармане. А ведь были и такие времена.

“В России две беды” — что, правда? Всего только две? Да, дороги у нас не самые лучшие в мире, и дураков хватает, но есть и другие проблемы. Климат, например, “благодаря” которому половина жителей страны лета почти не видит, а помидоры с огурцами выживают только в теплицах. Кстати, именно климат превосходно дополняет и дороги, и дураков, которые их строят и ремонтируют, которые по ним ездят.

“Чисто не там, где метут” — вы про эррозию что-нибудь слышали? Так вот, даже если все и разом станут аккуратными и воспитанными, научатся доносить бумажки до урны и не швыряться окурками с балкона, грязь будет появляться все равно. Грязь, пыль, частички распадающейся материи – все это необходимо кому-то убирать. Так что профессия дворника будет актуальной до тех пор, пока существует человечество.

“В СССР секса не было” — и радостный гогот над тупыми “совками”. Даже сейчас, в XXI веке, с искусственным оплодотворением и клонированием все обстоит неважно, а уж в прошлом веке. Если в СССР, пардон, никто не трахался – откуда взялись ваши папа с мамой? Более того, в СССР были даже и “нетрадиционные” виды секса, просто о них не кричали на каждом углу, как сегодня. Да и парады были в основном военные, а не гей-парады.

“Солдат ребенка не обидит” — вы это серьезно или шутите неудачно? В советской киноагитке про Максима Перепелицу – может быть и не обидит. А в жизни достаточно пообщаться с секретарем гарнизонного суда: фильмы ужасов там нервно курят в углу. “Отжатые” у подростков телефоны и кошельки еще цветочки, гопник – он и в армии гопник, старые повадки даже муштра не выбьет. Бывает страшнее. Лет около пяти назад в одном приморском городе несколько солдат-срочников похитили возле школы 12-летнюю девочку, спрятали ее в казарме и две недели непрерывно насиловали. Ребенок покончил с собой. Не обидит, говорите?

“Голливуд – фабрика грез” — ну очень смешно. Вдумайтесь хотя бы в смысл слов. Фабрика грез должна в идеале выпускать на экран ваши мечты. Да от половины выходящих в США фильмов, извините, блевать тянет, а из оставшихся еще половина вызывает крепкий здоровый сон в самом начале просмотра! Вы точно именно о таком кино мечтаете? Нет, ребята, Голливуд – это фабрика по зарабатыванию бабла и штамповке кинозвезд, на которую иногда чудом попадают настоящие кинохудожники, картины которых заставляют искренне смеяться или плакать, сопереживать или сжиматься в ужасе от происходящего на экране.

Времена меняются, и то, что было мудрым и правильным при царе Горохе, сегодня выглядит глупо и примитивно. Учитесь избегать обобщений, не ставить штампы, не имея для того оснований – глядишь, и жить станет проще.

http://www.proza.ru/2012/12/06/562

Солдат ребенка не обидит

Как-то совсем недавно собрались в столице нашей Родины многочисленные иностранные делегации от президентов до премьер-министров зарубежных государств на очередной и мегаважный саммит.

Саммит – дело, безусловно, нужное. И провести его надо на самом высоком уровне и по высшему разряду, чтобы лицом в грязь не ударить и дорогих гостей не обидеть.

А так как пригласили на сие посиделки на самом высшем уровне не только членов большой «восьмерки», но и всех желающих из окружающего мира — мы ж люди гостеприимные, понимать надо, то соответствующая спецслужба, отвечающая за охрану больших гостей несколько не рассчитала свои возможности, и обратилась за помощью в родственные организации.
«Выделите, мол, нам… на время, естественно, самых представительных ваших ребят. Обязательно со славянской внешностью, статью богатырскою, а так же терпеливых к инородцам. С улыбкой дружелюбной и все такое… И чтоб интеллект на лицах просматривался».

Сказано – сделано. Как не помочь, когда просят?!

А в нашей организации на КПП несут службу два прапорщика — видные гренадеры-красавцы. Любо дорого посмотреть! Народ их ласково «сиротками» величает (по аналогии с персонажами из «12 стульев» незабвенных Ильфа и Петрова), ибо парни под два метра ростом каждый, весом за центнер, но не рыхлые, а очень даже крепко сбитые. И с аппетитом завидным – когда в столовую приходят, то девчонки на раздаче сразу им супчик не в обычные тарелки наливают, а в эмалированные мисочки емкостью на пару литров. Следом три вторых на поднос ставят и мясца сверху от души и от восторженного женского сердца накладывают так, что подливка через край тарелки льется. Три компота и т.д. и т.п. – любят девчата крепких парней, куда деваться. И кормят их соответственно.

Читайте так же:  Образец отказа от алиментов на ребенка

Один из этих ребят в морской пехоте отслужил, а второй — в пограничных войсках. Но суть не в этом, а в том, что «морпех» несколько посильнее «погранца» будет. Периодически парни заморской развлекухой балуются – армреслингом. И «морпех» всегда играючи и особо не напрягаясь, кладет руку «погранца».

«Погранец» от этого факта перманентно страдает и всячески стремится подтянуться по силушке к своему кумиру.

Более того, «морпех» иногда под соответствующее настроение и на потеху служивой публике показывает свой коронный номер – берет два куска кирпича и, зажимая их в своей огромной ладошке, начинает перебирать пальцами, перетирая куски кирпича в мелкий порошок, который тонкой струйкой сочится между богатырских пальцев… — зрелище не для слабонервных, честно говоря.
Народ взирает на происходящее в немом почтении, раззявя рты и впадая в длительную депрессию по поводу своей персональной немощи на фоне такой неимоверной силищи.

В результате, с «морпехом» никто даже не рискует за руку здороваться, ибо кости хрустят и глаза мгновенно выпучиваются из орбит, когда он нежно и вполсилы, весьма аккуратно и осторожно сжимает твою ладошку в своей клешне.

«Погранец» же, стараясь наверстать упущенное, порвал все кистевые эспандеры, в спортивных магазинах прикупленные, и не найдя приличной альтернативы, пристал к ребятам из рем.группы, чтобы они смастрячили ему нечто «неломающееся» и железное. Но чтоб «самое оно и покрепче».

Мастеровые ребята естественно не смогли отказать другану душевному на его просьбу настойчивую и, поскрипев мозгами, сотворили кондовую конструкцию из куска рессоры грузового автомобиля и гнутого железнодорожного рельса. Ву-а-ля, получите и распишитесь!

Получив эту чудовищную штукенцию из толстенного железа, «погранец» принялся остервенело качать кистевые мышцы.

«Клац-клац-клац…!» — специфичное металлическое лязганье огромного эспандера, встающего на упоры в крепких руках «погранца», стало визитной карточкой нашего КПП. Парень не знал ни сна, ни продыху и сия конструкция по праву стала его любимой игрушкой…

Прошу прощение за лирическое отступление, итак, получив приказ выделить десяток ребят для «массовки» в оцепление на саммит, решили не оголять КПП и отправили в командировку лишь «погранца» с более хлипкими сотоварищами, оставив «морпеха» олицетворять фундаментальность и неприступность внешних границ нашей солидной организации.

Спустя неделю по окончании саммита, вернулся наш охранник и принес красивую бумагу от спецслужбы, в которую был командирован — ходатайство о награждении за образцовое несение службы, причем щедро сдобренное различными восторженными эпитетами и соответствующими междометиями…

А спустя некоторое время позвонили нам из сей конторы и, абонент, давясь от хохота, попросил наградить парня по полной программе — мол, заслужил «все что угодно, ибо не посрамил земли русской перед иноземными супостатами».

В результате выяснилось, что наш «погранец», коротая время в оцеплении, ни на секунду не расставался со своей любимой игрушкой – эспандером. И когда мимо него проходили иностранные делегации, то их привлекал характерный звук монотонных ударов металла по металлу «клац-клац-клац»…

Заинтересовавшись происходящим и узрев непонятную конструкцию в руках «погранца», главы делегаций просили своих охранников продемонстрировать силу богатырскую и показать этому «русскому», что и они «не лыком шиты»!

А не тут-то было.

Охрана зарубежных президентов и премьер-министров натужно пыжилась, тщетно пытаясь прогнуть рессору от грузового автомобиля… А если у некоторых это и получалось, причем чаще всего двумя руками, то далее вступала в действие гнутая рельса, которая сводила на «нет» все усилия дипломированных «бодигардов».

— It is impossible. (это невозможно)
Обиженно бурчали сотрудники иностранных спецслужб, вытирая обильный пот и жалко улыбаясь дежурными смайлами под пристальными и уничижительными взглядами своих откровенно недовольных боссов.

«Клац-клац-клац!» — непринужденно демонстрировал наш парень действие своего эспандера, гарантировано устанавливая его на упоры.

Посрамленные «бодигарды» с вытянутыми от изумления мордуленциями бежали за подмогой, приводя более крепких парней из охраны своего хозяина. Те страшно тужились до треснувших по швам пиджаков и испорченного в округе воздуха, но… самодельный эспандер покорился лишь однажды, еле слышно шепнув: «клац» в руках огромного негра.

Отдавая эспандер законному владельцу, негр уважительно буркнул.
— Russian powerman. (русский богатырь)
И попросил разрешения сфотографироваться с нашим силачом на добрую память.

Когда наш парнишка скромно ответил, что он, мол, «еще недостойный слабачок и только-только набирает соответствующую физическую форму, а вот у нас на КПП служит настоящий…», удивлению «бодигардов» и их хозяев не было предела.

Изумленно качая головушками и восторженно прищелкивая языками, они шепотом делились друг с другом «страшным» открытием.
— Russia can not be underestimated, it is full stunning surprises, with these fellows, quarreling is dangerous (Россию нельзя недооценивать, она полна ошеломляющих сюрпризов, с этими парнями ссориться опасно)

На что «погранец», смущенный повышенным вниманием со стороны глав иностранных государств к своей персоне, снисходительно улыбаясь, беззлобно брякнул.
— Солдат ребенка не обидит!

з.ы. фото настоящего эспандера не приводится, ибо его конструкция — ноу-хау ребят из рем.мастерской

http://www.proza.ru/2010/10/16/515

Солдат ребенка не обидит.

Есть сосед, отставной полковник,
Заглянул вечерком в мой сад,
Удивлялся: «Какой крыжовник!
Угостите, я буду рад.»
. Обещал: » Ещё раз приду!»
. Эх, полковник, куда же ты делся?
Незабудка 25. «135 Мой сосед, отставной полковник. »
http://www.stihi.ru/2019/08/07/1482

Коль полковник мужик настоящий —
Слово дав, непременно придет!
Что быть может крыжовника слаще?
Спит и видит он лишь огород!

Для того так и рвался к девице,
Чтоб кислятины слопать чуток.
Ну, чайку еще с нею напиться —
Аж коробку конфет приволок.

Рвал цветы ей охапками люто —
Где лишь видел, ни попадя, рвал —
Он же каждую божью минуту
О крыжовнике только мечтал!

Что ему до девицы румяной,
Что сладка, будто липовый мед?
Ма’нит запахом юности пряным,
В омут глаз изумрудных влечет.

Читайте так же:  Центр помощи пострадавшим от домашнего насилия

И полковнику вовсе не важен
Ее гибкий волнующий стан —
Он за ягодой рвался отважно:
От крыжовника только он пьян!

Лишь за этим мужик и ломился
В лунный вечер к девице за стол:
Съел крыжовника, чаю напился —
Ну, понятно, что встал да ушел.

«Эх, полковник, куда же ты делся?» —
Шепчешь ты вечерами одна.
Ты права, видно, ягод объелся —
Не твоя тут, подруга, вина.

http://www.stihi.ru/2019/08/08/4205

Солдат ребёнка не обидит

Солдат ребёнка не обидит.

«Тьфу. там в термосах привезли вам обед,ужин,завтрак.Быстро уничтожайте.Ставим колесо и быстро-быстро отсюда. »
Глядя,как проголодавшиеся солдаты сметают всё,что он привёз,Росин думал:
«А что? Жратвы нет.Холодно.Наверное ,тоже эту остановку разбабахал бы — в голоде,но в тепле.какой ни какой,но выход.»
К нему подошёл сержант:
«Товарищ лейтенант.Тут такое дело.До лесопосадки мы дошли.Собрали,что могли.
Деревья молодые, нет,могли бы их в дело пустить,но жалко стало.А остановка она мёртвая.Можно новую сделать. »
В пути Росин снова открыл дипломат — ну,так оно есть.Всё целое,но водки не было. »
Восемь пар уже любопытных глаз ждали его реакцию.
Росин про себя :
«Во заразы. для девчонки всё оставили, но ротного-то за что лишили радости жизни?»
Сержант тронул Росина за плечо.Росин обернулся — сержант протягивал ему две бутылки водки.
«Суки. » — вырвалось у Росина.
В машине грохнул здоровый сытый солдатский смех.
А остановка? Что остановка?
Через месяц согласно приказа комбата в условиях максимальной скрытности от гражданских глаз ,остановка была восстановлена.
Пусть местные думают,что на свете всё-таки есть чудеса.

П.С.И снова же ситуация эта для молодых военных медиков.
Может быть,сейчас Росин поступил бы по-другому,но случилось именно так,как описано.

http://www.proza.ru/2016/01/02/97

Солдат ребёнка не обидит

В кругу сегодняшних героев
Так много разных перемен,
На бой со злом встают горою
Шварцнегер, Бетмен, Супермен.

Пусть засмеётся кто ехидно,
Но не пугая никого
Скажу что вспомнить мне не стыдно
Героя детства моего.

Строгал малчишка до запарки
Из деревяшки автомат,
Герой-солдат из Трептов парка
В атаку поднимал ребят.

И разделившись, понарошку,
С друзьями мы вели бои,
Допрос чинили им дотошно
Когда сдавались в плен они.

Но не могли их ненавидеть
И отпускали как всегда,
Солдат ребёнка не обидит,
Им говорили мы тогда.

И повторялось всё сначала,
И были мы уже в плену.
Но побеждали меч орала,
И отпускали мы войну.

Солдат ребёнка не обидит,
В ответ смеялись нам друзья
И злости приказав — изыди,
Мы снова были как семья.

Солдат ребёнка не обидит,
Был детский дух неутомим,
В другие игры вёл нас лидер,
И мы с надеждой шли за ним.

Солдат ребёнка не обидит-
Такая ясность здесь была.
И Фрида за руку с Фаридом
В кинотеатр «Космос» шла.

Цвела сирень в объятьях мая,
Курчавый локон сбросив с плеч.
И счастье это сохраняя,
Дозор держали щит и меч.

Сегодня мир ужасен с виду,
Но выясняя кто сильней
«Солдат ребёнка не обидит»
Забито в памяти моей.

http://www.litprichal.ru/work/332984/

Не бойся солдат ребенка не обидит

  • ЖАНРЫ 359
  • АВТОРЫ 258 041
  • КНИГИ 592 308
  • СЕРИИ 22 114
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 552 473

Владимир Кузьмич Белко

Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии

В словаре содержатся более 2000 народных выражений, которые не печатались ранее в других словарях.

Так как ненормативная лексика является неотемлемой частью народного русского языка, в словаре она тоже содержится (например очень полно представлены обороты первые слова которых начинаются на буквы «Е», «Ё»)

Словарь не рекомендуется читать детям.

Все фразеологические обороты в словаре прокомментированы.

Использование выражений из этого словаря поможет вам раскрасить свою речь и сделает разговор живым.

Некоторые примеры народной фразеологии

(мы не приводим в примерах ненормативную лексику):

Если ты плюнешь на коллектив — коллектив утрётся. Если коллектив плюнет на тебя — ты утонешь.

Следует меньше проявлять заносчивости, эгоизма, а учитывать общественное мнение и настроения в коллективе.

Самопэр попэр пидсрачники до винокуры.

В данном примере шутка касается украинской речи. В переводе с народного это будет означать: «Самосвал повёз стулья на завод».

Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм.

В шутку о трёх китах здоровья.

Солнце вышло из-за ели… Время срать, а мы не ели.

Имеется в виду, что давно бы пора поесть, все сроки обеда прошли. Иногда употребляется только вторая часть.

Что нам стоит дом построить: нарисуем — будем жить.

О простоте предстоящей работы, лёгкости решения возникающих вопросов.

Что ни делается, всё к лучшему.

Утешение при неблагоприятном развитии событий, неудачах, смирение перед происходящим против своей воли.

Словарь предназначен для филологов, переводчиков, работников средств массовой информации.

Также словарь интересен и для широкого круга читателей.

— Бэ тоже витамин.

Недовольная реплика на вопросительное обращение не расслышавшего человека.

А вдоль дороги мёртвые с косами стоят — и тишина…

Говорится при желании нагнать страху на слушателей, продемонстрировать значимость пережитого.

А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо.

Говорится в утешение после какого-нибудь неприятного случая; призыв не драматизировать ситуацию.

А в ответ — тишина.

Реплика при отсутствии реакции на вопрос или побуждение к действию.

А вот ещё картиночка, достойная пера: невинную сардиночку ебут два осетра.

Об интересном явлении, занятной бытовой сценке.

А вы, Штирлиц, останьтесь!

Просьба к кому-либо задержаться, не покидать помещения, компании.

Игра слов, смешение возвышенного заморского «адью» с просторечным «покедова».

А если б я нёс патроны?

Пустоговорка, подчёркивающая возможные, при определённых условиях, серьёзные последствия произошедшего.

О чьей-либо блистательности, внешней эффектности, модном наряде (иногда говорящий делает характерный жест, как бы заслоняя глаза от яркого света).

Видео (кликните для воспроизведения).

Аж шуба заворачивается.

О чём-либо динамичном, происходящем быстро, работе с огоньком, вдохновенно.

А за пивом не сбегать?

Иронический вопрос как отказ выполнить какую-либо просьбу, приказание.

А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало — что осталось на трубе?

Задачка-загадка на сообразительность.

Ай да мы! Вот так я!

Возглас одобрения, похвала коллектива с некоторым акцентом на собственном Я.

Ай дую пиво эври дэй за дубовым тэйблом.

Возможно, это кредо любителя пображничать, который с бокалом (простите, литровой банкой) пива регулярно сидит (опять промашка — топчется) в английском пабе (ну что поделаешь, снова надо поправляться — российской забегаловке) и упражняется в изучении иностранного.

Читайте так же:  Ленинградская область насилие в семье

Одну минуточку, сейчас.

Ай эм в рот’эбал ю…

На юридическом языке это прозвучало бы примерно так:

Такой-то и такой-то утверждает, что совершал половой акт с таким-то и таким-то в извращённой форме. Грубо, конечно, и ожидается, что хотя бы заморский говор привнесёт налёт пристойности ругательству. Однако присутствующим и без того ясно, что кто-то кем-то недоволен и желает оскорбить последнего.

Актёр (артист) погорелого театра.

Иронически о невысоких актёрских способностях человека, неумелой попытке разыграть, обмануть окружающих.

Грубовато-пренебрежительное обращение, попытка обратить на себя внимание.

Что-то сломалось; кому-то или чему-то пришёл конец.

Алло, у вас вода есть? Так помойте ноги и ложитесь спать!

Телефонный розыгрыш, основанный на ожидании положительного ответа на свой вопрос.

А майору Петрову ваша шутка понравилась.

Фраза из анекдота, намекающая на тотальный контроль КГБ над людьми, невозможность скрыть даже приватный шутливый разговор.

— А тебе хуем по губе!

Вопрос обделённого чем-то человека и недружелюбный ответ на него.

А мы приехали сюда не сеять и косить: выпить, закусить, поговорить… Дания, Португалия — и так далее.

Шутка по поводу цели своего приезда, просьба не обременять гостей работой.

Англичанин мыслит сидя, француз стоя, американец прохаживаясь. Русский думает потом.

Ирония по поводу запоздалого принятия решения по какому-то вопросу, упущенных возможностей, связанных с национальными чертами русского характера.

А пуркуа бы и не па?

А почему бы и нет! Выражается согласие с каким-либо предложением (кажется, из французского).

Арбуз растёт, а кончик сохнет.

О стареющем и полнеющем человеке, с намёком на снижение у последнего потенции.

Аркадий, не говори красиво.

Просьба выражать свои мысли прямо, более просто, не злоупотреблять красноречием.

А ручки-то — вот они.

Демонстрация своей непричастности к происходящему, своеобразное алиби. (При этом говорящий демонстрирует свои ладони.)

А скромному и не досталось.

Самоирония по поводу того, что удалось избежать участия в каком-нибудь нелёгком деле, например переноске тяжестей. Говорится, как правило, во всеуслышание и не имеет отрицательного оттенка.

Ссадины, кровоподтёки на лице как следствие неумеренного возлияния спиртного и, возможно, падения на мостовую.

Аттракцион невиданной щедрости.

О неожиданной щедрости, расточительстве. Также и иронично о скромности угощения.

http://www.litmir.me/br/?b=189327&p=26

Солдат ребенка не обидит?

«В 1770 году русская армия, предводительствуемая Румянцевым, осадила Бендеры. Крепость была взята, и русские солдаты, раздраженные упорным сопротивлением и гибелью товарищей, рассеялись по городу и, внимая только чувству мщения, не щадили ни пола, ни возраста.

В числе жертв их находился и секретарь бендерского паши. Пораженный смертельно одним русским гренадером, он истекал кровью, сжимая в руках младенца, которому готовилась такая же участь. Уже русский штык был занесен над малолетним турком, когда один армянин удержал карающую руку возгласом: «Остановись! Это сын мой! Он христианин!».

Благородная ложь послужила во спасенье, и ребенок был пощажен.

Ребенок этот был отец мой. Добрый армянин не покончил этим своего благодеяния, он сделался вторым отцом мусульманского сироты, окрестив его под именем Константина, и дал ему фамилию Гайвазовский, от слова «гайзов», что на турецком языке означает «секретарь».

http://diak-kuraev.livejournal.com/2146273.html

Солдат ребёнка не обидит

Солдат ребёнка не обидит.

«Тьфу. там в термосах привезли вам обед,ужин,завтрак.Быстро уничтожайте.Ставим колесо и быстро-быстро отсюда. »
Глядя,как проголодавшиеся солдаты сметают всё,что он привёз,Росин думал:
«А что? Жратвы нет.Холодно.Наверное ,тоже эту остановку разбабахал бы — в голоде,но в тепле.какой ни какой,но выход.»
К нему подошёл сержант:
«Товарищ лейтенант.Тут такое дело.До лесопосадки мы дошли.Собрали,что могли.
Деревья молодые, нет,могли бы их в дело пустить,но жалко стало.А остановка она мёртвая.Можно новую сделать. »
В пути Росин снова открыл дипломат — ну,так оно есть.Всё целое,но водки не было. »
Восемь пар уже любопытных глаз ждали его реакцию.
Росин про себя :
«Во заразы. для девчонки всё оставили, но ротного-то за что лишили радости жизни?»
Сержант тронул Росина за плечо.Росин обернулся — сержант протягивал ему две бутылки водки.
«Суки. » — вырвалось у Росина.
В машине грохнул здоровый сытый солдатский смех.
А остановка? Что остановка?
Через месяц согласно приказа комбата в условиях максимальной скрытности от гражданских глаз ,остановка была восстановлена.
Пусть местные думают,что на свете всё-таки есть чудеса.

П.С.И снова же ситуация эта для молодых военных медиков.
Может быть,сейчас Росин поступил бы по-другому,но случилось именно так,как описано.


http://www.proza.ru/2016/01/02/97

Солдат ребенка не обидит

Как-то совсем недавно собрались в столице нашей Родины многочисленные иностранные делегации от президентов до премьер-министров зарубежных государств на очередной и мегаважный саммит.

Саммит – дело, безусловно, нужное. И провести его надо на самом высоком уровне и по высшему разряду, чтобы лицом в грязь не ударить и дорогих гостей не обидеть.

А так как пригласили на сие посиделки на самом высшем уровне не только членов большой «восьмерки», но и всех желающих из окружающего мира — мы ж люди гостеприимные, понимать надо, то соответствующая спецслужба, отвечающая за охрану больших гостей несколько не рассчитала свои возможности, и обратилась за помощью в родственные организации.
«Выделите, мол, нам… на время, естественно, самых представительных ваших ребят. Обязательно со славянской внешностью, статью богатырскою, а так же терпеливых к инородцам. С улыбкой дружелюбной и все такое… И чтоб интеллект на лицах просматривался».

Сказано – сделано. Как не помочь, когда просят?!

А в нашей организации на КПП несут службу два прапорщика — видные гренадеры-красавцы. Любо дорого посмотреть! Народ их ласково «сиротками» величает (по аналогии с персонажами из «12 стульев» незабвенных Ильфа и Петрова), ибо парни под два метра ростом каждый, весом за центнер, но не рыхлые, а очень даже крепко сбитые. И с аппетитом завидным – когда в столовую приходят, то девчонки на раздаче сразу им супчик не в обычные тарелки наливают, а в эмалированные мисочки емкостью на пару литров. Следом три вторых на поднос ставят и мясца сверху от души и от восторженного женского сердца накладывают так, что подливка через край тарелки льется. Три компота и т.д. и т.п. – любят девчата крепких парней, куда деваться. И кормят их соответственно.

Читайте так же:  Сколько должен выплачивать алименты отец ребенка

Один из этих ребят в морской пехоте отслужил, а второй — в пограничных войсках. Но суть не в этом, а в том, что «морпех» несколько посильнее «погранца» будет. Периодически парни заморской развлекухой балуются – армреслингом. И «морпех» всегда играючи и особо не напрягаясь, кладет руку «погранца».

«Погранец» от этого факта перманентно страдает и всячески стремится подтянуться по силушке к своему кумиру.

Более того, «морпех» иногда под соответствующее настроение и на потеху служивой публике показывает свой коронный номер – берет два куска кирпича и, зажимая их в своей огромной ладошке, начинает перебирать пальцами, перетирая куски кирпича в мелкий порошок, который тонкой струйкой сочится между богатырских пальцев… — зрелище не для слабонервных, честно говоря.
Народ взирает на происходящее в немом почтении, раззявя рты и впадая в длительную депрессию по поводу своей персональной немощи на фоне такой неимоверной силищи.

В результате, с «морпехом» никто даже не рискует за руку здороваться, ибо кости хрустят и глаза мгновенно выпучиваются из орбит, когда он нежно и вполсилы, весьма аккуратно и осторожно сжимает твою ладошку в своей клешне.

«Погранец» же, стараясь наверстать упущенное, порвал все кистевые эспандеры, в спортивных магазинах прикупленные, и не найдя приличной альтернативы, пристал к ребятам из рем.группы, чтобы они смастрячили ему нечто «неломающееся» и железное. Но чтоб «самое оно и покрепче».

Мастеровые ребята естественно не смогли отказать другану душевному на его просьбу настойчивую и, поскрипев мозгами, сотворили кондовую конструкцию из куска рессоры грузового автомобиля и гнутого железнодорожного рельса. Ву-а-ля, получите и распишитесь!

Получив эту чудовищную штукенцию из толстенного железа, «погранец» принялся остервенело качать кистевые мышцы.

«Клац-клац-клац…!» — специфичное металлическое лязганье огромного эспандера, встающего на упоры в крепких руках «погранца», стало визитной карточкой нашего КПП. Парень не знал ни сна, ни продыху и сия конструкция по праву стала его любимой игрушкой…

Прошу прощение за лирическое отступление, итак, получив приказ выделить десяток ребят для «массовки» в оцепление на саммит, решили не оголять КПП и отправили в командировку лишь «погранца» с более хлипкими сотоварищами, оставив «морпеха» олицетворять фундаментальность и неприступность внешних границ нашей солидной организации.

Спустя неделю по окончании саммита, вернулся наш охранник и принес красивую бумагу от спецслужбы, в которую был командирован — ходатайство о награждении за образцовое несение службы, причем щедро сдобренное различными восторженными эпитетами и соответствующими междометиями…

А спустя некоторое время позвонили нам из сей конторы и, абонент, давясь от хохота, попросил наградить парня по полной программе — мол, заслужил «все что угодно, ибо не посрамил земли русской перед иноземными супостатами».

В результате выяснилось, что наш «погранец», коротая время в оцеплении, ни на секунду не расставался со своей любимой игрушкой – эспандером. И когда мимо него проходили иностранные делегации, то их привлекал характерный звук монотонных ударов металла по металлу «клац-клац-клац»…

Заинтересовавшись происходящим и узрев непонятную конструкцию в руках «погранца», главы делегаций просили своих охранников продемонстрировать силу богатырскую и показать этому «русскому», что и они «не лыком шиты»!

А не тут-то было.

Охрана зарубежных президентов и премьер-министров натужно пыжилась, тщетно пытаясь прогнуть рессору от грузового автомобиля… А если у некоторых это и получалось, причем чаще всего двумя руками, то далее вступала в действие гнутая рельса, которая сводила на «нет» все усилия дипломированных «бодигардов».

— It is impossible. (это невозможно)
Обиженно бурчали сотрудники иностранных спецслужб, вытирая обильный пот и жалко улыбаясь дежурными смайлами под пристальными и уничижительными взглядами своих откровенно недовольных боссов.

«Клац-клац-клац!» — непринужденно демонстрировал наш парень действие своего эспандера, гарантировано устанавливая его на упоры.

Посрамленные «бодигарды» с вытянутыми от изумления мордуленциями бежали за подмогой, приводя более крепких парней из охраны своего хозяина. Те страшно тужились до треснувших по швам пиджаков и испорченного в округе воздуха, но… самодельный эспандер покорился лишь однажды, еле слышно шепнув: «клац» в руках огромного негра.

Отдавая эспандер законному владельцу, негр уважительно буркнул.
— Russian powerman. (русский богатырь)
И попросил разрешения сфотографироваться с нашим силачом на добрую память.

Когда наш парнишка скромно ответил, что он, мол, «еще недостойный слабачок и только-только набирает соответствующую физическую форму, а вот у нас на КПП служит настоящий…», удивлению «бодигардов» и их хозяев не было предела.

Изумленно качая головушками и восторженно прищелкивая языками, они шепотом делились друг с другом «страшным» открытием.
— Russia can not be underestimated, it is full stunning surprises, with these fellows, quarreling is dangerous (Россию нельзя недооценивать, она полна ошеломляющих сюрпризов, с этими парнями ссориться опасно)

На что «погранец», смущенный повышенным вниманием со стороны глав иностранных государств к своей персоне, снисходительно улыбаясь, беззлобно брякнул.
— Солдат ребенка не обидит!

з.ы. фото настоящего эспандера не приводится, ибо его конструкция — ноу-хау ребят из рем.мастерской

http://www.proza.ru/2010/10/16/515

Солдат ребенка не обидит?

Солдат ребенка не обидит?

Задрали чеканные штампы. Их повторяют, даже не пытаясь соотнести с реальностью, искренне веря, что изрекают мудрость. Кто-то и когда-то произнес пафосную фразу, возможно даже и к месту пришедшуюся, и с тех пор понеслось.

“СССР – империя зла” — тем, кто родился после 1990-го, эта фраза еще простительна. Хотя. вы ведь ходите по улицам, построенным в “совке”. Вот здесь, на месте кинотеатра и школы, до “проклятых коммунистов” было обширное болото. “Спальный район” раньше был просто деревней, состоящей из крохотных избушек-развалюх. На широком проспекте стояла непролазная грязь, в которой барахтались свиньи. Да, плохого было в Советском Союзе немало, но ведь и положительного не меньше!

“Все чиновники воруют” — ну реально, чиновник же не может не воровать. Беда в том, что это не чиновник такой, это люди такие – которым проще “дать”, чем пытаться решить вопросы по закону. Тем, кто взяток не дает, почему-то встречаются и нормальные чиновники. Но этого как раз никому не объяснишь. “Вчера отмазал сына от армии, дал военкому . дцать тысяч. Вот ворюга-то зажравшийся!” Зачем давал?

“Менты – козлы” — опять-таки, все и сразу? Зайдите в любой захолустный райотдел, увидите там памятную доску. Она из прочного, качественного мрамора. Убейтесь о нее головой. Да, уродов в погонах хватает, потому что они заметны. Но есть и те, кто просто “тянет лямку”, отлавливая воров и грабителей, пашет по 15-16 часов в сутки, а при необходимости может запросто заслонить вас собой от бандитской пули. Их-то как раз никто не замечает, но они никуда не делись. Благодаря этим “козлам” вы можете – пока еще можете – спокойно ходить по улицам, не оглядываясь и не сжимая нервно кастет в кармане. А ведь были и такие времена.

Читайте так же:  Свидетельство о рождении ребенка как писать

“В России две беды” — что, правда? Всего только две? Да, дороги у нас не самые лучшие в мире, и дураков хватает, но есть и другие проблемы. Климат, например, “благодаря” которому половина жителей страны лета почти не видит, а помидоры с огурцами выживают только в теплицах. Кстати, именно климат превосходно дополняет и дороги, и дураков, которые их строят и ремонтируют, которые по ним ездят.

“Чисто не там, где метут” — вы про эррозию что-нибудь слышали? Так вот, даже если все и разом станут аккуратными и воспитанными, научатся доносить бумажки до урны и не швыряться окурками с балкона, грязь будет появляться все равно. Грязь, пыль, частички распадающейся материи – все это необходимо кому-то убирать. Так что профессия дворника будет актуальной до тех пор, пока существует человечество.

“В СССР секса не было” — и радостный гогот над тупыми “совками”. Даже сейчас, в XXI веке, с искусственным оплодотворением и клонированием все обстоит неважно, а уж в прошлом веке. Если в СССР, пардон, никто не трахался – откуда взялись ваши папа с мамой? Более того, в СССР были даже и “нетрадиционные” виды секса, просто о них не кричали на каждом углу, как сегодня. Да и парады были в основном военные, а не гей-парады.

“Солдат ребенка не обидит” — вы это серьезно или шутите неудачно? В советской киноагитке про Максима Перепелицу – может быть и не обидит. А в жизни достаточно пообщаться с секретарем гарнизонного суда: фильмы ужасов там нервно курят в углу. “Отжатые” у подростков телефоны и кошельки еще цветочки, гопник – он и в армии гопник, старые повадки даже муштра не выбьет. Бывает страшнее. Лет около пяти назад в одном приморском городе несколько солдат-срочников похитили возле школы 12-летнюю девочку, спрятали ее в казарме и две недели непрерывно насиловали. Ребенок покончил с собой. Не обидит, говорите?

“Голливуд – фабрика грез” — ну очень смешно. Вдумайтесь хотя бы в смысл слов. Фабрика грез должна в идеале выпускать на экран ваши мечты. Да от половины выходящих в США фильмов, извините, блевать тянет, а из оставшихся еще половина вызывает крепкий здоровый сон в самом начале просмотра! Вы точно именно о таком кино мечтаете? Нет, ребята, Голливуд – это фабрика по зарабатыванию бабла и штамповке кинозвезд, на которую иногда чудом попадают настоящие кинохудожники, картины которых заставляют искренне смеяться или плакать, сопереживать или сжиматься в ужасе от происходящего на экране.

Времена меняются, и то, что было мудрым и правильным при царе Горохе, сегодня выглядит глупо и примитивно. Учитесь избегать обобщений, не ставить штампы, не имея для того оснований – глядишь, и жить станет проще.

http://www.proza.ru/2012/12/06/562

Солдат ребёнка не обидит

В кругу сегодняшних героев
Так много разных перемен,
На бой со злом встают горою
Шварцнегер, Бетмен, Супермен.

Пусть засмеётся кто ехидно,
Но не пугая никого
Скажу что вспомнить мне не стыдно
Героя детства моего.

Строгал малчишка до запарки
Из деревяшки автомат,
Герой-солдат из Трептов парка
В атаку поднимал ребят.

И разделившись, понарошку,
С друзьями мы вели бои,
Допрос чинили им дотошно
Когда сдавались в плен они.

Но не могли их ненавидеть
И отпускали как всегда,
Солдат ребёнка не обидит,
Им говорили мы тогда.

И повторялось всё сначала,
И были мы уже в плену.
Но побеждали меч орала,
И отпускали мы войну.

Солдат ребёнка не обидит,
В ответ смеялись нам друзья
И злости приказав — изыди,
Мы снова были как семья.

Солдат ребёнка не обидит,
Был детский дух неутомим,
В другие игры вёл нас лидер,
И мы с надеждой шли за ним.

Солдат ребёнка не обидит-
Такая ясность здесь была.
И Фрида за руку с Фаридом
В кинотеатр «Космос» шла.

Цвела сирень в объятьях мая,
Курчавый локон сбросив с плеч.
И счастье это сохраняя,
Дозор держали щит и меч.

Сегодня мир ужасен с виду,
Но выясняя кто сильней
«Солдат ребёнка не обидит»
Забито в памяти моей.

http://www.litprichal.ru/work/332984/

Солдат ребенка не обидит.

Есть сосед, отставной полковник,
Заглянул вечерком в мой сад,
Удивлялся: «Какой крыжовник!
Угостите, я буду рад.»
. Обещал: » Ещё раз приду!»
. Эх, полковник, куда же ты делся?
Незабудка 25. «135 Мой сосед, отставной полковник. »
http://www.stihi.ru/2019/08/07/1482

Коль полковник мужик настоящий —
Слово дав, непременно придет!
Что быть может крыжовника слаще?
Спит и видит он лишь огород!

Для того так и рвался к девице,
Чтоб кислятины слопать чуток.
Ну, чайку еще с нею напиться —
Аж коробку конфет приволок.

Рвал цветы ей охапками люто —
Где лишь видел, ни попадя, рвал —
Он же каждую божью минуту
О крыжовнике только мечтал!

Что ему до девицы румяной,
Что сладка, будто липовый мед?
Ма’нит запахом юности пряным,
В омут глаз изумрудных влечет.

И полковнику вовсе не важен
Ее гибкий волнующий стан —
Он за ягодой рвался отважно:
От крыжовника только он пьян!

Лишь за этим мужик и ломился
В лунный вечер к девице за стол:
Съел крыжовника, чаю напился —
Ну, понятно, что встал да ушел.

«Эх, полковник, куда же ты делся?» —
Шепчешь ты вечерами одна.
Ты права, видно, ягод объелся —
Не твоя тут, подруга, вина.

Видео (кликните для воспроизведения).

http://www.stihi.ru/2019/08/08/4205

Не бойся солдат ребенка не обидит
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here