После развода муж не общается с ребенком

На странице подготовлен материал на тему: "После развода муж не общается с ребенком" с подробным описанием от профессионалов для людей. Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь к дежурному консультанту.

Отношения отца и ребенка после развода

Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина. Пара распалась, отец навсегда исчезает из жизни детей или появляется столь эпизодически, что становится скорее мифическим существом, чем реальным человеком.

В других случаях мужчина заботится о детях после развода, смерти жены, а в других заботится формально, обеспечивая деньгами, но, не участвуя своим живым присутствием.

Почему же такие разные складываются ситуации? Попробуем разобраться.

Мужчина не интересуется ребенком после развода, не общается с ним, в самом крайнем случае исчез из жизни своего ребенка.

Дело в том, что формирование отцовства более сложный и загадочный процесс, чем материнство. Здесь важно, как складывались отношения мужчины с его отцом, его собственное мировоззрение и его отношения с женой. Много может быть сомнений, переживаний, желания отстраниться, сказать: «Да это ж женское дело — детей растить и воспитывать, чего я тут нужен? ».

Отцовство, как и материнство, предполагает некоторую личностную зрелость, готовность жертвовать своими интересами ради маленького существа, проявлять строгость, последовательность, когда оно подрастает и много чего другого, где главное – это и нести ответственность за передачу духовных ценностей, за развитие и формирование личности ребенка, и, конечно же, обеспечение ребенка всем необходимым для его жизни.

Мужчина вступает в отношения, прежде всего, с женщиной. И не у каждого мужчины появляется интерес к отношениям с детьми, особенно маленькими. Мужчина может общаться с ними только через жену. Супруга после работы с восторгом рассказывает, что произошло с ней и ребенком за день, какие отметки получил ребенок в школе. Отец слушает довольный, и на этом все взаимодействие заканчивается. И мать довольна, что он не вмешивается.

Особенно сложно отцам с дочерьми, мало общих тем для разговора, разные миры. Некоторым мужчинам практически невозможно найти точку пересечения с дочерью. При этом он может годами ждать, что именно она должна сделать первый шаг и выстроить с ним хоть какие-то отношения.

При разводе, если у отца не сложились отношения с ребенком, если он в свое время не включился в ребенка, не полюбил и не привязался, очень высока вероятность, что контакт между ними будет разорван. Здесь сработает «Не нужна стала женщина, не нужен и ребенок». На его помощь и участие рассчитывать в таком случае не стоит.

Иногда отец остается на большой дистанции. Тогда при разводе он будет обеспечивать его, но не общаться. Это функциональный отец, банкомат. Но и банкомат может переживать и скучать, не умея, не зная, как подойти к ребенку.

Бывает и так, что отец не полюбил своего ребенка. И это тоже некоторая данность, с которой приходится иметь дело.

Если же отец включился в отношения с ребенком, они будут важны друг другу независимо от того, в разводе родители или в супружестве. Часто, подрастая, дети сами выходят на своих отцов и иногда действительно сами устанавливают отношения. В любом случае человеку со здоровой психикой всегда будет в подростковом возрасте интересно, кто его отец.

Помимо собственных отцовских трудностей выстраивать отношения с ребенком напрямую, существуют серьезные помехи со стороны матерей, бабушек и других близких родственников.

Еще в браке бывает часто, что женщина сама портит отношения отца и ребенка, выбивая мужчину из отцовской роли. Вмешивается, контролирует, становится посредником между ним и ребенком, используя материнскую власть над ребенком и женскую над мужчиной.

В практическом действии женщина может унижать мужа на глазах детей, борясь за власть с ним. Постоянно доказывать его несостоятельность, некомпетентность, создавать у него ощущение, что он все делает неправильно, что она, и только она, знает, как надо обращаться с их ребенком. Мужчина будет чувствовать себя лишним, ненужным в диаде «мать и дитя», и скорее всего в браке тоже.

Когда ребенок подрастет, женщина создаст коалицию с ребенком против отца, где мужчина будет врагом, который портит им всем жизнь и делает маму несчастной. Проводя много времени с матерью, ребенок безоговорочно поверит ей на много лет вперед, если у него нет прямых отношений с отцом, где тот живой человек. При этом отношения с отцом для ребенка после развода могут стать адским испытанием, ведь это будет предательством навсегда обиженной матери.

О том, как важно ребенку сохранить отношения с отцом после развода, я писала здесь. И буду писать еще, т. к. В работе даже с взрослыми мужчинами и женщинами всегда встает тема отца, образ отца, который проецируется потом на других людей. И если отец в сознании ребенка «чудовище, козел, скотина, мерзавец», то надо понимать, как сложно женщине выстроить свои гармоничные отношения с мужчинами, а молодому человеку идентифицироваться с мужчинами.

В работе с детьми, если их родители развелись, то небольшой шаг со стороны матери – разделение впечатлений о бывшем муже как о плохом муже и на впечатление о нем в роли отца, не такого уж плохого, способствует снижению агрессивности, тревоги у детей, особенно мальчиков. Возможность видеться, общаться с отцом и признание его не таким уж плохим оказывает положительное воздействие на психику ребенка, на формирование у него позитивной картины мира и себя в этом мире.

Важная тема – это чувства мужчины, отца, когда он скучает по ребенку после развода, хочет видеться, а жена из мести или других чувств препятствует этому.

Здесь от мужчины требуется большое терпение и навыки разрешения конфликтов. Преодоление собственных обид и претензий к бывшей супруге. В желании сеть за стол переговоров как раз и может проявиться зрелая отцовская позиция, когда мужчина понимает, что не только он привязан к своему ребенку, но и очень важен для своего малыша.

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Блог психолога Натальи Гаевской

Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми

«Почему после развода отец перестал общаться с сыном? Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так?».

Еще одно коротенькое сообщение (публикую с разрешения автора), за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто «забывает», что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.

Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.

Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком? Я насчитала шесть.

Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит

1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы – это две совершенно разные вещи. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина. Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.). Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости.
Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок. Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх.

Читайте так же:  Защита прав детей законы организации

2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.

3. Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.

4. Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.

5. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком. У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры. На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана. Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус. Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них.

6. И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги. Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин.

Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?

Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны. Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка. Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир:

1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения! Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама. Не «выливайте» ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, «перетаскивая» его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца. Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить.

2. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет. Неопределенность очень вредна для психики ребенка.

3. Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает – он ​​часто чувствует себя обманутым и брошенным. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении. Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.

После развода муж не общается с ребенком

Вам не кажется, что это его дело?

Его и его бывшей жены. Мало ли, что там между ними. По собственному опыту советую, не лезьте, сами разберутся. Или не разберутся, но тоже сами:)). Параллели тут проводить бессмысленно. Логические цепи редко пригодны для анализа отношений между мужчиной и женщиной. А отношение к ребенку во многом зависит от отношения к его матери. Вот из этого и исходите. На данном этапе для Вас важнее должно быть то, как Ваш избранник относится к Вашему сыну.

Конечно же это его дело, я ни в коем случае не лезу в отношения, боже упаси, с чего вы взяли? Я просто боюсь, реально боюсь, что мы уже чуть больше года вместе, а он не познакомил меня с ребенком. Я сама ребенок разведенных родителей, но папина дочка, отец постоянно навещал меня. Понимаете, мне 30 и я очень хочу родить еще малыша. Но мне кажется, или я себя накручиваю, ведь это НЕнормально когда отец не общается с ребенком.
Честно говоря я его об этом мягко спросила, но он увел разговор в другую сторону. Во всем остальном он отличный парень 🙂

Анюта, прочитав Ваш рассказ Вы правильно все заметили и интуиция тем более женская никогда не подводит , со мной случилось тоже самое . Был отличный парень романтик все для меня и сына моего от первого брака. Родила общего ребенка очень хотели совместного ребенка дочку . Все осуществилось живи и радуйся казалось, но нет все стало совершенно по другому с ребенком не помогал был как чужой. Хотя надо было тогда еще при знакомстве посмотреть как он относится к своему первому ребенку . Алементы тоже тупо платил и все. Воощем слушайте себя сердце не обманывает это люди пытаются обмануть.

вот женщины вечно такие

одной не угодишь — то ей не нравится, что с ребенком от 1го брака не общается, другой не нравится что много времени уделяет, в обоих случаях недовольство.
Живите и радуйтесь, что вы вместе, цените каждую минуту вместе прожитую.
А вы чтобы хотели? чтобы он там время проводил? с ребенком и бывшей женой общался? ревновать не будете? а если бы и проводил больше времени, не ревновали бы Вы к вашему будущему ребенку? И если бы проводил время там, то Вы бы здесь пели другую песню, мол бывшая жена пытается вернуть мужа.
Мужчины бывают разные, не надо спрашивать «а как у вас».
Не обижатесь, просто не ищите проблем где их нет.

в корне неверное утверждение

спасибо вам за совет, просто где-то внутри меня червячок сидит и грызет. Ревновать я не умею, потому что умею любить. Мой сын гостит у отца и бывший заходит также, не ко мне естественно, а к ребенку, но его жена нисколько не ревнует. Она между прочим мудрая женщина, хоть и развела меня с мужем сцука 🙂 да ладно, у меня уже все утряслось и прошлая любовь давно забыта.

Теперь меня волнует другой вопрос: А вы бы смогли построить отношения с человеком, у которого есть ребенок и с которым он не общается?

А кроме этой дочки, у Вас еще дети есть?

мой ГМ (граж.муж), с которым живем третий год, имеет сына, но там так все запутано, его девушка изменила с другом, и теперь он не уверен, его ли это сын, та девушка скакала из койки в койку, то к другу, то к нему.
детей он любит, мы хотим своих, но не сейчас.
Я тоже после развода, так вот мой БМ (бывший муж) еще очень долго после развода, пока я не встретила своего ГМ, помогал мне, виделись тайком от его пассии.

была еще, несколько лет назад . тяжело вспоминать

там ей легко и светло
надеюсь найти спутницу жизни и надеюсь у меня будут еще дети

почитав Ваши посты, подумалось, или это нам сюда с Марса пишут или «высокие, высокие отношения. «:))
«да и другие знакомые мужчины также со своими детьми спокойно общаются»,
«ведь это НЕнормально когда отец не общается с ребенком»

У нас в России всё больше как-то стало принято — ушел отец, отряхнулся и забыл обо всех напрочь — амнезия, а то еще и от алиментов частенько бегают и скрываются. Вы где живёте, Анюта?:))

Читайте так же:  Как оформить сертификат на материнский капитал

Лика, не знаю мне почему-то как раз наоборот кажется

со мной мужчины работают, я же вижу как они относятся к детям. Да и мужбя подруг также. К сожалению очень много знакомых женщин выпивают и все чаще отдают своих детей на воспитание родственникам.

Уважаемые, но я же не о том пишу, извините, у меня вопрос в другом. Как Вам кажется, на ваш взгляд, смогли бы вы построить отношения с человеком, которому все равно на своего ребенка? А я именно так и поняла его намеки. Поймите меня женщины, мне 30 и я тоже хочу простого женского счастья, и как любая нормальная женщина хочу достойного отца своему ребенку, ведь мне не 18 лет, когда ветер в голове. Мне 30 и я уже не девочка-сарафан на лямках и хочу подойти к официальному браку РАЗУМНО и со всей ответственностью. Я ведь не осуждаю своего избранника. Но меня грызет червячок внутри, а что если и на нашего ребенка ему будет плевать.

странно что многие вам не понимают Анюта

я вас прекрасно понимаю вы действительно уже женщина как говорится с головой, и что плохого в том что вы желаете выбрать достойного отца для своего ребенка, вы молодец раз думаете об этом, а то некоторые мамаши вообще не задумываются перед кем ноги раздвигают и от кого рожают, потом тут плачутся

Разве пьющих мужей меньше, чем жён? Больше. Анюта, в том то и дело, что большинству бывших мужей: «все равно на своего ребенка». Поэтому Ваши вопросы — не стану даже говорить:))

Если бы ему было все равно, не отмалчивался бы.

Алименты платит, это уже плюс. В наше время многие используют массу уловок, чтобы этого не делать. Думаю, со временем он сам все расскажет. Мужчины очень многое способны прятать за показным равнодушием.

Лика, извините конечно, но если вы не ответили по существу

Мы не спорим на тему, кто больше пьет, так ведь? Вопрос звучит предельно ясно, и он меня волнует всерьез.

Повторюсь, был ли кто-нибудь на этом форуме в подобной ситуации морального выбора? Просто ранее я такой тип мужчин презирала, а вот влюбилась.

Мальва вы так думаете?

спасибо вам за ответ. Я почувствовала что вы поняли меня.
Я вот сейчас все думаю думаю, буквально места не нахожу. Он стал настаивать на браке, и меня всерьез это озадачило. Выйдя за него замуж, я обеспечу материальную стабильность и удовлетворю эмоциональный голод. Как женщина вы меня поймете. И где-то в глубине души сидит страх. Я не то чтобы боюсь остаться одна, или вдруг он уйдет, мне страшно, а вдруг он будет безразличен к детям. Или может я его сравниваю со своим бывшим, со своим отцом, братом и друзьями, как то так повелось, меня слава богу не часто окружали подлецы, можно сказать совсем не окружали. У меня в голове сейчас такая каша из мыслей, и такая духовная борьба с самой собой.

Извините пожалуйста за мой словесный . и что вам всем приходится читать мой бред, но ваши советы и комментарии возможно смогут помочь мне. хотя для некоторых я смотрю эта ситуация вроде как надуманная.

вот ведь засада брать в жены разведенку

бывший муж приходит видится с ребенком и по старой памяти и любви может и переспать

митяй, он не ко мне приходит, а к ребенку вообще то, забирает ребенка и увозит к себе.

не отпущу же я ребенка на такси, если родной отец может за ним заехать, не так ли?
Мы давно развелись и любовь давно прошла, да и не было ее вовсе. Получилась незапланированная беременность, муж как мне кажется и не любил меня никогда. Но от аборта отговорил, расписались, прожили 3 года и его увела другая красотуля. Вернуть его я даже не пыталась, какой смысл, если он не любит меня и не хочет?

если отец не общается со своим ребенком

Для этого должна быть причина. Может быть он не считает его своим.
Если у него отсутствуют отцовские чувства сами по себе, это уже ху
же. Но ведь не бывает идеальных отношений, так как нет идеальных лю
дей.

У вас абсолютно правильные сомнения — забыл одного, забудет и другого.

Уже неоднократно проверено практикой. Ваша интуиция вас не подводит. Рожать от такого, это значит рожать для себя, его отношение к вашему совместному ребенку будет такое же как и его первому. Да и почему оно должно измениться?

иногда отношения меняются

Отчего зависит — не знаю. Может мужчина стареет и становиться более
сентиментальным. В семье не редкость когда родители относятся к неко
торым детям значительно лучше чем к остальным.

Ну к старости то конечно вспомнит — поддержку то где искать.

На себе проверяли?:)))

отвечающим, нельзя судить в любой ситуации конкретно!

забудет, не забудет — не вам решать. люди разные, если кто то до сих пор думает обратное.
Автору, не забивайте голову ненужными мыслями. женщина рожает ребенка только и исключительно для себя. вам уже 30 лет и пора это уже понять 🙂 ваша задача выбрать более или менее подходящего отца. если этот вам нравится внешне, хороший человек, тем более, что не забывает первого ребенка (платит алименты). не общается? ну и что? значит есть на то причины. просто спросить об этих причинах не пробовали? вдруг его бывшая ярая истеричка и пригрозила, что порежет его ножом, если папа будет с ним тесно общаться. всякое бывает 🙂 мне кажется, что вы по сути своей «человек плывущий по течению». мужа без боя отдали, от этого готовы отказаться, не выяснив причин. жизненный девиз — лучше откажусь, нервы крепче — не всегда правильный. ИМХО.

странная Ява, а смысл бороться за мужа если у него нет ни любви, ни мотивации к браку?

Не каждая женщина ведь способна на подобное унижение навязывать себя. Понимаю автора, конечно надо думать о хорошем, но и голову не теряйте, присмотритесь. То что платит алименты еще не говрит о том, что отец хороший, это вообще то его обязанность. Но также есть обязанность на воспитание ребенка. Подумайте 100 раз хорошенько.

надо как следует раскинуть мозгами, чай не девочка уже, включи ум и разум.

ответ на вопрос:

я бы вряд ли смогла.
думаю если человек ответственный перед детьми он ответственен во всем. мой муж внимателен к детям, любящий, заботливый. И к нашему ребенку и от первой жены. Квартира моя, поэтому мне спокойней когда муж сам ходит к тому сыну. Считайте меня эгоисткой, но пока не готова знакомить наших детей, придет время познакомимся. Мне гораздо спокойней когда встречи происходят на другой территории, и у них дома. ничего страшного и компрометирующего в упор не вижу.

открою секрет — не все «папы» платят алименты.
555 наверное ярая феминистка 🙂 не все считают, что сохранить брак — это унизить себя. опять же — не надо судить конкретно! хотя, дело не в том, как живет первый муж. ушел да ушел.

Видео (кликните для воспроизведения).

ну так я о чем и говорю, СОЗНАТЕЛЬНО выбирали бы женщины спутников жизни

и не было бы таких ситуаций, при которых отцы были безответственными. Я не знаю каков муж у Анюты, но мне лично было бы ниже моего достоинства жить с человеком, не общающимся со своим ребенком. Одна знакомая также бросила свою дочь, ушла и забыла, я не понимаю ее и автоматически вычеркнула из разряда своих знакомых. Зачем мне такая подруга, что полезного в общении с ней будет?
Я не феминистка совершенно, просто думаю нет смысла жить с человеком который тебе открыто говорит что живет с тобой из-за ребенка, к тебе ничего не испытывает, не спит с тобой и прочее. Просто простить и отпустить. Не надо мучить друг друга, тем более муж (бывший) Анютин регулярно видится.
Анюта, что вы все таки решили? Замолчали почему-то.

Мой БМ вообще не интересуется нашей дочкой

платит алименты,но не хочет общаться. Я как то в этом виню себя. В свое время не привязала его к ребенку, сама за ней смотрела, сама воспитывала. Он не помогал, а я не просила. Развелись, ушел к другой. У них тоже девочка. И по рассказам он душу в ней не чает, на руках носит, исполняет все их капризы. Я немножко ревную, но что делать, теперь то поезд для меня ушел. Я была бы только если бм проявил хоть какой то интерес к моему ребенку.

Читайте так же:  Какие выплаты положены неработающей матери одиночке

Вот и я о том же.

Очень многое в вопросе о детях от женщины зависит. Обратите внимание, автор сама не была обделена заботой отца, хотя родители и развелись. И ее бывший муж ребенку много времени уделяет. Это о чем говорит? О том, что по вопросам воспитания и заботы о детях в ней с детства заложены правильные основы взаимоотношений с мужчиной. Часто ведь как бывает, развелись, женщина фыркнула, обиделась, а папа плохой. А позвонить, а напомнить иногда папе о каком-нибудь важном событии в жизни ребенка, организовать их общение, очень сложно? Я уж не говорю о случаях, когда когда со стороны матери делается все возможное, чтобы общение с ребенком для отца стало невыносимым. На это у многих энергии и фантазии хватает. Да, сейчас многие скажут «он сам должен». А мы, женщины, не должны этому способствовать? Разве не на нас держится семья?

Ой, пардон, тут я смотрю многие неадекватно реагируют на слово «женщина»:)).

Не хотела, извините, девушки:)). Просто там, где я выросла, слово «женщина» не является оскорбительным. даже наоборот.
Сообщение выше можно читать так:А мы (вы, девушки, и я, женщина:)) не должны этому способствовать?

Да, верно отметили.

наверное его бывшая просто мегера

и он считает что лучше ее не трогать и ребенка тоже, потому что ребенку тоже плохо от конфликтов

а вы уверены что новый муж не лишен родительских прав?

может он плохо относился к ребенку или бил, просто так же жена не будет запрещать видеться. хуже только ребенку от этого

если алименты платит

значит не лишен родительских прав, это же ясно )

лишение прав не освобождает от ответственности

а что это так трудно проверить?

пусть сходит в опеку и узнает)

а сколько ребенку лет?

вопрос вообще стоит не втом как твой новый муж себя ведет, а в том что ты отца родного своего ребенка выгнала, и меняешь походу мужей часто, что пишешь тут «новый» «старый» перво наперво — отпустите мужика, вам лучшепобыть одной с таким подходом

Значит мать ребёнка мешает общаться так или иначе. А новая жена радоваться должна, это если без ханжества. А то вопрос из разряда «а чо это никто нам жить не мешает? Так же скучно!».

Человек, знающий, что ему делать со своей собственной жизнью, никогда не вмешивается в чужую. Поэтому лишний раз не травмирует ту семью бывшую своим частым посещением. Ему там не рады, может бывшая уже вышла замуж и он не хочет это видеть. А вы видно любите первого мужа и разрешаете ему приходить, так как бросил он вас, а не вы его.

Как общаться с отцом своего ребенка после развода? 6 советов для мам

Несколько правил, которые помогут выстроить приемлемые отношения в разведенных семьях с детьми.

Женщина не может научить, уговорить или заставить бывшего мужа заниматься воспитанием общих детей. Но в ее силах не мешать проявлениям отцовской любви. Изучив рекомендации психологов, размышления отцов и положительный опыт , мы сформулировали несколько правил, которые помогут выстроить приемлемые отношения в разведенных семьях с детьми.

Не говорить плохо об отце и его родственниках

Как бы ни было обидно и больно, важно найти в себе силы признать, что человек, который оказался плохим партнером для вас, вполне может быть хорошим отцом для вашего ребенка. Если мама говорит, что папа — скверный человек, ребенок понимает, что он сам ничем не лучше — ведь наполовину он продолжение своего отца. Зачем причинять ребенку такую боль? Также, не стоит после развода рвать отношения с родителями и другими родственниками бывшего мужа. Ребенку важно знать, что они хорошие люди, а еще лучше периодически встречаться с ними — это станет дополнительной связующей ниточкой с отцом, что вдвойне важно, если сам папа мало участвует в воспитании.

Рассказывают :

«Мы разошлись, когда сыну был всего месяц: бывший муж просто поставил меня перед фактом. Я никогда не препятствовала общению с сыном, но особого желания у отца не было. Выручала и выручает бывшая свекровь, она всегда на моей стороне и очень любит внука. Ребенок часто бывает у нее, заодно и с папой там пересекается. Чем старше становится сын, тем больше точек соприкосновения с отцом, сейчас у них отличные отношения. При этом я никогда не транслировала ребенку свои обиды, говорила об отце только хорошее».

«Родители развелись, когда мне было пять или шесть, а разъехались еще раньше. Папа работал вахтой на севере. Когда приезжал, я почти всегда жила с ним. Он пек мне блинчики и заплетал косички. Мы с ним вдвоем ездили в отпуска, я к нему всегда была очень привязана, может, даже больше, чем к маме. Бабушку со стороны папы я тоже любила, постоянно „паслась“ у нее. Папа хорошо нас обеспечивал, мама не работала — они так договорились. Друг про друга они мне ничего плохого никогда не говорили, хотя я знаю, что время у них были очень непростые отношения. Думаю, что мы с папой были так близки, в том числе и благодаря маме. Она была обижена на отца, но никогда не препятствовала нашему общению».

Поддерживать желание бывшего мужа встречаться с ребенком

Немудрено, что разведенным супругам порой не просто состыковать свои графики. Очень вероятно, что встречи станут редкими, если чтобы увидеть ребенка, отцу всякий раз приходится решать сложный квест: «У тебя будет полтора часа в следующее воскресенье, но мы еще не знаем, где и во сколько». И, наоборот, если папа на связи, если он в курсе важных событий в жизни ребенка, ему вряд ли захочется надолго пропадать. Ну и, конечно, у него должна быть физическая возможность встретиться с чадом: если мама увозит ребенка на другой конец страны, то вряд ли стоит рассчитывать на активную папину роль в воспитании.

«Когда мы развелись, ребенку было 1,5 года. Бывший муж берет ребёнка к себе тогда, когда ему удобно; два раза ездил с ним в отпуск. Изредка я прошу побыть с ребенком в конкретный день или ночь. Ребёнку сейчас 3,5 года, он всегда рад встречам с папой. Я постоянно скидываю отцу фото или пишу о новых „умелках“ малыша».

«С бывшим супругом мы живем в соседних домах: после раздела имущества осознанно купили квартиры рядом. Ребенок минимум раз в неделю бывает у отца, уходит на весь день, иногда с ночевкой. Папа готов забирать и чаще».

Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?

Увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…Как помочь ребенку справиться с этой ситуацией?

Избегать общения с бывшим супругом в период острого конфликта

Нередко папа был бы рад чаще общаться с ребенком, но останавливает мысль о том, что для этого придется регулярно видеть и бывшую жену. Если боль после развода еще не утихла, взрослым лучше свести общение к минимуму. Подросший ребенок вполне может сам связаться с папой. О встречах с малышом отец может договариваться, например, через бабушку. Многим людям неприятно обращаться к юристам, но , наоборот, проще однажды официально установить правила общения и финансовой помощи, а потом их выполнять. По крайней мере, так исключается лишний повод для вражды.

«Самый простой способ не ссориться с отцом своих детей — это не общаться с ним. К счастью, старший сын уже может сам созвониться с папой и обо всем договориться, а потом сообщить мне, что они решили».

«До тех пор, пока бывший муж давал на ребенка деньги наличными под расписку, мы постоянно ссорились: где и во сколько встретиться, должна ли расти оговоренная сумма После заключения алиментного соглашения у нотариуса, мы оба вздохнули свободнее. Теперь деньги приходят мне на карту, а размер индексации установлен государством, поэтому никто его не оспаривает».

Помочь ребенку обрести две пары любящих родителей

Рано или поздно, встает вопрос о том, отпускать ли ребенка в новую семью бывшего мужа. Конечно, все мы в детстве читали сказки про злобную мачеху, но в реальной жизни общение с женой отца и сводными братьями — сестрами только обогащает ребенка.

«Я поощряю общение ребенка с новой семьей мужа, считаю, чем больше вокруг ребенка любящих его людей, тем ему лучше. Кто знает, что ждет нас в будущем».

«Когда моя сестренка разводилась, то спрашивала, как делить ребенка с бывшим мужем, и я посоветовала не делить вообще. Считаю, чем больше людей заботится о ребенке, тем лучше. С тех пор моя сестра вышла замуж во второй раз, ее бывший муж женат. Обе пары очень хорошо относятся к ребенку, а он сам решил называть второго маминого мужа — папой, а вторую папину жену — мамой. И в этом нет ничего страшного. У ребенка получились две семьи, где его с радостью ждут и очень любят. Сестра хорошо ладит со второй женой своего бывшего мужа. И их мужчины нашли общий язык. Ребенок не стал яблоком раздора, а наоборот, помог выстроить комфортные отношения.

Постоянно ребенок живет с мамой и новым папой. Периодически приезжает в семью родного отца на , а то и на неделю. Папа и вторая мама активно участвуют в школьной жизни ребенка, водят в кружки и секции, занимаются лечением, когда болеет. Планируя отпуск, эти две семьи договариваются, кто в какое время будет отдыхать, чтобы ребенок мог полноценно провести время с теми и другими родителями.

В целом, получился один общий ребенок на две семьи, и каждая считает себя семьей с ребенком со всеми вытекающими обязанностями. Алиментов здесь нет, но все расходы родители несут сообща, добровольно.

На день рождения ребенка запросто приглашают папу со второй женой, все собираются за одним столом. Друзья сестры очень удивляются такому положению вещей и завидуют. Бывали и казусы: когда в большой компании, где присутствуют оба мужчины, ребенок кричит: „Папа!“, оборачиваются оба отца, теперь приходится уточнять имя. В школе тоже некоторое время недоумевали, когда на собрания приходили разные папы».

Оставаться реалистом

Практика показывает, что по тому, каким был супруг в браке, можно с высокой вероятностью предполагать, как он поведет себя после развода. Папы, проводившие много времени с детьми, продолжают это делать и потом. А , возвращавшиеся домой, когда ребенок уже крепко спал, помогают бывшим женам растить детей в основном деньгами. Если же папа с детьми никогда сам не гулял, не играл и не обеспечивал их, то странно ждать, что он внезапно займется этим после развода. Пары, жившие на вулкане страстей, расставшись, могут с не меньшей силой скандалить по поводу детей. И, наоборот, те, у кого в супружестве все было , имеют высокие шансы со временем найти общий язык и по поводу воспитания ребенка.

Читайте так же:  Развод муж не платит ипотеку

«Считаю, что у нас с бывшим супругом отношения более чем адекватные. Правда, у нас и в браке истерик не было».

«У меня хороший бывший муж — удачный брак и удачный развод».

Оставаясь реалистом, нужно помнить: как бы мудро ни вела себя мама, это никак не гарантирует, что папа будет активно участвовать в воспитании ребенка. На отцовские качества мужчины всегда будет влиять его семейная история, его личные взгляды и ценности. И если уж вам не удалось изменить мужчину, пока вы были в браке, то странно рассчитывать, что это удастся после расставания. Поэтому, долой чувство вины в духе «Я его плохо замотивировала». Простите себя. И простите бывшего супруга: он любит ребенка настолько, насколько способен.

Как общаться с ребенком после развода. Мужской взгляд на проблему

Мы побеседовали с мужчинами, чтобы узнать, как они общаются с детьми после распада семьи.

Разведенные женщины часто переживают по поводу отношений бывшего супруга с детьми. И порой забывают, что у отцов есть свои мотивы и свои чувства. Мы побеседовали с мужчинами, чтобы узнать, как они общаются с детьми после распада семьи. И в очередной раз убедились, что общих правил «нормальной» жизни после развода не существует. Сколько пап — столько решений проблемы.

История первая. Рассказывает Егор:

Когда мы расстались, ребенку было 6 лет. Про развод я ничего не объяснял. Моя жена ушла от меня, поэтому всё объясняла сама.

Бывшая супруга никогда не была против того, чтобы я общался с дочерью, но видимся мы не часто. Поначалу я забирал ребенка каждые выходные. Когда в моей жизни появилась другая женщина, я сразу познакомил ее с дочерью, но все равно встречаться с ребенком мы теперь стали реже — примерно раз в месяц и то не всегда. Иногда берем дочку в кино, видимся, когда я вожу ее к бабушке. У дочери часто бывают какие-то планы на выходные, поэтому ее и мое свободное время не всегда совпадает. Но я не испытываю чувства вины из-за того, что редко вижу ребенка.

Никаких совместных решений с бывшей женой по поводу дочери мы не принимаем, меня просто ставят перед фактом. Но я всегда готов помочь, если требуется: например, отвезти-привезти, свозить в больницу и т.д.

История вторая. Рассказывает Сергей:

Ребёнку на момент расставания было 13 лет. Ситуацию я объяснил просто: «Мне надоело отношение мамы ко мне, и я решил с ней расстаться. Это никак не скажется на наших отношениях с тобой». В конце беседы я добавил: «Посмотри на это с другой стороны, теперь ты будешь получать в два раза больше подарков на день рождения (это ценная цитата из какого-то фильма). Единственный минус в том, что теперь ты будешь получать еще и мою порцию регулярного выноса мозга». У дочери правильное мировоззрение и отличное чувство юмора, и, думаю, что эти две фразы сняли напряжение.

Отдельного знакомства с моей любимой женщиной не понадобилось, потому что она давно занималась в одном зале со мной и ребёнком. Вместе с дочерью они отработали не один спарринг ещё до того, как я расстался с женой. А потом просто изменился статус, и появилась ещё одна семейная шутка: «Мало кто из детей имеет шанс безнаказанно избить мачеху».

С развода прошло три года, никаких запретов на встречи с дочерью ни разу не было. Обычно ребёнок приезжает к нам на неделю-две, «вахтовым методом». Иногда сваливает из дома, чтобы пересидеть очередной конфликт с мамой. У нас дочь занимается уроками и рисованием. Мы вместе ходим в кино, на выставки собак, по магазинам, устраиваем домашние посиделки с мороженным и сериалами.

Конфликтов с бывшей женой у меня нет, потому что общение сведено к минимуму. Рабочие моменты обсуждаем через WhatsApp или электронную почту, а важные вопросы — через адвоката. Наши совместные решения обычно связаны с зарубежным отдыхом ребёнка. Иногда бывшая жена куда-то уезжает в одиночку и просит забрать дочь к себе.

Никакого отцовского чувства вины я не испытываю. У меня есть телефон и WhatsApp для ежедневного общения, а у ребёнка есть загородный дом, стая собак и «мачеха»-подружка, с которой дочь общается легче, чем с мамой. Хотя, возможно, я просто бездушная скотина)

История третья. Рассказывает Тимур:

У нас с дочерью очень сильная связь, она с пелёнок у меня на руках. Это был действительно желанный и рожденный в любви ребёнок. Поэтому представить расставание с ней было просто ужасно. Тем более на момент развода ей было всего три года.

Вопросов она особо не задавала, но каждое наше прощание было просто жутким: дочь с одной стороны двери ревёт в голос, я с другой, молча слёзы глотаю. Когда она подросла, мы объяснили, что нам с мамой лучше жить отдельно, потому что иначе мы бы сильно ссорились. Безусловно, ребёнок мечтал и мечтает о том, чтобы папа и мама были вместе с ним, но справедливо рассуждает о том, что лучше жить отдельно и мирно, чем каждый день выяснять отношения. В общем, чем взрослее становится, тем лучше понимает и проще принимает тот факт, что людям с разным мировоззрением лучше жить в комфортных и привычных для них условиях. Хотя мы сами осознали это только через 12 лет совместной жизни…

Когда мы с женой только расстались, я каждый день приходил к ним, играл с дочкой, укладывал её спать и уходил, чтобы утром вернуться и отвести её в садик. Изредка забирал ребенка к себе. Так продолжалось, наверное, около полугода. Потом мы поняли, что такие встречи — мука для всех. У ребёнка в голове полный винегрет, поскольку папа вроде и есть, а вроде и нет. Ну, и личная жизнь взрослых тоже страдала.

Каждодневные визиты прекратились, началась череда постоянных переговоров о том, когда можно и нужно забирать ребёнка. Такие спонтанные договоренности тоже были неудобны для всех, поскольку приходилось иногда перестраивать планы на ходу. Последние полтора-два года мы пришли к жизни по «фиксированному» графику: дочь проводит у меня вторник, четверг и один из выходных дней. Конечно, в случае каких-то форс-мажоров график корректируем. Да, эти «мотыляния» иногда утомительны как для дочки, так и для меня, но ни я, ни она не готовы встречаться реже.

Читайте так же:  Получение свидетельства об установлении отцовства

С дочерью проводим время, как все обычные люди. Приходим домой, ужинаем, делаем уроки, я могу с ней поиграть, вместе посмотреть мультфильм или кино. Перед сном обязательно читаю ей книжку, а иногда она просит спеть именно «её» колыбельную: обычно это грузинская «Данама» или «Girl from Ipanema». В выходные стараемся погулять, сходить в кино, на общегородские мероприятия или соревнования в ДИВСе. Гостим у друзей или приглашаем их к нам.

С бывшей женой у нас в последнее время гармония и взаимопонимание. Откровенных конфликтов из-за ребенка и раньше не было. Ну, может, раз или два были слова или поступки, продиктованные эмоциями, допустим, я опоздал, а они не дождались и уехали, чтобы «проучить». Но это в прошлом (тьфу три раза, чтобы не сглазить).

Благодарить, а не критиковать

Бывший супруг может не так помогать, но если его за это критиковать, то можно остаться вообще без помощи. Вам ведь тоже не захочется делать для человека, который вместо «спасибо» регулярно ворчит/кричит вслед: «Вечно ты всё не так делаешь!», «Опять ты не вовремя», «Ладно, ничего не надо, и без тебя разберемся!» И, наоборот, как приятно чувствовать себя важным и нужным! Понятно, что мамам часто не нравится, как бывший муж ведет себя с ребенком: не так одевает, не тем кормит, не те фильмы показывает… Но у ребенка не может быть идеального отца. У него будет вот этот папа — с его достоинствами и недостатками… или никакого. Так что, если чаду не угрожает опасность, разумнее мириться с воспитательными подходами имеющегося папы и с радостью принимать даже его незначительную помощь.

«Бывший муж довольно часто забирает ребенка из садика, отводит в бассейн и на другие занятия. Я никогда не снимала с него обязанность обеспечивать сына и заботиться о нем. Может, поэтому и не расслабляется, помогает, чем может. Я время от времени говорю: „Ребенок тебя любит, поэтому ты должен быть для него примером“. Кстати, с первым ребенком у бывшего мужа всё намного сложнее, так что я считаю налаженные отношения между папой и сыном и своей заслугой».

После развода. Жизнь по новым правилам

Как ни печально, разводом заканчивается каждая третья любовная история, давшая начало новой семье. Хорошо, если к финишу дуэт пришел в прежнем составе. А если «команда» увеличилась, то растет и число трудностей при ее распаде.

Другим отцам я сказал бы так. Во-первых, важно, чтобы ребёнок хотел вас видеть, тогда на «бунтующую» маму будет давление с двух сторон, и вряд ли она сможет отказать во встречах. Во-вторых, нужно, чтобы ребёнок никак не фигурировал в разборках между двумя взрослыми. Низко манипулировать своими детьми.

Считаю, что официально оформлять алименты — это унизительно, прослеживается в этом какая-то коллекторская нотка. Мы просто определили сумму, которую я ежемесячно перевожу на карту бывшей жены. И при планировании своего бюджета на повседневные нужды, я конечно учитываю тот факт, что полмесяца дочка живет у меня. Крупные траты (чаще всего это путевки) обычно делим пополам. У дочери в ее неполные восемь лет гораздо больше печатей в заграничном паспорте, чем у меня.

Но одной финансовой помощи недостаточно. Для ребёнка бесценны моменты, когда папа идёт вместе с ним и его классом в поход, участвует в постановке детсадовского спектакля, ходит по врачам, чтобы вылечить недуг. Это важно не только детям разведенных пар, но и тем, кто живет в полных семьях. Безусловно, мужчина добытчик, но иногда в погоне за Золотым руном можно упустить по-настоящему ценные моменты. Научить готовить завтрак, завязывать шнурки, попадать в баскетбольное кольцо, водить машину, решать примеры, учиться метко и колко отвечать на неприятные фразы других людей, помогать тем, кто слабее — много чего такого, что нужно делать с детьми именно папам. И, безусловно, папы должны говорить дочкам, какие они красивые, а ещё открывать двери, носить их тяжелые пакеты и подавать пальто. И всё это не получится сделать через Сбербанк-онлайн, для этого нужно быть рядом с ребенком.

Безусловно, я по-максимуму участвую в жизни дочери. Больницы, тренировки, курсы — всё это обсуждается и в большинстве случаев, вожу дочку именно я. В детском саду и школе я всегда был в составе родительских комитетов. Многие были шокированы, когда узнавали, что мы с ее мамой в разводе. Мне приятно, что для дочки мое мнение авторитетно. Например, она говорит: «Папа не любит два раза повторять», «Он строгий, но справедливый» и т.д.

Думаю, не стоит постоянно винить себя из-за того, что живешь отдельно, если решение о разводе принято обдуманно и пошло во благо. Нужно чётко понимать, что ребёнку лучше видеть папу один раз в неделю, чем наблюдать его каждодневные ссоры с мамой. И как показывает мой опыт, если есть желание, то всегда найдётся возможность, время, силы, чтобы быть в жизни ребёнка. Иногда законы бизнеса, службы, призвания создают такие условия, что и в полной семье, папы дома нет — он борется за дензнаки, защищает наш покой или спасает других детей, пока дома его ждут свои.

Вместо того, чтобы заниматься самоедством, лучше просто приехать и привезти апельсинов и таблеток больному ребёнку, который сидит дома с мамой, можно поддержать его на соревнованиях, поучаствовать в весёлых стартах, можно и нужно поздравлять его маму с 8 Марта и днем рождения, потому, что это его Мама, как бы не складывались ваши отношения с ней. В общем, много чего можно и нужно делать вместо того, чтобы вздыхать и пускать слёзы. И, кстати, мы живём в век современных технологий, когда организовать коммуникацию проще простого. Как поётся в замечательной песне «Басты»: «Папа Skype, папа FaceTime, Папа WhatsApp».

Сложный момент — это появление в жизни отца новой женщины. Думаю, если папа решил насладиться долгожданным (или неожиданным) счастьем вольного полёта, то совсем не обязательно «делиться своей радостью» с сыном или дочерью. Потому что от карусели новых «жен» у ребенка и голова может закружиться. Считаю, что знакомить стоит только тогда, когда и сам мужчина, и его новая возлюбленная готовы к тому, что в их общей жизни будет ребенок от первого брака. По сути это почти так же серьезно, как и решиться на рождение малыша.

Мне кажется, что не стоит устраивать из знакомства «смотрины». Первый раз лучше встретиться там, где будут не только папа и новая «мама», чтобы вектор внимания не был таким уж острым. После одной-двух встреч «на людях» можно осторожно интересоваться мнением ребёнка по поводу того, как ему новая знакомая. Если все «Ок», то можно предложить провести время уже втроём. Главное, при этом не вести себя откровенно романтично, чтобы лишний раз не травмировать сына или дочь. Ну, а после череды таких встреч, можно уже озвучить, что новая знакомая нравится не только ребёнку, но и папе. И вообще они влюблены. И папе с ней очень хорошо.

Главное, при этом дать ребёнку понять, что у него по-прежнему есть и папа, и мама. И они никогда и никуда от него не денутся, как бы ни складывалась их личная жизнь. Объяснить, что ребенку будет даже лучше, если у его родителей появятся новые «вторые половинки», потому что это еще как минимум два близких и заботливых человека в его окружении.

Конечно, дети переживают, когда у них рождаются братья или сестры. Моя дочка собственница, потому что долго была не только единственным ребенком, но ещё и единственной внучкой. Не удивительно, что появление братьев вызвало у нее и ревность, и тревогу. Но! Она всегда хотела большую семью, как у наших родственников, где четыре ребёнка. Я сказал, что теперь у нее будет целых два пажа, которые будут ей помогать и потакать на том простом основании, что она девочка. Конечно, она спрашивала, кого я больше люблю. Я сказал, что люблю всех абсолютно одинаково, но вот её люблю на целых семь лет дольше. И вот это «дольше» волшебным образом греет ей душу. А младших братьев она очень любит, носится с ними, как с писаной торбой. И я уже сейчас внушаю ей мысль, что это самые близкие для неё люди, после родителей, что они в ответе друг за друга, что они должны всегда быть вместе и поддерживать друг друга.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если у вас сложилась обратная ситуация, и папа не стремится общаться с детьми, узнайте мнение психологов:

Источники

После развода муж не общается с ребенком
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here